Жизнь прекрасна, я справлюсь со всеми трудностями что мне здесь предложит судьба.Не знание языка, ха, пол года и я его буду знать.Работа с папой летом на стройке...не проблема, жалости нет, есть только интерес к новому опыту и желание помочь общему положению дел.я справлюсь со всем.даже с неприязню со стороны остальных учеников.пофигу, надо будет биться, они узнают что за кровь течет во мне...я готов, меня ничто не остановит...
но...она...она...находясь там, она может разрушит мне все здесь...легко...да даже не она, а я сам себе, из-за нее...ей то особо и делать ничего не надо...просто появляться достаточно постоянно на горизонте и я опять сойду сума...но порвать...реально порвать второй раз я не могу...хотя здесь больше возможностей...
ее нет рядом, я ее не вижу каждый день...должно быть легче..но...всеравно не могу сжечь мосты...

Настроение сейчас - а вот близкие и хорошие тоже умеют умирать....

Даже не знаю с чего начать...хотя знаю что лежит в основе...
В основе всего лежит эгоизм, он есть у каждого и каждому присущ с ранних лет...
Если не страшно заглянуть в глубь себя любимых и убедится, то прошу...я может быть вам смогу в этом помочь.
И вобще...зачем я здесь пишу свои мысли...наверное что бы их кто то прочитал и сказал что то...может что то хорошее...да, не буду себе врать...пишу здесь что бы погладили по головке и сказали какой я хороший.Нам всем и каждому постоянно нужен наблюдатель.В основном, все добрые поступки что мы делаем, мы делаем что бы нас погладили потом по головке.Все что мы делаем, мы делаем не для себя, мы делаем для когото, НО что бы потом нас похвалили.Наблюдаю за собой и вижу, что это так.Самому естеству человеческому надо мало.Но он берет больше, что бы его похвалили, что бы ему завидовали, что бы им восхищались...это лишь промежуточные цели, главная одна...Отчасти поэтому мы все несвободы.Мы зависим от окружающий нас людей.И эти дневники...все это лишь показуха...все на показ...
Я хочу от этого освободится.Поэтому в скором будущем закрою этот днев или вобще удалю...Это одна причин...


В колонках играет - Би 2 - Тени

Вот давненько решил устроить людям сюрприз.Все пока идет нормально.Люблю сюрпризы, даже если они не очень приятны остальным.Да вот такая я тварь.ПРимерно уже знаю реакцию людей.Но, пока ничего про это говорить не стану..кроме того что все будут в шоке..надеюсь, а то сюрприз не получится...и я расстроюсь..

Настроение сейчас - непонятного ожидания..

Вот..нашло я таки свой угол в этом мире.Знайте, если я отправлюсь когданибудь в подобное место, то я уже оттуда не вернусь....зачем?такая красота стоит что бы жить...это место стоит того, что бы там умереть.

Воот...второе место по рейтингу у МЕНЯ в списке.

Настроение сейчас - у ахуя с разбитым кортытом сижу....

Представте себе.Универ.Урок социологии.Поток на котором сто девушек.Урок социологии.Наука такая есть, раздел психологии.Вопрос преподавателя всей аудитории
"Кто из вас думал о суициде?Можете поднять или не поднимать руку".Примерно 90 человек подняли руки.Вывод препода: "Если большинство об этом думает, то социологией это признается нормальным".Блять, куда мы мы катимся, если уже то что нас еще с детства учили плохо, стало нормальным?Я здесь один не заметил как грязь поменялась с золотом?Я здесь один такой верю в то что этот мир еще мона исправить?
ЧТо еще не все потеряно.Скажите мне что то что я помогаю людям не бесполезно, что этим стоит заниматься, что еще для кого то это хоть что то значит, что я здесь не напрасно стараюсь...

В колонках играет - Lumen - Пока ты спал

Настроение сейчас - Аааа, чтоб его по хребту лопатой...эту тоску..

Грусть опять вернулась...сколько раз я ее прогонял, не счесть.Сколько раз с криком вышвыривал вон и не вспомню...Сколько раз истерично ржал ей в лицо...сколько раз злился, когда она приходила...черт и опять эта беспричинная грусть вернулась...толку ноль, лишь одни проблемы с головой из-за нее...но она постоянно возвращается...она, кажется, единственная спутница моей маленькой, ничего не значащей для мира сего, жизни...


В колонках играет - Чеширский кот - Оранжевый чай

Волна
(А. Васильев)

Сто тысяч вольт
Над больной головой
И в глазах пелена
И волна и волна и волна...

Идет волна,
Когда ты просто улыбаешься.
Идет волна,
Когда ты просто улыбаешься.

Сто тысяч ватт
Или в рай, или в ад,
И вода солона
И волна и волна и волна...

Идет волна,
И ты не думая бросаешься.
Идет волна,
Вниз головой в нее бросаешься.

Идет волна, идет волна...
Идет волна, идет волна...
Идет волна,
Ты с головой в нее броса...
...ешься...

Сто тысяч искр
На свой страх и свой риск
И до самого дна,
И волна и волна и волна и волна и волна...

Идет волна,
Волна, в которой ты теряешься.
Идет волна,
Волна, в которой ты теряешься.

Идет волна, идет волна...
Идет волна, идет волна...
Идет волна и не проща...

...ешься...


Тоже можно найти у меня в моем мире.

Оранжевый Чай

Я закрываю окно, я тушу свет.
По углам тонут тени, значит скоро рассвет.
И хоть я не вижу лица твоего,
Но я знаю - ты уже не боишься его.
Ты боишься меня.
А мне страшно с тобой.
И я выбросил свечи, и что же?
Ни о чем я не спрашивал - зачем же ты лжешь?

Моя фея открыла глаза и стало светло.
Наконец-то мы слышим как поет серебро.
И те девушки, что все спасали на раз,
Полегли в этой битве, никого не осталось.
А я улыбаюсь устало.
Восемь пачек оставлю пустыми,
Мне не страшно ни капли - просто нравится дым.

Серебряный шелк заглушил передачу.
Здесь стало так тихо, что я слышу: ты плачешь.
Вытри слезы, не время грустить,
Допивай свой оранжевый чай, нам пора уходить.
Двадцать лет здесь один только дождь,
Уже месяц как утро - чего же ты ждешь?

http://my.mail.ru/inbox/s_h_a_d_o_w/audio
Чеширский кот - Оранжевый чай.

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Владимир Маяковский

ЛИЛИЧКА!
Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
26 мая 1916 г. Петроград

песня на эти стихи
Сплин - Маяк(вместо письма)
http://my.mail.ru/inbox/s_h_a_d_o_w/audio

Моя подруга художница...ее работа для меня...чем я это все заслужил...

Тебя не знаю я. Болезненные крики
На рубеже твоем рождала грудь моя,
И были для меня мучительны и дики
Условья первые земного бытия.

Сквозь слез младенческих обманчивой улыбкой
Надежда озарить сумела мне чело,
И вот всю жизнь с тех пор ошибка за ошибкой,
Я всё ищу добра - и нахожу лишь зло.

И дни сменяются утратой и заботой
(Не всё ль равно: один иль много этих дней!),
Хочу тебя забыть над тяжкою работой,
Но миг - и ты в глазах с бездонностью своей.

Что ж ты? Зачем? - Молчат и чувства и познанье.
Чей глаз хоть заглянул на роковое дно?
Ты - это ведь я сам. Ты только отрицанье
Всего, что чувствовать, что мне узнать дано.

Что ж я узнал? Пора узнать, что в мирозданьи,
Куда ни обратись, - вопрос, а не ответ;
А я дышу, живу и понял, что в незнаньи
Одно прискорбное, но страшного в нем нет.

А между тем, когда б в смятении великом
Срываясь, силой я хоть детской обладал,
Я встретил бы твой край тем самым резким криком,
С каким я некогда твой берег покидал.

Нет, помолчи, уйди без слов.
Пусть будет больно, мы не правы,
Нас разделили чьи-то нравы.
Мы поддались на чей-то зов.

Меня покинешь с первым светом,
И я найду другой приют,
Пускай меня в нём так не ждут,
Запомни нас как первым летом.

Я потеряю вновь друзей,
Настанет время безразличий,
В себе я не найду отличий,
Но просто станет рок сильней.

От этого порою больно.
И страшно от того, что вспять
Придётся вспомнить и принять
Свои страданья добровольно.

И вновь придётся всем сказать,
Что раны зарастут с годами,
Что всё пройдёт, и даже сами
Мы станем трезво рассуждать.

И хочется рыдать, но легче
Не станет никому от слёз.
И скоро высохнет яд грёз,
Но сон от этого не станет крепче.

Опять придётся начинать
Искать минутного покоя.
И помнить, что когда-то двое
Могли его друг другу дать.

Как больно, что уже как раньше
Не будет больше никогда.
Что год, сквозь память - как вода
И станем мы намного старше.

Что скоро и враги иссякнут
И станешь как всегда один,
Чужим – никем, своим – чужим.
И тени в взгляде вновь обмякнут.

И видя в зеркале себя,
С сожжённым временем челом,
Не сожалей о всём былом.
Всё было прожито не зря!

Столько людей считают и еще больше(на 1 штуку) считали меня братом...
Но почему то я не могу сказать что они настолько же близки для меня...может я просто....даже не знаю что я...

Как же сукой я стал....я обидел ЛУЧШЕГО друга...а таких больше нет...тихая истерика....затяжная депрессия....может так даже лучше....может меня это изменит...
а эгоизм у меня таки зашкаливает...тесты все врут...

Однажды один из внуков ребе Менахема Мендля из Любавичей впал в глубокое уныние. Это заметили его друзья и, чтобы встряхнуть и развеселить, спросили:
- Ты чего такой грустный?
- Алеф-бейс, - был ответ.
- Алфавит? - воскликнули друзья. - Мы все вы учили алфавит, когда были еще совсем малышами, но никто из нас не унывал из-за него. Что же ты знаешь такое, что не известно нам?
- Не весь алфавит меня печалит, - уточнил юный хасид, - а только две первые буквы, алеф и бейс.
Видя, что друзья его не понимают, он продолжил:
- С алефа начинается слово анохи, то есть "я"; с бейс - брешиитп, то есть "в начале". Теперь вам ясно, почему я так опечален?
Друзья переглянулись, поняли, что никто из них не имеет ни малейшего представления, о чем идет речь, и пожали плечами.
- Меня волнует, - закончил молодой хасид, - что "я" всегда стоит "в начале" любых наших действий. Каждому начинанию, каждому предприятию предшествует "я". Как я могу действовать бескорыстно, если все мои усилия с самого начала небезупречны?

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
 

Далее

Пол: M   Возраст:16	1-10 A: 3 B: 7 C: 5 E: 3 F: 3 G: 4 H: 1 I: 3 L: 5 M: 7 N: 4 Q: 9 Q1:6 Q2:6 Q3:7 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: К ЛИДЕРСТВУ НЕ СКЛОНЕН. ПОДЧИНЯЮЩИЙСЯ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Представте, что вы идетие на своей машине.Вы едите домой, вы задумались....и тут БАЦ, вам под колеса совершенно случайно попадает собака...как из под земли чертов пес-суицидник.Ну вы конечно отвозите к ветеринару бедное создаение, а потом забираете домой, т.к. дома у собаки нету.
А всетаки.....ПОЧЕму вы это сделали?

Эгои́зм (от лат. ego «я»)
1) психологический термин: Ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнидеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей и социальных групп. Крайней степенью эгоизма является
2) социологический термин:
принцип жизненной ориентации и моральное качество человека, связанное с предпочтением собственных интересов интересам других (индивидуальных и коллективных) субъектов. эгоизм прямо противоположен альтруизму - принципу бескорыстной, жертвенной морали служения ближнему.



Мое понимание.Эгоизм, это когда не считаешься с мнением окружающих, считая только свое мнение единственно верным, но взамен требуешь, что бы все считались с твоим мнением.


Если есть что добавить....пишите...

Тест на эгоизм Чувствую настроения 47% Оказываю помощь 43% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 53% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 47% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Гиппократ, Цицерон, Диоген, Сократ, Эпикур и т.д. Имена великих греческих мыслителей прошлого...на них стоит наша сегодняшняя цивилизация...и где теперь эти греки...не осталось их...как то неприятно даже...
Еще одна мысля не дает покою пару недель...все люди эгоисты, я в доброте своей тоже егоистичен...я все делаю как меня выучили этому родители, я делаю добро, лишь для того что бы меня родители погладели по головке.МЕНЯ, даже не для них, для себя...эгоизм правит миром...какой господь, о чем вы...приверов много...избрал себя, только для того что бы замолить свои грехи...или потому что чересщур влюблен именно в себя...

> ЕЁ сторона истории:
> Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились
> встретиться в баре.
> Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти
в
> менее людное место, чтобы по душам поговорить.
> Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его
> взбодрить.
> Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
> Я спросила его, он ответил - нет.
> В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко -
глубже,
> чем он может это понять.
> А он просто приобнял меня.
> Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел
> машину.
> Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня
> бросить.
> Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он
> включил телевизор.
> Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
> Минут через 10 он тоже пришел.
> К моему удивлению, мы занялись любовью.
> После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала,
> пока не уснула.
> Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
>
> Его сторона истории
> Динамо просрало. Зато неплохо потрахался.

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое

скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя

осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у

тебя осталось? Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя

одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой,

крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты

сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня

рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два

яблока...

Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две

морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у

тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет

идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у

тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!

У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!

Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе

яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет

яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому

своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе

яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...

Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.

Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.

Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.

Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса

подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима!

Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого.

Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я

незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.



(с)Жванецкий

Советую пройти тест ЛЮшера.Но сначало решите для себя, действительно ли вы готовы лешиться иллюзий насчет себя любимого.Хотите вытащить все то что усердно прятали в себе долгие годы...
З.Ы.Если не найдете в и-нете, пишите в каментах свой ящик.

Ну что же…Вы - Темный Пациент!

Голубчик, как вы себя чувствуете? Хорошо? Никаких отклонений в поведении не наблюдаете? Что-что? Говорите, вы обычный Темный Властелин? Медсестра! Запишите в историю болезни: гипертрофированная мания величия со всеми вытекающими последствиями. Что? Съел историю болезни? Вот так, без гарнира и кетчупа? Заведите новую. Говорите, не помните ничего? Еще и рассеянный склероз припишите. Не волнуйтесь, голубчик, сейчас все лечится. Станете нормальным. Не хотите?! А вас никто не спрашивает. Ааааа! Отойди от меня! Ааааа! Спасите! Убива………

Пройти тест

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни...
Помогите!!!"
Катя, 5 лет

	Тест на шизофрению Твое имя ты шизоид: да, и это ты убил Кенни, грязный извращенец «Тест на шизофрению» © Вареник Twidog.ru — веселые тесты.

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Дьяволом «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От самоубийства Неестественный вариант Ты попытаешься раздавить таракана, но он окажется сильнее «Отчего ты умрешь?» © danihnoff Twidog.ru — веселые тесты.

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: отвёртка крестовая Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех;
Верь сам в себя наперекор Вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил -- жди не уставая;
Пусть лгут лжецы -- не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и умней других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожестив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, -- и скова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть, и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно-- все пусто, все сгорело,
И только воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями;
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,--
Пусть все в свой час считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,--
Часов и дней неумолимый бег,--
Тогда весь мир ты примешь как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь ЧЕЛОВЕК!

Р.Киплинг

Жаль, что Каин и Авель не были сиамскими близнецами.

Люди когда-нибудь станут братьями и снова начнут с Каина и Авеля.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Голод: аппетит, обостренный настолько, что им можно убить других.

В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.

Когда деспоты обращаются к террору, можно спать спокойно. Тут уж будет без обмана.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Многие из опередивших свой век вынуждены были ожидать его не в самых удобных помещениях.

Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.

Сатана должен быть жесток. Евангелисты дали ему слишком мало времени.

Дьявол в аду - образ положительный.

Отыди, дьявол! У меня дьяволица!

И коза сошла бы за дьявола, будь в ней хоть что-нибудь человеческое.

Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.

На рогах дьявола нимб держится крепче.

Сила дьявола в его ангельском терпении.

Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.

Рога не мешают дьяволу носить самые разнообразные головные уборы.

Провидение наставило рога дьяволу.

Жить вредно. От этого умирают.

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают

Не пили сук, на котором сидишь, разве только тебя хотят на нем повесить.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Жить - вредно для здоровья. Кто живет - тот умирает.

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Осторожно: когда ты в блеске славы, у твоих врагов преимущество - они подстерегают в тени.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Приближаясь к правде, мы удаляемся от действительности.

"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.

"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.

И хеппи-энд всего лишь конец.

Если окажется, что наши логика неверна, все науки станут поэзией.

Что устраняет силу тяготения? Сила привычки.

Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей - грозная цифра.

Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

Молчание нужно слышать в его контексте.

Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень.

Возможности оперы еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

Не будь снобом. Никогда не лги, если правда лучше оплачивается.

Из дома умалишенных вылеченными могут выйти только пациенты, но не врачи.

Я вижу его насквозь и поэтому знаю, кто за ним стоит.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

Максимальным чувством юмора обладают умершие: они смеются надо всем.

Игра на радио

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).


СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий: Где вы живетеопрос: Где это
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На х уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху йня будет, а не хит...

Инициалы в левом нижнем углу написаны АНГЛИЙСКИМИ БУКВАМИ

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи#дить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за#бали

Монстры о#уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали с#ки
C кинескопом в #опе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, теле#опые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по **лу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

*Афганистан – Винкияр Пух-хан

Бельгия - Виннил де Пухильде

*Белоруссия – Винисандр Пухашенко

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария

*Венгрия – Венжи Похак

*Вьетнам – Вьин Пух Конг

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

*Греция – Виникрит Пухидес

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

*Израиль – Виниэль Пухарон

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

*Куба – Винель Пухстро

Ливан - Виннин Пухнан

*Ливия – Виннуар Пухаффи

*Мексика – Вендериго Пухидес

*Молдавия – Виниле Пухынзяны

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

*Пакистан – Веназир Пухто

*Палестина – Винхуд Пуххас

*Польша – Венчеслав Пухишка

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

*Северная Корея – Вин Пу Хер Сен

*США – Винальд Пухсфилд

*Туркменистан – Винирпурат Пухиязов

*Украина – Виникол Пухщенко

*Финляндия – Виниияйне Пуухиненн

Франция - Виниус д`Пухле

*Чехия – Винцлав Пухвел

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

Ю А Р - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

darkness.interchat.ru
deadgarden.interchat.ru
http://www.leary.ru/books/tongues/?n=00 - филосифия хаоса
http://www.dreamlight.ru/site/node/675 - лучше любых наркотиков

Ignoratia non est argumentum – незнание не есть довод.
Alit aemulatio ingenia – соревнование развивает способности.
Inter arma silent leges – среди оружия законы молчат.
Nemo sapiens nisi patiens – никто не мудр, если не терпелив.
Cogito, ergo sum – мыслю, следовательно существую.
Edimus, ut vivamus, non vivimus, ut edamus - мы едим, для того что бы жить, а не живем для того чтобы есть.
Hic motui vivunt, hic muti loquntru – здесь живут мертвые, здесь говорят немые.
Multi multa sciunt, nemo omnia – многие знают многое, все-никто.
Mutatis mutandis – изменив то, что должно быть изменено.
Medicina soror philosophie – медицина сестра философии.
Memento mori – помни о смерти.
Naturala non sunt turpia – природное не безобразно.
Omnis ars naturae imitation est – всякое искусство есть подражание природе.
Optimum medicamentum quies est – наилучшее лекарство покой.
Pacta servanda sunt – договоры нужно соблюдать.
Periculum in mora – опасность в промедлении.
Vanitas vanitatum et omnia vanitas – суета сует и всяческая суета.
Vita sine litteris mors est – жизнь без науки – смерть.
Ubi Concordia – ibi Victoria – где согласие, там победа.
Tertium non datur – третьего не дано.

Друзья уходят незаметно,
И часто нет их в том вины:
Звонки и письма без ответа:
Друзья ушли - виновны мы.

Вчера ушел из жизни друг.
Стоял обычный день весенний.
Плохое происходит вдруг.
Он был не лучшим:
Он последний...

Он был не ангел, не святой -
У нас у всех грехов не мало.
Он просто был всегда со мной
А вот теперь его не стало...

Играем в жизнь за годом...
Чужих и выдуманных правил.
Друзей уносит каждый ход.
Считаем тех, что Рок оставил.

А их все меньше:десять, пять
Совсем недетская считалка.
Мы приучаемся терять-
Ушедших нам почти не жалко

От этого в сто крат больней
Становиться порой ночами
Когда в закате летних дней
Они опять все вместе, нами...

Играем в жизнь за годом...
Пытаясь сталь стереть в опилки.
Друзей уносит каждый ход.
Все шире у врагов ухмылки.

Не я писал, но мне оч нравиться))

я свободолюбивый, самовлюбленный идиот, которому насрать на мнение окружающих ничего не значащих для него людей.