А ну-ка!!!! |
Вопросик!!!)))) А кто есть Вконтакте?????
Давайте дружить?! 
|
|
Без заголовка |
|
|
День СВ |
Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:
Девушкам
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.
5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.
6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".
7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.
8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.
9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.
10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.
Юношам
11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.
12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.
13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.
14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?
15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.
16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.
17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.
18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.
19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?
20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.
От ненависти до любви...
|
|
Без заголовка |
|
|
Эт сНоВа Ми... |
и ффсе мои старенькие знайте,что я вас ЛАФФ. Новый год я отметила суперски....Погуляли мы вапще пиффатно,в 3 часа ночи ми позвонил папа и говорит харэ гулять иди уже домой епта!! я кароч отпросилась еще на пол часика,а сама засиделась сморю время 5!! все думаю ппц,ща ми вапсе из дома выгонят
,прибегаю ( я еще пол часа стояла у своей двери и боялась зайти домой
)сморю ффсе спят!!! я обрадовалась,тихо залезла ( а у ми еще кровать двухярусная,вся скрипит эт ппц полный!) и заснула...
Утром не успела проснуться как в комнута заходит папа и спра ми во скока я пришло! я ваще в ауте лежу даже не наю че сказать и тут мля нах мой дед: ДА В 5 ОНА ПРИШЛА Я СЛЫШАЛ!!!:aggressiv , папа : а сказала что в три придешь!!! ППЦ...
я кароч поржала и даже ниче говорить не стала....не ну вы прикиньте в 3 домой!!! да там блин даже еще ниче не началось епта в три! ну лан вощем... потом две недели каникул пролетели не заметно,я помню только какие то совсем не интересные передачи и что спала целыми днями...Потом была днюха моего брата,ему подарили цифровик,ну фоткалась канечно же больше я (*злобный смех*),а потом я заболела! Целую неделю сижу дома с температурой,вот ща уже получше стало! с понедельника в школу...
ААААААА!!! ЧуТь Не зАбЫлО, мну подстриглось!!!! наконец то блин!ну вообщем так ниче,тока челку канешн нать было не так коротко!но эт не страшно она у ми быро растет...НУ ВОТ ВРОДЕ И ФФСЕ))) БуДу сТаРаТьСя пОчАщЕ ПиСаТь пОсТы
|
|
Без заголовка |
|
|
ЛюБоФфФ... |
|
|
Аудио-запись: Lady Sovereign - Love me or hate me |
|
послушайте все!!!!! рульная песня))) |
|
|
Без заголовка |
|
|
Результат теста "Какой аватар тебе подходит??? (естественно с аватарами, от 3 и больше, для девчонок)" |
2. 
3. 
4.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Аудио-запись: green_day_-_wake_me_up_when_september_ends |
Музыка |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Я пришла!!!! |
короч я ужо задобалось учиться,а физик сцуко ваще зае... Сеня пошла ффф школу оптимистичная(фсе ж суббота?) а он мля мне по самостаялке 2 влепил...настроение в гавно сразу...да еще блин все орут что у них три! писец вообщем,а у вас людишки как дела? мя тут так давненько не было...прям ффсе забыла ужо!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
НАХ ОН НУЖЕН???? |
|
|
Без заголовка |
включайте звук и....
вам в цитатник :-)
кто дождался до миллиона? :-))
|
|
Без заголовка |
СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ) а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!
Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!
С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.
Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.
Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!
Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.
Надоели критические дни?
Смени пол!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Тебя сейчас послать или по факсу?
хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)
Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!
Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!
Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!
Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!
ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.
Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Клизма. Знай свое место.
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас !!!
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
В 20 Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься
в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
Блондинкам!!! Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.
Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...
Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак - инженером будешь
Не спи на лекциях - проснешься в армии
Встану рано утром, выпью литр ртути - все равно я сдохну в этом институте
УГАРРРРРРРРРРР
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...
Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...
Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Чем извините удобряли, то и выросло...
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
прошу отписаться- понравилось вам или нет)))
а это моя любимая старая картинка из инета) обратите внимание на девушку слева)))
|
|
ну ка все быренько сюда))) |
|
|
воть... |
|
|
жалко девку... |
|
|
Видео-запись: Без заголовка |
18 просмотров |
|
моя киска)))) |
|
|
