Я отличаю хорошие практические книги от плохих так: после хорошей у меня не остаётся ощущения, что я живу неправильно, что мне надо всё переделать или что автор пытается навязать мне своё видение ситуации. После хорошей книги я остаюсь в ощущении, что у меня всё хорошо, а потом делаю попытки стать ещё немного лучше. После этой книги хочется стать лучше – чтобы подавать пример дочке. Ну и просто чтобы стать лучше. Для себя.
Не подумайте, что я сейчас буду рассказывать об очередном «бестселлере» из серии «Как сначала быть никем, а потом стать всем». Книга, о которой идёт речь – «Почему принцессы кусаются» Стива Биддалфа – вполне серьёзный, взвешенный труд о воспитании современных девочек. В работе над книгой принимали участие специалисты по разным областям воспитания, и никаких голословных выводов тут нет. Всё – результаты обширной практики. Сам Стив Биддалф практикующий детский, семейный и подростковый психолог с начала 80-х годов. Он написал несколько книг, самая популярная из которых вышла на русском языке под названием «Не сажайте детей в холодильник» (эта книга пережила уже много изданий и переведена на тридцать с лишним языков). Также известны книги о воспитании мальчиков и девочек – «Что такое мальчишки?» и «Почему принцессы кусаются?» Существует ещё книга о необходимости воспитывать малышей до 3 лет без помощи няни и детского садика (она должна быть на русском языке тоже, но мне её найти не удалось). Вроде бы остальные книги автора на русский пока не переведены.
Книга о девочках написана недавно, и в ней учтены многие проблемы, с которыми родители столкнулись недавно: например, киберагрессия (агрессия или травля в сети или с помощью смс). Также много внимания уделяется негативному влиянию эталонов красоты, навязываемых ТВ. Они заставляют девочку усомниться в себе и своей привлекательности и начать ненавидеть себя.
На днях видела у дочери знакомой на стене в Контакте такой плакат: «Тебе придётся сидеть дома всё лето, чтобы никто не увидел, какая ты жирная». Причём это вешает умная, развитая девочка, у которой нет проблем с лишним весом! Она просто поддалась общей мании! Это очень обидно, несправедливо и неправильно. Хотелось бы, чтобы родители видели в этом не просто блажь, а принимали меры сразу, что называется, не отходя от кассы. Чтобы потом хорошие девочки не сидели дома всё лето из-за идиотских комплексов.

Тибетский взгляд на воспитание детей.

Все мы знаем, что воспитывать ребенка - дело сложное. У каждого народа есть свои принципы и подходы. Предлагаем Вам познакомиться с тибетским взглядом на воспитание ребенка. Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные». Первый период ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

30 способов избежать похищения детей.

Это цитата сообщения Атронах_из_плоти

http://www.poiskdetei.info/532-30-sposobov-chtoby-...bezhat-pohischeniya-detey.html

Всё чаще мы слышим о похищениях,  изнасилованиях и убийствах детей.

Читать далее...

Когда ребенок Вас раздражает…

Всем родителям, общаясь с ребенком, всегда хочется быть спокойными. Но бывают моменты, когда ребенок как будто все делает на зло, постоянно чего-то просит, что бы ему не предложили – все ему не так, а тут еще и множество своих дел. Как же тогда можно говорить с ребенком спокойно, без раздражения и гнева? Обычно раздражение появляется тогда, когда что-то не устраивает: необходимо сделать много дел за короткий промежуток времени, ожидали одно, а получили другое, нужно успеть на работу, а тут еще ребенок чего-то требует, не может сам себя занять, совершает плохие поступки…
За раздражением скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Само по себе это желание хорошее. У каждого человека есть свои требования и ожидания, которые зависят от его мыслей и неосознанных желаний и потребностей. Поэтому необходимо изменить определенные мысли, и тогда  изменится восприятие окружающего мира. И раздражение станет возникать реже. Раздражение стоит воспринимать как сигнал к тому, что пора что-то изменить.
Злость и гнев  являются крайними формами раздражения. Они возникают тогда, когда нет возможности контролировать ситуацию. Когда же  человек контролирует ситуацию, он чувствует себя спокойнее. Все люди испытывали в своей жизни чувство гнева. За злостью и гневом также скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Если гнев не выражать открыто, а сдерживать в себе (внешнее спокойствие), пользы не будет. И открытый, и скрытый гнев разрушительны для человека и его отношений с окружающими.
Обычно у людей мышление преобладает над эмоциями (чувствами). Во время вспышек гнева эмоции подавляют мышление, и оно будто бы отключается, работают только чувства. Вот почему в этом состоянии человек не может принимать логически верные решения, ни одна проблема не была верно решена в состоянии гнева. Гнев и злость также говорят о том, что необходимо что-то изменить. 
Многие люди замечали в своей жизни следующую закономерность: подобное притягивает подобное и внешнее отражает внутреннее. Часто, когда человек чем-то встревожен, обеспокоен, разгневан или чувствует страх, он встречается с теми людьми, которые испытывают такие же чувства, или попадает в ситуации, которые их вызывают. Это еще называют «Не с той ноги встал…».
Согласно этой закономерности, дети отражают чувства и взаимоотношения родителей, являясь их «эмоциональным» зеркалом. Дети делают все наоборот, нарушают все правила, совершают плохие поступки как раз в те моменты, когда их родители обеспокоены, раздражены, заняты чем-то очень важным, в чем детям нет места. 
Дети интуитивно ощущают чувства родителей. В первые годы жизни ребенка активно развивается правое полушарие головного мозга, которое отвечает за эмоции, интуицию, творчество. Левое полушарие активно развивается позже. Оно отвечает за логику, анализ, счет. Левое полушарие воспринимает множество отдельных деревьев, а не лес; правое – воспринимает множество деревьев как лес, помогает увидеть целое. Вот почему дети так четко улавливают, считывают настроение родителей. Даже тогда, когда родители внешне спокойны, а внутри все бурлит, дети улавливают именно внутреннее состояние взрослых. Ребенок отражает внутреннее напряжение родителей.
На уровне интуиции дети также ощущают отношение родителей к себе. Они чувствуют, насколько важны для родителей, какое место в их сердце занимают. И здесь важно не количество времени, проведенного с ребенком, а о чем думали родители в это время. Если во время игры с ребенком родители думают о своей работе, то, сколько бы с ребенком ни играли, ему все время будет мало. И, наоборот, если родители, находясь на работе, не ставят работу выше своей семьи, а мысленно отдают главное место супругу и детям, потом работе, то дети очень хорошо это чувствуют. Когда ребенок будет ощущать, что он более ценен, чем работа, он будет давать намного меньше поводов для раздражения.
Поэтому, если ребенок раздражает родителей, им необходимо обратить внимание на свои мысли и чувства, а также на то, какое место в их жизни занимает ребенок.
Таким образом, когда ребенок Вас раздражает:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей.
2.     Подумайте, какие Ваши чувства в данный момент отражает ребенок.
3.     Проанализируйте, что скрывается за раздражением, что Вы хотите изменить и чего хотите достичь.
4.     Решите, как можно вести себя ПО-НОВОМУ, чтобы достичь желаемого (поговорить еще до возникновения раздражения, не планировать много дел на короткий промежуток времени и т.п.).
5.     Если Вы находитесь на грани эмоционального взрыва, начинайте делать то, что Вам не очень нравится, но необходимо (чистить картошку, мыть посуду, генеральную уборку, ремонт квартиры, выбивание ковров), до тех пор, пока не успокоитесь; или пересмотрите вышеуказанные пункты, начиная с п.1.
6.     Думайте о достоинствах супруга и ребенка, повышая их ценность и значимость в Вашей жизни.
 

Ольга Чурикова - тренер и коуч для родителей и тинейджеров (13-19 лет), автор проекта "Чудеса внутри нас"

Когда ребенок Вас раздражает…

Всем родителям, общаясь с ребенком, всегда хочется быть спокойными. Но бывают моменты, когда ребенок как будто все делает на зло, постоянно чего-то просит, что бы ему не предложили – все ему не так, а тут еще и множество своих дел. Как же тогда можно говорить с ребенком спокойно, без раздражения и гнева? Обычно раздражение появляется тогда, когда что-то не устраивает: необходимо сделать много дел за короткий промежуток времени, ожидали одно, а получили другое, нужно успеть на работу, а тут еще ребенок чего-то требует, не может сам себя занять, совершает плохие поступки…
За раздражением скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Само по себе это желание хорошее. У каждого человека есть свои требования и ожидания, которые зависят от его мыслей и неосознанных желаний и потребностей. Поэтому необходимо изменить определенные мысли, и тогда  изменится восприятие окружающего мира. И раздражение станет возникать реже. Раздражение стоит воспринимать как сигнал к тому, что пора что-то изменить.
Злость и гнев  являются крайними формами раздражения. Они возникают тогда, когда нет возможности контролировать ситуацию. Когда же  человек контролирует ситуацию, он чувствует себя спокойнее. Все люди испытывали в своей жизни чувство гнева. За злостью и гневом также скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Если гнев не выражать открыто, а сдерживать в себе (внешнее спокойствие), пользы не будет. И открытый, и скрытый гнев разрушительны для человека и его отношений с окружающими.
Обычно у людей мышление преобладает над эмоциями (чувствами). Во время вспышек гнева эмоции подавляют мышление, и оно будто бы отключается, работают только чувства. Вот почему в этом состоянии человек не может принимать логически верные решения, ни одна проблема не была верно решена в состоянии гнева. Гнев и злость также говорят о том, что необходимо что-то изменить. 
Многие люди замечали в своей жизни следующую закономерность: подобное притягивает подобное и внешнее отражает внутреннее. Часто, когда человек чем-то встревожен, обеспокоен, разгневан или чувствует страх, он встречается с теми людьми, которые испытывают такие же чувства, или попадает в ситуации, которые их вызывают. Это еще называют «Не с той ноги встал…».
Согласно этой закономерности, дети отражают чувства и взаимоотношения родителей, являясь их «эмоциональным» зеркалом. Дети делают все наоборот, нарушают все правила, совершают плохие поступки как раз в те моменты, когда их родители обеспокоены, раздражены, заняты чем-то очень важным, в чем детям нет места. 
Дети интуитивно ощущают чувства родителей. В первые годы жизни ребенка активно развивается правое полушарие головного мозга, которое отвечает за эмоции, интуицию, творчество. Левое полушарие активно развивается позже. Оно отвечает за логику, анализ, счет. Левое полушарие воспринимает множество отдельных деревьев, а не лес; правое – воспринимает множество деревьев как лес, помогает увидеть целое. Вот почему дети так четко улавливают, считывают настроение родителей. Даже тогда, когда родители внешне спокойны, а внутри все бурлит, дети улавливают именно внутреннее состояние взрослых. Ребенок отражает внутреннее напряжение родителей.
На уровне интуиции дети также ощущают отношение родителей к себе. Они чувствуют, насколько важны для родителей, какое место в их сердце занимают. И здесь важно не количество времени, проведенного с ребенком, а о чем думали родители в это время. Если во время игры с ребенком родители думают о своей работе, то, сколько бы с ребенком ни играли, ему все время будет мало. И, наоборот, если родители, находясь на работе, не ставят работу выше своей семьи, а мысленно отдают главное место супругу и детям, потом работе, то дети очень хорошо это чувствуют. Когда ребенок будет ощущать, что он более ценен, чем работа, он будет давать намного меньше поводов для раздражения.
Поэтому, если ребенок раздражает родителей, им необходимо обратить внимание на свои мысли и чувства, а также на то, какое место в их жизни занимает ребенок.
Таким образом, когда ребенок Вас раздражает:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей.
2.     Подумайте, какие Ваши чувства в данный момент отражает ребенок.
3.     Проанализируйте, что скрывается за раздражением, что Вы хотите изменить и чего хотите достичь.
4.     Решите, как можно вести себя ПО-НОВОМУ, чтобы достичь желаемого (поговорить еще до возникновения раздражения, не планировать много дел на короткий промежуток времени и т.п.).
5.     Если Вы находитесь на грани эмоционального взрыва, начинайте делать то, что Вам не очень нравится, но необходимо (чистить картошку, мыть посуду, генеральную уборку, ремонт квартиры, выбивание ковров), до тех пор, пока не успокоитесь; или пересмотрите вышеуказанные пункты, начиная с п.1.
6.     Думайте о достоинствах супруга и ребенка, повышая их ценность и значимость в Вашей жизни.
 

Ольга Чурикова – тренер и коуч для родителей и тинейджеров (13-19 лет), автор проекта «Чудеса внутри нас»

Как пробудить в ребенке желание учиться

Часто родители «учатся» вместе с детьми, отдавая этому намного больше своих сил, энергии, чем их дети. В одной шуточной истории рассказывается о том, что бегут по перрону люди, торопятся, опаздывая на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне люди в изнеможении падают на оставшиеся чемоданы и начинают громко смеяться. «Чему вы смеетесь?» – спрашивают их. – «Так ведь уехали наши провожающие!». Можно делать за ребенка уроки, заставлять его учиться в музыкальной школе, нанимать репетитора, но как только родители отпустят свой контроль, дети перестанут учиться. В одной пословице сказано: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить». Поэтому очень важно, чтобы ребенок сам хотел учиться. В первые годы своей жизни дети очень любознательны, их интересует окружающий мир, они все хотят знать, огромное удовольствие им доставляет познание нового. Желание учиться заложено в каждом ребенке, но оно проявляется только тогда, когда поддерживается его личным интересом. Ребенок развивается только в той деятельности, которой он занимается с желанием и интересом. Поэтому стоит обратить внимание на то, чем больше всего увлекается ребенок. Постепенно можно принять участие в этих его занятиях. Дети этому очень рады. В это время можно передать полезное: свой опыт, знания, можно даже заинтересовать в чтении книг, если читать о том, что интересует ребенка. Один отец рассказывал о том, что не мог терпеть очень громкую музыку, которую очень любил его сын. Тогда, вспомнив свои небольшие знания английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. В результате музыка стала тише, а сын очень заинтересовался английским языком.
Интересным также является тот факт, что значительное число врачей воспитывались в семьях медицинских работников. Когда их спросили, почему они выбрали эту профессию, все они ответили: вследствие вечерних родительских бесед. Родители рассуждали за ужином о своей работе, и дети были очарованы этими рассказами, в которых речь шла о хирургических операциях или о сложном исследовании, которое помогло установить диагноз, о том, как радовался пациент вновь обретенному здоровью. Для них это было самым интересным. Дети росли в семье, где взрослые по-настоящему любили свою работу, хорошо справлялись с ней, помогали людям и испытывали от этого величайшее удовлетворение.
Не у всех родители – врачи, но почти все родители делают что-то нужное и полезное. Ребенок должен видеть, как взрослые увлечены своей работой. Интересные стороны работы родителей должны постоянно всплывать в семейном разговоре. В раннем детстве ребенок воспринимает работу как разлучницу – родители уходят куда-то, и это плохо. Необходимо передавать ребенку свой интерес к работе, свою увлеченность и даже разочарования. Пусть он видит, что родители любят его, но и работа для родителей важна. Пусть ребенок впитывает в себя эмоциональный образ человека, нашедшего свое место в жизни.
Интерес, энергию к жизни, к учебе ребенок заимствует у родителей. Бывает, родители представляют в глазах детей свою работу интересной, а на самом деле так не считают. В таких случаях, отражая чувства и отношения к работе родителей, у детей не возникнет интерес к учебе и работе в будущем. Поэтому задумайтесь, любите ли свою работу или по ее окончанию еле «доползаете» до дивана.
Если очень тяжело найти хорошее в своей работе, получать от нее удовольствие, стоит в свободное время заняться любимым делом (вязать, шить, изучать английский язык, компьютер и т.п.). Заниматься необходимо регулярно. Пусть ребенок видит, с каким удовольствием родители этим занимаются. И тогда есть о чем рассказать ребенку: о том, что чувствуете во время этих занятий, об их пользе. Очень хорошо будет, если это занятие сможет принести пользу всей семье, а возможно, и материальный доход.
Важно также, чтобы родители учитывали скорость обучения ребенка. По скорости обучения детей делят на «бегунов», «ходоков» и «прыгунов».
«Бегуны» обучаются быстро, но, если не ставить перед ними сложных задач, скоро теряют интерес к предмету. Обучение дается им очень легко, потому что у них есть талант в данной сфере. Такой ребенок видит, как кто-то катается на велосипеде, затем садится за руль и едет сам.
«Ходоки» научатся ездить на велосипеде за несколько недель. Эти дети хорошо реагируют на объяснения преподавателя и с каждой новой попыткой улучшают свои результаты. Обычно такие дети не доставляют проблем родителям. Эти дети обычно занимаются несколько больше, чем другие, успевают лучше, и ясно видно, что помощь родителей приносит им пользу. С такими детьми бывает настолько легко ладить, что в результате они нередко недополучают внимания и заботы.
«Прыгуны» наиболее сложные, и у родителей возникает с ними больше всего проблем. Эти дети могут несколько лет учиться ездить на велосипеде. Их воспитывать труднее всего. Такой ребенок слушает объяснения преподавателя, но вперед не движется. Кажется, он не добивается никаких успехов, процесс обучения внешне не проявляется, и родители не могут понять, есть ли хоть малейшая польза от всех их усилий. Все объяснения откладывались в голове ребенка, но родители не видели никаких внешних признаков прогресса. Внешне все могло выглядеть так, словно никакого роста не было, но затем внезапно ребенок достигает цели в один прыжок. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они похожи на поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени. Очень часто этим детям не уделяют того времени и внимания, которые необходимы им для совершения прыжка.
Необходимо определить скорость обучения ребенка и принимать его таким, какой он есть, не переделывая его.
Если раньше не имели этих знаний и не применяли их, никогда не поздно начать. Изменения в родителях повлекут за собой изменения в детях, что не заставит долго ждать. Семья – это система, где изменения одного человека не оставят остальных прежними. Меняется один человек – меняются остальные. Никогда не поздно начать изменяться. Главное – начинать с себя.
Таким образом, чтобы пробудить в ребенке желание учиться:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей;
2.     Подумайте, как Вы относитесь к своей работе. Что есть хорошего и полезного в Вашей работе? Думайте о пользе Вашей работы. Рассказывайте об этом ребенку. При необходимости займитесь любимым делом и об этом рассказывайте ребенку. Покажите ему на деле, какую пользу может приносить любимое занятие для всей семьи.
3.     Проанализируйте свое отношение к учебе ребенка, к школе. Считаете ли, что ребенок действительно может с интересом ходить в школу, хотеть учиться или каждый день просматриваете дневник в ожидании очередного замечания? Так как у КАЖДОГО РЕБЕНКА есть интерес к познанию нового, поверьте в Вашего ребенка, в его способности, думайте ТОЛЬКО о его достижениях, забудьте ошибки и замечания.
4.     Принимайте активное участие в любимых занятиях ребенка.
5.     Определите скорость обучения ребенка. Принимайте его таким, какой он есть. Дайте ему возможность учиться так, как он может.
6.     Выполнение домашних заданий по нелюбимому школьному предмету превратите в увлекательное занятие. Подумайте, чем любит заниматься ребенок, кем он хочет  стать в будущем, и найдите, чем данный предмет будет ему полезен в этом.
7.     Никогда не поздно изменить свое отношение к работе, к ребенку, к его учебе. Стоит только начать – и плодов не придется долго ждать.

 

 

Ольга Чурикова – тренер и коуч для родителей и тинейджеров (13-19 лет), автор проекта «Чудеса внутри нас»

Как помочь ребенку стать успешным

«Привычки, вырабатываемые с детства, определяют всю нашу жизнь» (Аристотель). Принято считать, что успешный ребенок – это тот ребенок, который хорошо учится в школе. Ребенок может быть отличником, получать наивысшие баллы, а чувствовать себя «серой мышью»: не сложились отношения с одноклассниками, не с кем играть на улице, мало друзей или их нет вообще, чувство собственной незначительности, неумение решать проблемы, выходящие за пределы школьной программы. Успешный ребенок имеет положительную самооценку и, наряду с хорошей успеваемостью, умеет преодолевать жизненные трудности, находить друзей и сохранять здоровье, избавляться от негативных мыслей. До девятилетнего возраста ребенок мало осознает свои переживания и далеко не всегда может понять причины, которые их вызывают. Школьные трудности чаще всего вызывают у него страх, обиду, гнев. Чтобы ребенок мог управлять своим поведением, нужно научить его адекватно выражать чувства, находить способы выхода из сложных ситуаций. Иначе подавленные чувства будут приводить его к новым трудностям. С шестилетнего возраста ребенок может научиться анализировать свое поведение и поведение других людей.
Мысли ребенка каждый день воздействуют на все сферы его жизни. Мысли определяют убеждения, установки ребенка, выбор, который он делает, то, кем он станет в будущем. Многие родители желают своим детям иметь позитивные установки, уметь правильно выбирать, быть довольными своей жизнью, но не все знают, как этого достичь. В школьной  учебной программе нет такого специального предмета, как умение ясно и целенаправленно мыслить. Поэтому родителям необходимо прививать своим детям полезные привычки мышления.
Мысли похожи на искры от костра. Имея в себе сущность и потенциальную силу пламени, они появляются, как быстро исчезающие мелкие вспышки и длятся всего лишь доли секунды. Кажется, что одинокая, ничем не подкрепленная мысль не имеет никакой силы. Повторяющиеся мысли, умножаясь во множество раз, становятся сконцентрированной и направленной силой. Чем больше мысль повторяется, тем больше силы и энергии она производит, притягивая те внешние обстоятельства, которые отвечают зрительным образам, созданным в уме. Жизненный опыт человека и его мысли напрямую связаны между собой. Понимая это, родители могут побудить своих детей творчески и систематически работать над своими мыслями, делая это в игровой форме.
Выбирая соответствующие слова, родители помогают детям направлять мысли в нужную сторону. Слова родителей производят в уме ребенка зрительный образ, от которого он будет отталкиваться в своих поступках. Интересным является тот факт, что мысленный образ создается последними услышанными ребенком словами, и именно на основе этого образа он будет действовать. Образы, которые пробуждаются словами, сильнее самих слов. Когда инструкции родителей не совсем точно описывают ребенку желаемое поведение, в его мозге может возникнуть путаница. Говорят: «Когда о чем-то просите, будьте осторожны… вы можете это получить».
Одна женщина попросила своего ребенка выбросить мусор в урну, находящуюся в тридцати метрах от нее. Так как было много луж, то когда он побежал, мать крикнула ему вслед: «Не беги!». Ребенок остановился на мгновение, а потом, помня о данном поручении, опять побежал. «Я сказала, не беги!» – услышал он снова. Он опять остановился, несколько секунд размышлял над ее словами, а потом побежал еще быстрее. «Научится он когда-нибудь вести себя?» – недовольно сказала мать.
Ребенок научится этому, но это произойдет быстрее, если ему говорить, что надо делать, а не то, чего не надо делать. Если бы мать сказала ребенку «Иди», а еще лучше «Саша, пожалуйста, иди», ребенок скорее бы сделал то, что она ожидала. Фразы, начинающиеся с имени ребенка, больше привлекают на себя внимание.
Дети всегда действуют на основе той информации, которую получают. Поэтому, чтобы действовать правильно, они нуждаются в корректирующей информации.
Каждый взрослый может попробовать выполнить следующее задание: «Не думайте о красной обезьяне». Что получается? Удается ли думать о чем-то другом и не вспоминать о ней? Мозг не воспринимает частицу «не» и безоговорочно выполняет команду с обратным смыслом.
Ребенку поможет стать успешным владение четырьмя основными приемами: позитивные утверждения, визуализация, признание успехов и устранение негатива.
Позитивные утверждения. Человеческий мозг, как компьютер, обрабатывает всю информацию, которая по каналам восприятия вносится в него. Убеждения и ожидания накапливаются и закрепляются мыслями и установками, которые человек внушает себе. Так же само это происходит у детей. Детский ум очень активный, и каждый день в нем циркулируют тысячи и тысячи мыслей. Эффективно направить эти мысли к определенной цели могут позитивные утверждения – короткие простые фразы, которые необходимо повторять про себя или вслух. Например, если ребенок боится будущего экзамена, можно научить его повторять про себя: «Я сдам хорошо… я сдам хорошо…я сдам хорошо!». Многократное повторение этой позитивной установки в течение нескольких минут настраивает мозг на успешную сдачу экзаменов, переключая его с тревоги на уверенность. Утверждения влияют и на поступки. Позитивные утверждения могут привести к тому, что ребенок позанимается лишний час перед сном. Главное – то, что ребенок начинает думать об успешной сдаче экзамена и ожидать от себя самого лучшего.
Как и взрослые, дети ощущают подавленность, тревогу и страх, и эти чувства появляются в результате определенных мыслей. Негативные мысли, например, «никто меня не любит», «я обязательно провалю экзамен», чаще всего приходят к детям как послания, звучащие в ушах, а не как зрительный образ. Детям кажется, будто бы чей-то голос твердит им: «Я провалюсь», «Никто меня не любит». Чтобы помочь детям преодолеть страхи и сомнения, можно использовать ту же силу слов, но направить ее в другую, конструктивную сторону. Важно, чтобы дети поняли, как они могут изменить негативные мысли на позитивные установки.
Так как короткие фразы более действенны, утверждения должны быть короткими и простыми. Например, «я очень хорошо читаю». Они должны быть позитивными, фокусировать внимание на решении, а не на проблеме. Примером может быть замена утверждения «я не глупый» на «я умный», так как, несмотря на частицу «не», мысли продолжают концентрироваться на негативном качестве. Утверждения нужно повторять до тех пор, пока они не станут первой мыслью, возникающей в соответствующей проблемной ситуации.
Визуализация. Действенным также оказывается создание зрительных образов желательных ситуаций – визуализация. Человек представляет, что уже имеет то, что хотел бы иметь, или занимается тем, чем хотел бы заниматься. Так как у детей активное воображение, визуализация направляет его в позитивное русло. Десятилетний ребенок делится своими впечатлениями по поводу визуализации: «Я боялся экзамена по математике. В последний раз я сдал его очень плохо, хотя многое знал. Я думаю, это было просто волнение. На этот раз мама посоветовала мне поупражняться, мысленно представляя успешную сдачу экзамена. В течение недели перед экзаменом я каждый вечер представлял, что спокойно пишу работу и получаю только правильные ответы. Иногда я делал это и по утрам. Мне нравятся визуализации – это очень интересное занятие. Во время экзамена я чувствовал себя намного увереннее, чем в прошлый раз, – и получил 11 баллов!».
Фантазировать, мечтать, мысленно переноситься в незнакомые ситуации – естественно для детей. Их воображение очень развито, поэтому они любят визуализировать. Достаточно направлять живое воображение ребенка на позитивные образы вместо негативных.
Признание успехов. Признание достоинств ребенка также поможет ему стать успешным. Занятые родители часто замечают своих детей только тогда, когда они плохо себя ведут: непослушны, приносят домой низкие оценки, слишком шумят или ссорятся с братьями и сестрами. Положительное поведение ребенка нужно также замечать и признавать. Нужно хвалить своих детей не только за послушание, но и за их положительные качества, за умение быть самим собой.
Для детей естественно быть довольным собой и своей жизнью, если только взрослые (родители, воспитатели, учителя) не заставят ребенка засомневаться в своих достоинствах. Каждый день дети совершают множество достижений, которые обязательно необходимо признавать. При желании всегда найдется, за что похвалить ребенка, только похвала должна быть искренняя.
Признание успехов помогает ребенку осознать себя достойным и особенным наряду с другими детьми, которые также достойные и особенные. Стоит обращать внимание ребенка на те стороны жизни, где он уже добился или добивается в настоящее время успехов. Напоминания об этих достижениях вселяют в ребенка уверенность и укрепляют его самооценку. Это вдохновляет детей на новые свершения и подвиги. Признания достойно купание ребенком собаки, овладение ездой на велосипеде, участие, старание и радость в каком-то деле.
Устранение негатива. Преградой на пути к успеху ребенка могут стать негативные мысли. Каждый ребенок когда-нибудь тревожится, особенно часто испытывают тревогу дети с негативными установками. Воображение какой-то будущей ситуации с нежелательным исходом приводит к тревоге. Негативные мысли могут возникать из-за неприятностей и неудач, пережитых в прошлом. «Мама говорит, что я такой же, как отец, что от меня одни неприятности» – сказал трехлетний малыш. Тревоги притягивают именно то, чего человек больше всего боится. То, что заполняет воображение большую часть времени, положительное или отрицательное, имеет тенденцию осуществляться. Поэтому важно уметь избавляться от негативных мыслей.
Необходимо научить ребенка превращать беспокоящие его негативные мысли в позитивные ожидания. Помочь в этом может визуализация, позитивные утверждения, признание успехов. Очень действенным оказывается собственный пример родителей, когда они избавляются от сомнений и переживаний.
Важно не избавить ребенка от всех проблем, а научить его решать их, научить проблемы превращать в задачи. Чем раньше привить ребенку здоровые эмоциональные привычки, тем больше положительных эмоций вместо отрицательных он будет переживать.
Таким образом, чтобы помочь ребенку стать успешным:
1.     Помните, что будущее наших детей начинается сегодня.
2.     Применяйте позитивные утверждения, визуализацию, признание успехов, устранение негатива, в первую очередь, в своей жизни.
3.     Выбирайте соответствующие слова, чтобы воздействовать на мысли и поведение ребенка. Говорите ему, что нужно делать, вместо того, какое поведение нужно прекратить.
4.     Научите ребенка составлять короткие и простые позитивные утверждения и использовать их.
5.     Используйте активное воображение ребенка для визуализации желаемого результата.
6.     Признавайте успехи ребенка.
7.     Помогите ребенку негативные мысли заменять позитивными.
 

 

Ольга Чурикова – тренер и коуч для родителей и тинейджеров (13-19 лет), автор проекта «Чудеса внутри нас»

Старший ребенок в семье: повинность или привилегия?

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову.

- Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

- Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Читать далее...

Ребёнок и телевизор: неравный дуэт

Однажды редакция женского журнала заказала мне статью о взаимоотношениях ребёнка и телевизора, которую требовалось написать с несколько, так сказать, дидактическим уклоном. Я окунулась в литературу по методике и психологии младших школьников, выловила в ней несколько, на мой взгляд, здравых и не слишком категоричных суждений и скомпоновала их в симпатичную статью, разбавив назидательные тезисы примерами из жизни моей семилетней дочки.
Предоставив мне время на создание шедевра, редактор в своём вступительном слове к очередному выпуску журнала предложил всем заинтересованным лицам и в первую очередь родителям поделиться своими взглядами на непростую проблему взаимоотношений ребёнка и телевизора. Количество писем по этому поводу зашкалило за высшую отметку уровня самых смелых надежд всей редакции.
Читать далее

Что нельзя говорить вашему ребенку


Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.

Голос как можно более занудный, интонации - менторские...

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.


3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.
5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды


Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.
10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

http://kasl.mediacom3000.net/chego-nikogda-ne-stoit-govorit-rebenku.html?pg=3




занесено в Алфавитный указатель


О детях с Милой Ловой

СказкиПро -1

         Недавно обратила внимание на интересное название "персонализированные сказки". Что это за зверь такой? Оказывается, "Персонализированные сказки - это лишь заготовки сказок, доделать которые должен родитель. Вы вписываете в книжку имя своего крохи, окружающие предметы, имена домочадцев. Таким образом, у Вас получится сказка о Вашем малыше. Ребенок склонен подражать своему сказочному прототипу. И если прототип совершает нужные поступки в сказке, то ребенок стремится совершать те же поступки в реальной жизни."

" "...Говоря о персонализированных сказках, хотелось бы уточнить, что они отличаются от обычных тем, что в сказке главный герой – это не выдуманный персонаж, а реальный ребенок. Ребенок понимает, что сказка о нем, видя, что главный герой наделен теми же личностными качествами и чертами характера, что и он и у него такое же имя. Главный герой живет в том же городе, его окружение то же, что и в его реальности. Вместе с ним в сказках принимают участие все его близкие: папа, мама, сестра, брат, бабушка, дедушка, друзья и т.д..."

см.здесь:  http://www.liveinternet.ru/community/834820/post175140327

               Посмотрела в интернете, стоимость таких сказок от 1,5 т.руб... Может быть и стоит заказать? А может попробовать сделать самим? Вот что я нашла  здесь    и здесь

Наши типичные «воспитательные» ошибки

Нашла здесь - http://zn.ua/articles/42608

Наши типичные «воспитательные» ошибки

Автор - Светлана Сененко



Будем справедливы: не только дети ведут себя порой невыносимо. Мы, родители, тоже бываем ужасны: ворчим, кричим, угрожаем чем-то совершенно невыполнимым, несправедливо наказываем... Конечно, для этого у нас всегда есть уважительные причины и оправдания: мы устали, спешим, а то и вовсе пытаемся применить прием, который отлично работал раньше, а сейчас почему-то утратил эффективность.

Бесплодные призывы

«Помой руки!», «Убери свои вещи!», а то и целый спич: «Сколько раз тебе говорить, что надо убирать за собой со стола!»... Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова.... В результате ребенок либо привыкает нам врать: «Я уже помыл, чес-с-слово!..», либо перестает слышать нас вообще.

Что же делать взамен этих неработающих заклинаний? Как говорится, остановиться, оглянуться... Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы хотите, самым спокойным тоном, каким только можно. Чем меньше слов, тем лучше. Вместо «Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь уроки?!», скажите просто «Телевизор будет после уроков». Главное, не забудьте при этом повернуть ручку выключателя или нажать соответствующую кнопку на пульте дистанционного управления.

Старайтесь выразить свое требование короткой фразой или даже просто одним словом, например: «Пора спать» или «Обед», или «Уроки»... Не перегружайте ребенка командами, особенно если речь идет о малыше. Ему значительно легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий («Одевайся!»). И если это возможно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: «После того как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять».
Крики

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта «воспитательная мера» дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному — тому, что когда человек сердится, вполне допустимо и нормально повышать голос. И этот урок имеет далеко идущие и весьма неприятные последствия. Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто возмутительное или ведет себя как невменяемый? Отчитать и поругать его непременно надо — но не повышая голос. Ребенок обязательно должен понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое. Ругать правильно — это особая наука. Во-первых, надо прямо назвать то, что было нарушено (например: «нельзя брызгаться в ванной»). Во-вторых, надо коротко и ясно объяснить причину этого «нельзя» (например: «вода на полу — это грязь, беспорядок и опасность поскользнуться»). В-третьих, надо подчеркнуть последствия нарушения: «Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны». В-четвертых, надо предложить приемлемую альтернативу: «Ты можешь переливать воду из пасочки в ванну».
Нечеткие границы

Есть такое универсальное правило, работающее независимо от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Четкие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите тяжелую артиллерию наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.

Чтобы установить четкие границы поведения с малышом, родителям надо прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательность и настойчивость. Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку. И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, очевидно, несправедливо. Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильное впервые. И в том, и в другом случае ребенок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, это перенаправить занятия юного нарушителя в нормальное русло. К примеру, ваш дошколенок рисует на столе? Дайте ему бумагу!

Со старшим ребенком важно избегать слов «не надо» в тех случаях, когда должно быть сказано четкое «нельзя». Родителям не следует вступать с детьми в долгие препирательства и повторять одни и те же аргументы по нескольку раз. Ну и, конечно же, крайне неразумно детей «подкупать». Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.
Несправедливые наказания

Многие детские прегрешения входят в область нормального поведения, естественного для этого возраста, и поэтому за них просто нечестно наказывать. Так, приступы жадности, выражающиеся, например, в отказе давать свои игрушки другим и бесцеремонном присвоении чужих, являются совершенно нормальным поведением для детей в возрасте «ходунков» (от полутора до пяти лет). Основной движущей силой для малыша этого возраста являются их желания, и прежде всего владеть тем, что они хотят и тогда, когда они хотят. В возрасте четырех-пяти лет у большинства детей наступает период безудержного вранья. Психологи считают, что такое «вольное обращение с реальностью» является нормальной потребностью незрелого, но развивающегося ума.

Все это не значит, что родителям можно попустительствовать «естественным» жадности и привиранию. Каждый раз, когда случаются эксцессы жадности, надо терпеливо, но коротко объяснять, почему жадничать плохо. С враньем ситуация сложнее: родителям надо самим стать немного психологами и помочь своему малышу понять, зачем ему понадобилось лгать...
Ненужные вопросы

Не давайте ребенку возможности «на законных основаниях» отказать вам в том, что вы от него хотите. Например, вопрос «Хочешь кушать?» может привести к автоматическому ответу «нет», независимо от того, какой у него сейчас аппетит — просто потому, что с определенного возраста самым употребительным ответом у детей становится отрицательный.

Вместо вопросов используйте утверждения. Тон вашего голоса и выбор слов могут обеспечить очень широкий эмоциональный спектр вашего взаимодействия. Не забывайте употреблять «волшебные слова», ведь, обращаясь к малышу с такими «речевыми добавками», как «пожалуйста» или «спасибо», вы убиваете двух жирных зайцев сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффективным способом — на собственном примере.
Пустые угрозы

Хорошая угроза может быть весьма эффективным способом воздействия. Плохо бывает, когда мы сочиняем угрозы в гневе, и они получаются преувеличенными («Я этот компьютер сейчас просто выброшу!») или слишком туманными («Ну смотри, ты у меня в следующий раз попросишься гулять!..»).

Для маленького ребенка неэффективными бывают чересчур отдаленные угрозы, такие как: «Не пойдешь на день рождения к Максиму в субботу». Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность угрозы, отнесенной к будущему времени. В результате получается, что наказанный таким образом ребенок в реальности не видит отрицательных последствий своего неприемлемого поведения. А если вы и впрямь не забудете привести высказанную угрозу в исполнение «в субботу», для него это будет как гром среди ясного неба: он воспримет вашу акцию, как несправедливую и жестокую, и будет со своей стороны совершенно прав.

Угрозы должны быть конкретными и немедленными, как, например: «Предупреждаю по-хорошему: если ты немедленно не вернешь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую». Произносите эти слова спокойным и твердым голосом, который даст понять, что вы держите себя в руках, а ситуацию под контролем. И если ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните ее без промедления, сопровождая свои действия спокойным же комментарием, наподобие такого: «Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве...».
Невыполнимые обещания

Дети нередко просят нас о чем-то, что мы не в состоянии выполнить — идет речь о чересчур дорогой игрушке или о далеком путешествии... Вместо того чтобы сразу отказать, мы зачастую хотим уйти от конфликта, давая неопределенный ответ вроде «поживем — увидим...». Однако, как утверждают психологи, отсутствие прямого ответа не только не утоляет желание, но и вызывает в ребенке подсознательное и весьма неприятное ощущение, что его самого и его нужды не воспринимают всерьез.

Что же делать в таких случаях? Решительно, но спокойно отказывайте ему в том, что вам не по плечу или что вы считаете неприемлемым. При этом не забудьте тут же пояснить вашу позицию. Например: «Да, я знаю, что у твоих друзей есть эта компьютерная игра, но я считаю, что она не подходит для детей твоего возраста». Если же его желание, вообще говоря, вполне приемлемое, но вы не можете выполнить его в ближайшее время, то применяйте более мягкую тактику. Например, если он хочет поплескаться в морских волнах, скажите ему, что вы тоже любите этот вид отдыха, и добавьте что-то типа: «Я не могу тебе обещать, что мы поедем на море этим летом, но когда мы сможем накопить денег на поездку, мы обязательно это сделаем».
Длительная изоляция

Во многих культурах, включая и нашу, классическим наказанием нашалившего ребенка является его временная изоляция, для чего используются разные места: традиционный угол, закрытое помещение (с вариантами от детской до чулана) или специальное «наказательное» кресло или стул. Эта форма наказания пользуется популярностью, потому что она сравнительно гуманная (по крайней мере, по сравнению с ремнем) и дает родителям передышку. Однако применяя ее, важно не затягивать время изоляции чрезмерно. А с малышами двух-трех лет «стояние в углу» или «сидение на стуле» вообще имеет смысл только в течение первых нескольких секунд. После этого все ваши попытки удержать сорванца на месте наказания либо превратятся в увлекательную (для него — не для вас...) игру, наподобие «догонялок», либо приведут к новому витку скандала...

Кроме того, немало современных психологов считают, что такого рода изоляция приучает ребенка связывать свои неприятные и мучительные чувства с состоянием отверженности и одиночества. Они советуют родителям не оставлять наказанного ребенка одного за закрытой дверью. Здесь есть тонкий момент. С одной стороны, безусловно, надо дать понять малышу, что он наказан, а с другой — он не должен терять веру, что может рассчитывать на вашу заботу и помощь в случае возникновения любой опасности — неизвестно ведь, кто скрывается за шторой или прячется в шкафу, когда в комнате никого нет...
Холодное обращение

Временное лишение привилегий за провинности является действенным дисциплинарным методом. Однако неправильно и нехорошо отталкивать ребенка, когда он с помощью поцелуев, объятий и прочего «подлизывания» хочет загладить свою вину. Такой способ выражения вашего недовольства может вызвать в малыше чувство, что он не достоин вашей любви. Делать вид, что вы уходите, когда ваш ребенок зашелся в истерике на улице или в магазине, тоже неправильно. Хотя он и впрямь может немедленно прийти в себя и побежать за вами, и это будет тактической победой, однако в стратегическом отношении такие методы приведут к развитию страха быть покинутым и брошенным. Вместо уходов и отталкивания говорите ребенку, что вы расстроены его поведением — прямо и спокойно, не давая ему повода ощущать себя отверженным. Ваша цель — дать ему понять, что вас расстраивает его непослушание, а не он сам. Если вы чувствуете, что не можете сдержаться, скажите ему, что будете обсуждать случившееся позже, когда придете в себя.

...Прекрасно знаю, что следовать самым правильным и логичным воспитательным советам трудно, а сорваться в привычную колею очень легко. Поэтому время от времени найдите минутку-другую, чтобы специально подумать над тем, с помощью каких специальных приемов можно было бы обуздать плохое поведение вашего ребенка мирно и эффективно. Помните одну простую вещь: чем выше позитивный уровень вашего взаимодействия с детьми, тем спокойнее и счастливее и вы сами, и вся ваша семья...

Полезные советы от мамы трех малышей


«Приходите к нам еще, - сказала на прощание дежурные слова медсестра роддома. Потом поправилась, смущаясь, - Ну если вдруг решитесь, то…» Фраза повисла в воздухе. Что же такого произошло, что даже видавший виды медперсонал смотрит на меня с недоумением? А произошло то, ради чего, собственно, я и жила последние 9 месяцев. Я стала мамой третьего ребенка, - ровно через год после рождения мальчиков-близнецов. «Как вы теперь будете?», - качали головой в след санитарки. И я тоже думала: как?

Оказалось все просто. Очень просто. Гораздо проще, чем я себе представляла. Главное, что я себе уяснила: жизнь мамы и нескольких малышей должна быть в удовольствие.

Итак, мои наблюдения, выводы, и советы молодым мамам, которые будут полезны мама погодков, близнецов, тройняшек и других товарищей по …счастью.

Я намеренно обойду стороной финансовые аспекты – представления о материальном благополучии у всех разные. Займемся только бытом.

Первое – найти себе помощника. Причем помощника обязательного и аккуратного. Идеальный вариант – бабушки и дедушки. Если же таких нет или имеющиеся родственники не отличаются сознательностью, то наймите домработницу или няню на несколько часов. Сейчас, в условиях кризиса это недорого, примерно в два раза дешевле, чем раньше. Даже агентства просят сейчас за свои услуги немного. Мы остановили свой выбор на домработнице, которая приходит к нам два раза в неделю, убирает квартиру и гладит белье. Еще раз повторяю, это не роскошь – гладить ежедневно гору штанишек с прыгающими вокруг тебя владельцами этих штанов – занятие не только сложное, но и опасное для всех участников процесса. Если такой помощник не по карману, остается последний вариант – собственный муж. Убедите его, что мужчинам вовсе не зазорно пройтись с тряпкой в руке по квартире или посещать супермаркет. Мой муж до сих пор считает, что моет полы куда лучше, чем я, и уж тем более, чем нанятая домработница. Не взваливайте на себя всю физическую работу в доме, это опасно для вашего здоровья – в самом прямом смысле слова. Четко распределите обязанности с помощником: во сколько приходит, чем занимается, в каком порядке, во сколько заканчивает. Предсказуемость – главное оружие борьбы с хаосом, воцарившемся в вашем доме с появлением детишек.

Так мы подошли ко второму пункту – предсказуемость. Первое, о чем нужно позаботиться – установить единый для всех членов семьи режим дня. Понятно, что трехмесячный малыш живет в несколько ином ритме, чем годовасики, но совместить время хотя бы одного – самого продолжительно дневного сна – вполне реально. Мои старшие мальчики спят днем всего один раз, младшая дочка – трижды. Ее второй сон совпадает по времени с тихим часом у мальчиков, - и это мое время, которое я посвящаю только себе – отдыху, уходу за собой, чтению и т.д. Домашним делам на этот час-два скажите «нет». Об уборке я уже писала выше. О приготовлении пищи для всей семьи речь пойдет позже.

Вообще жизнь своих малышей я постаралась подстроить по себя, а не наоборот, как гласят популярные книги советов молодым мамам. Я люблю вставать рано и ложусь спать не позже полуночи – значит, мои дети тоже научились вставать и укладываться в режиме «жаворонков». Моя сестра, напротив, любит сидеть допоздна и просыпаться в районе обеда. Ее дети практически с рождения усвоили этот ритм. Как этого добиться? Повесить на холодильник распорядок дня с четким указанием, во сколько малыши должны просыпаться, кушать, гулять, ложиться спать, - и стараться следовать этому режиму, допуская отклонения не более 30 минут в ту или другую сторону. Дети быстро привыкают к такой определенности, более того, они становятся спокойнее и послушнее.

Приучив детей вставать-ложиться в одно и то же время, можно с легкостью планировать свои дела: встать за часик до детей, сходить в душ, привести в порядок себя, приготовить кашу на завтрак и т.д. А вечером посмотреть с мужем фильм и даже устроить романтический ужин на балконе.

Значит, мы добрались уже до завтрака – и до приготовления пищи вообще. Начнем с самых маленьких – грудных младенцев. Они на то и называются грудными, потому что питаются исключительно грудью. Это гораздо проще, чем смесь – никакой тебе стерилизации бутылочек, покупки пачек со смесями, разогревания, смешивания. Приложил ребенка к груди – и все, малыш все делает сам. Как минимум до 6 месяцев нет необходимости в прикормах. И никакого сцеживания – это утомительно и требует много времени. Уж лучше тогда перейти на смесь. Здоровая физически и морально мама – не менее важно для малыша, чем здоровое питание, поэтому если кормить непосредственно грудью не получается, не бойтесь и переходите на смеси.

Как и режим дня, так и питание всей семьи я «синхронизировала»: мы не просто садимся есть в одно время, мы все едим одну и ту же пищу. Супы и овощные пюре, котлетки и рыба, приготовленные на пару, каши, фруктово-творожные пасты, даже плов – все готовится так, чтобы было «по зубам» всем членам семьи. Пюре для папы я досаливаю уже в тарелке, а котлетку для малышей разминаю вилкой. Поверьте, есть множество простых и вкусных блюд, которые будут полезны всей семье и на приготовление которых не уходит много времени.

Несколько слов о чистке овощей, мяса и всего такого – примерно раз в два-три месяца я закрываюсь на кухне, и на пару с кухонным комбайном мы чистим, режем и натираем морковь, лук, свеклу, капусту, тыкву, кабачки, мясо. Все это фасуется в порционные пакетики и замораживается в холодильнике. Дальше понятно – в нужный момент необходимый набор пакетиков извлекается и отправляется в кастрюлю.

Вернемся к прикорму для полугодовалого малыша. Как мы уже договорились, вся семья ест одно и то же. Следовательно, прикорм мы вводим по мере готовности ребенка к участию в общей трапезе. Мы начали с рисовой каши, которая прекрасно протирается в блендере до состояния крема. Потом приобщились к овощам, мясу, творогу - и все это за общим столом и в общем меню. Если приготовленное блюдо не подходит пока для малыша, ничего страшного, в этот прием пищи он просто посидит за столом, а потом поест грудь. Я не стремлюсь быстро доводить порцию прикорма до нормы. Малышу ведь главное научиться кушать «как взрослый», а утолить голод он может и грудью. Сама мама кушает одновременно с детьми, не очень удобно, конечно, но зато экономит уйму времени. Спокойный размеренный обед можно организовать во время детского тихого часа, чем мы с мужем постоянно и пользуемся.

После еды – десерт: фрукты, сушки, просто морковка – этого времени вполне достаточно, чтобы помыть посуду.

Во время обеда все дети сидят в специальных детских стульчиках, пристегнутые ремнями безопасности.

Потому что безопасность малышей – это наше все. Проверка вашего дома на безопасность – очень увлекательно занятие. Встаньте с мужем на четвереньки и проползите все квартиру – так вы увидите все опасные предметы на уровне глаз малыша. Должен быть ограничен доступ малышей к ящиком шкафов (мы свои заклеили на скотч, предварительно открутив ручки), шторам (прицеплены подхватами на уровне подоконников), к цветочным горшкам (вынесены на балкон), розеткам (поставлены заглушки), утюгам, домашней технике, лекарствам, бытовой химии (закрыты в кладовку на ключ) и т.д. Телевизор наш папа прикрутил к тумбе так, чтобы его было невозможно уронить. Электрошнуры спрятали под плинтуса.

Лучше всего освободить одну комнату для игр детей, убрав из нее практически всю мебель. В нашей детской стоят только кроватки и ящик и с игрушками. Особое внимание на окна. Ни оставляйте их открытыми без присмотра! Дети всегда найдут способ забраться даже в самую высокую и узкую форточку. Наши малыши проявляют просто чудеса акробатики и альпинизма, поэтому со стеллажей мы тоже убрали все падающие предметы. Двери в «запретные» помещения – туалет, ванную, кладовку, кухню, спальню родителей закрыты на ручки с фиксаторами. Универсальный ключ от фиксаторов хранится в коридоре – на всякий случай.

Внимательно изучите все игрушки, с которыми играют ваши дети, в них не должно быть мелких или легко отламывающихся деталей. Идеальными для нас оказались большие машинки и лошадки-качалки. Огромный наш плюс, что наши дети очень быстро учатся играть друг с другом, а маме остается наблюдать за порядком.

Прогулка должна быть отдыхом на свежем воздухе для всех, а не испытанием нервов мамы. Выбирайте огороженные детские площадки, где травяное и песчаное покрытие, куча лазилок и песочниц для малышей и нет качелей для взрослых детей. Нам повезло, в соседнем дворе есть такая площадка. Кстати, мы рано перестали пользоваться коляской для двойняшек – практически сразу, как они научились ходить, и очень быстро достигли весьма приличной «спортивной» формы. Мы с легкостью перемещаемся с детьми по всему микрорайону, держась за коляску младшей (пока не ходячей) сестренки, поэтому можем себе позволить даже посещение магазинов с косметикой – мамину радость.

Немного о «маминых радостях», о которых нередко забывают, давая советы молодым мамам. Заведите себе хобби, это отвлекает и помогает расслабиться. У меня их три – борьба с лишним весом, вязание салфеток крючком и прослушивание аудиокниг в MP3-плеере. Все три не требуют большой концентрации внимания, поэтому могут применяться как дома, так и на прогулке, так сказать «без отрыва» от детей. Да, и обязательно душ – несколько раз в день, очень помогает от усталости.

Не забывайте о вещах, облегчающих жизнь мамы – памперсах, стиральных машинах-автоматах и т.п. Детям НЕ ВРЕДНО ходить в памперсах, детское белье МОЖНО стирать в стиральных машинах, во время колик НУЖНО давать выписанные педиатром противоколиковые препараты. Не слушайте бабушек, которые «прекрасно вырастили вас без всего этого». Не стоит заниматься дрессировкой ребенка, приучая его пить из кружки, ходить на горшок и пользоваться зубной щеткой в шестимесячном возрасте. Малыш подрастет и освоит все эти премудрости сам с минимальной помощью мамы. Понимание этого сбережет уйму сил и нервов всем членам семьи.

А вот чему действительно стоит научить детей – это засыпать самостоятельно. Это освободит уйму времени, да и проснувшийся ночью малыш не станет звать маму, а заснет дальше. Итак, как мы научились спать. Я сразу сказала твердое «нет» укачиваниям, так как детей много, а рук у мамы только две. В определенное раз и навсегда время – у нас это 21.00 – я переодевала детей в пижамы, давала теплого молока и потом укладывала детей в кроватки. Это такой обязательный ритуал, который позволяет детям настроиться на нужный лад. После этого, я выключала свет и садилась в углу комнаты на стул. И все, никаких пререканий с детьми, никаких песен и разговоров. В ушах у меня были наушники с очередной книгой, так что для меня процесс укладывания не был утомительным. Дети поначалу прыгали в кроватках минут по 30-40, пытаясь привлечь мое внимание. Потом уставшие засыпали. Постепенно засыпать стали быстрее, а я свой стул с каждым днем передвигала все ближе и ближе к дверям, пока он окончательно не переселился за порог. Сейчас дети засыпают в кроватках сами при закрытых дверях и без всякого моего участия. Ровно в 21.00 начинается время только для мамы и папы.

А знакомые соседские мамочки вздыхают с завистью: «Конечно вам легче, ваши дети такие самостоятельные!». Вот и я думаю, что мне действительно легко с моими детьми и, может, пора сходить еще за одним или двумя?

Автор: Осипова
http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=2092


О детях с Милой Ловой

Женский жилет с рукавами цельновязанный

http://www.kroshe.ru/view_spmodjen.php?id=49

Описание выполнения модели

Вязать по выкройке, начиная с рукава поперечным вязанием.

Ширина рукава равна длине спинки или переда. Длина рукава 20-25 см. Вяжем спинку и перед одновременно. Рассчитав плотность выполнения выбранного узора, набрать нужное количество петель (диаметр рукава). Провязав нужную длину рукава, снимаем половину петель на запасную спицу или нить.

Из оставшихся петель будем вязать перед. В начале вязания в 3-х лицевых рядах убавляем по одной петле, провязывая 2 петли после кромочной вместе, а в конце вязания набираем нужное количество петель любым из предложенных способов, идя по ссылке. Вяжем полотно длиной 1.2 объема бедер, в конце прибавляя в 3-х последних лицевых рядах по одной петле.

Убавляем то количество петель, которое прибавляли и вяжем второй рукав. Петли закрываем иглой, чтобы не стягиволось полотно.

Спинку вяжем аналогично.

Серия сообщений "вязание спицами":

Часть 1 - Сарафан-туника для девочки
Часть 2 - Узорное платье с большим воротником
...
Часть 98 - Жилет с карманом
Часть 99 - Топ с узором из снятых петель
Часть 100 - Женские чулки “Филигрань”

Как вырастить ребенка счастливым!?


Как вырастить ребенка счастливым? — каждый родитель задает себе вопрос. Намерение, на первый взгляд, самое чистое и благое. Однако за декларацией заботы часто может скрываться все что угодно — только не истинная любовь к маленькому человеку, у которого — своя неповторимая индивидуальность и свой уникальный жизненный путь. И вот, желая добра, пытаемся навязать свои понятия и принципы, «кодируем» негативными словами и образами, ставим условия и лишаем эмоциональной поддержки, а иногда, проявляя безграничную «доброту», оставляем человека на всю жизнь духовным инвалидом. Как избежать этого и стать счастливыми вместе с ребенком и как правильно воспитать детей? Психологи предлагают несколько простых и действенных стратегий.


СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ
Лучший способ прояснить свои собственные желания, цели и устремления — это вынести их на бумагу. Возьмите чистый лист и ответьте письменно себе на вопрос: « Какую цель я преследую в воспитании ребенка? » Иными словами, напишите, каким вы хотите видеть своего сына или дочь в 20 лет, то есть в том возрасте, когда он или она станут взрослыми, сформируются как личности, и вы уже не сможете иметь на них такое же влияние, как в детстве. Например, у вас получились следующие пункты: вы хотите видеть ребенка счастливым, здоровым, умным, сильным, личностью. Теперь необходимо подробно расписать содержание каждого из качеств, то есть то, какой смысл вы вкладываете в эти достаточно общие понятия. Желательно также проговорить все написанное вслух — пусть вам поможет супруг или кто-то из друзей, родственников, который выслушает и поможет максимально конкретизировать ваши мысли, прояснив все расплывчатые детали.


СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: ГОВОРИМ ПОЗИТИВНЫЕ СЛОВА
Вы уже определили, чего вы хотите для ребенка. Но он никогда не узнает об этом и не сможет соответствовать вашим ожиданиям, если вы не будете ему говорить о своих пожеланиях. Причем произносить все слова нужно в настоящем времени и только в утвердительном и позитивном ключе. Если постоянно твердить ребенку, что он « ваше несчастье », « горе луковое » или еще что-нибудь в таком роде, то и результат вы получите соответственный — только увеличите собственные отрицательные эмоции, настроите ребенка на соответствующее отношение к самому себе и выработаете в нем чувство вины, неверие в свои силы, в общем — воспитаете полного неудачника, а сами станете несчастливым родителем. Как же действовать правильно? Для того чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, нужно не менее пяти раз в день произносить, общаясь с ним слово « счастье »: « Как я счастлив, что ты у меня есть! », « Какое счастье — быть с тобой! » и т.д. Кроме того, важно также передавать состояние счастья невербально (т.е., без слов, жестами и действиями) — обнимать ребенка, улыбаться ему.


СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: БУДЬ ЗДОРОВ — ВСЕГДА ЗДОРОВ
Вспомните, как воспитывали вас в детстве заботливые мамы и бабушки: « Закрой форточку, а то простудишься ». « не бегай босиком, а то заболеешь », « надень шарф, а то подхватишь ангину »... И как по заказу — простужались, подхватывали, болели... лечились и болели опять, получая повышенное внимание членов семьи и привыкая к тому, что болеть — выгодное занятие. Если вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок был здоров, то делайте его жизнь максимально привлекательной и интересной. А когда ненароком промочил ноги — улыбнитесь и скажите: « Чепуха, ты сильный и здоровый, все будет хорошо ». Как только ребенок перестанет получать информацию о том, что он может заболеть, он перестанет болеть. Когда ребенок все-таки заболел, то постарайтесь создать положительный стимул для выздоровления: « Как жаль, что ты болеешь, а вот когда выздоровеешь, мы с тобой пойдем в зоопарк, поедем на море, смастерим самолет » и т.д., то есть у ребенка должно появиться ожидание интересного дела.


СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ДОБРОТЕ МОЖНО НАУЧИТЬ
Очень важно говорить ребенку, какой он добрый, если вы хотите сформировать в нем это качество. Не оставляйте без внимания малейшие проявления доброты маленького человека, поощряйте в нем щедрость, заботу. внимание к людям и животным. Чтобы научить ребенка доброте, необходимо подавать конкретный пример, показывать ему, что это значит — быть добрым. Помогите старушке перейти улицу, уступите место, подайте милостыню нищему. покормиге вместе с ребенком птиц — и при этом не забудьте рассказать ему, что именно вы делаете, почему и для чего. К сожалению, распространенная ошибка родителей, особенно матерей — в том, что они, считая себя заботливыми, стараются сами выполнять все домашние дела, и ребенок привыкает жить на всем готовом. В таком случае бесполезно ожидать от него проявлений заботы: вы не научили его этому, а значит, и не имеете права требовать отдачи.


СТРАТЕГИЯ ПЯТАЯ: НАКАЗЫВАЕМ ПРАВИЛЬНО
Существует несколько главных правил наказания:
1. Наказание должно быть всегда полезным. Это значит, что ребенок, « отбыв » наказание, получает положительный результат — рост собственного понимания, ответственности, осознанности.
2. Перед наказанием нужно обязательно предупредить ребенка, за какой конкретный проступок оно назначено.
3. Наказание должно происходить без унижения личности. Категорически нельзя бить ребенка, ставить в угол, запирать где бы то ни было, обзывать его обидными словами, раздевать на глазах у других.
4. Проступок и наказание должны быть адекватными друг другу, чтобы ребенок мог прочувствовать значительность своей провинности. Нельзя за малое прегрешение предлагать ребенку несоизмеримо сильное наказание — в этом случае у него останется чувство глубокой несправедливости и обиды.
5. При наказаниях лучше лишать приятного, чем предлагать неприятное. Например, более безболезненным для ребенка будет лишение сладкого или похода в кино, чем выполнение тяжелой и неприятной работы. Тогда любая такая деятельность в последующей жизни не будет для него « наказанием », и он более спокойно сможет к ней относиться.
6. После того как срок наказания закончился, нужно доброжелательно поговорить с ребенком. Наказываем не с целью твердить свою власть, а для того, чтобы человек в конечном итоге стал лучше и что-то понял. Поэтому очень важно, чтобы ребенок подумал и осознал, за что он наказан, и затем вы вместе с ним все обговариваете. Беседа должна быть дружеской, категорически не допускаются приказные, обвинительные и морализаторские нотки.


СТРАТЕГИЯ ШЕСТАЯ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Когда вы вместе с ребенком определили срок наказания, то очень важно выдержать это время, как бы трудно ни пришлось вашему родительскому сердцу. Нередко приходится наблюдать зрелище, когда наказанный справедливо ребенок закатывает истерику и мама, не в силах более терпеть, освобождает его от ограничений. Результат будет вдвойне отрицательным: мало того, что ребенок не ощутит в полной мере тяжесть своего проступка, так у него еще и сформируется причинно-следственная связь: « будешь ныть — добьешься желаемого », и он станет искушенным манипулятором.
Поэтому, уважаемые мамы и папы, закон причин и следствий в вашей семье должен быть « железным » — если ребенок лишен компьютера или телевизора на час, то этот час необходимо выдержать. Если ребенок сам нарушил этот срок, то придется увеличить время наказания. Даже если в это время идет его самый любимый мультфильм, и вы просто умираете от жалости. Ответственность за наказание несут оба — и родитель, и ребенок, и, договорившись о наказании с ребенком заранее, нужно эту договоренность свято соблюдать.


СТРАТЕГИЯ СЕДЬМАЯ И САМАЯ ГЛАВНАЯ: ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ
Выставляя ребенку условия типа « будешь плохо себя вести — не буду любить », « такой двоечник мне не нужен » и тому подобное, вы шаг за шагом калечите его личность и воспитываете духовно ущербного человека, который не будет способен давать и получать любовь, не требуя ничего взамен. Безусловная любовь — это принятие ребенка таким как есть, со всеми его достоинствами и недостатками, успехами и неудачами, это ежесекундное подтверждение его ценности, которая не определяется никаким исчислимым эквивалентом. Если пять раз в день говорить ребенку « люблю », не укоряя его при этом за причиненные вам огорчения, то можете быть уверены: он вырастет по-настоящему здоровой личностью и сможет отдать тепло и любовь, которую вы вложили в него, всем живым существам, а значит, и сделает этот мир лучше
http://yaimalish.com/2010/09/14/chtoby-rebenok-ros-schastlivym.html


занесено в Алфавитный указатель



О детях с Милой Ловой

Памятка родителям от ребёнка

 Так лаконично и замечательно написано, что не смогла удержаться, чтобы не поделиться со всеми.Источник http://land-of-spirit.ru/dir

      1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. 

2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.

       3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. 

4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

       5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 

6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены,узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

      7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что негоден. 

8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

      9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. 

10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

      11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 


     12. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. 

13. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

      14. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...
 

О детях с Милой Ловой

«Общаться с ребенком. Как?» - 10 урок. Выводы.

«Общаться с ребенком. Как?» - 10 урок. Выводы.

Урок 10. "Кувшин" наших эмоций.



В заключительном уроке будут разбираться причины негативных эмоций плюс итоги и выводы по всей книге.


Разрушительные эмоции:
- гнев
- злоба
- агрессия

Внешнее поведение человека:
* оскорбления
* ссоры
* драки
* наказания
* действия "назло"

Отчего возникает гнев?
Гнев - это вторичное чувство и происходит он от переживаний совсем другого рода:
- боль
- страх
- обида
Это страдательные эмоции.

Читая примеры из книги, попробую разложить по полочкам свой утренний гнев на Настю:
- страх опоздания
- непослушание
- досада, что мои воспитательные усилия остаются безрезультатными. Да я просто в отчаянии!

В чем причина страдательных чувств?
В неудовлетворении потребностей.

А потребности человека таковы:
1) чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;
2) чтобы он был кому-то нужен и близок;
3) чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе;
4) чтобы он мог себя реализовать, развить свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

А что ниже потребностей в нашей схеме?
Отношение к самому себе!
Чувство самоценности!

Первый закон всего живого.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

Ребенок начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Второй закон всего живого.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справиться с посильными делами.

И на дне кувшина помещается самая главная драгоценность - Я есмь!

Копаясь дальше в наших с Настей отношениях, в себе все глубже - ужасаюсь!
Мне самой для начала надо сходить к специалисту!

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

Что же делать в различных ситуациях. Рецепт почти универсален, хотя для каждого случая должен быть индивидуальным. В любом случае нужно активно выслушать ребенка. Применять "Я-сообщения". Разбирать чувства ребенка и свои по полочкам. Удовлетворять необходимые в данной ситуации потребности. Все просто! Но как все сложно!

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

Если дно кувшина ребенка отрицательное, то все сферы жизни расстраиваются и ребенок становится "трудным". Чаще всего, приходится начинать с помощи родителям.

Вот. Я была права насчет себя(

Нужно постоянно поддерживать самооценку ребенка или чувство самоценности.

Повторим всё, что поможет нам это сделать:
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Нашла такую фразу:
"Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом".


Дочитав книгу второй раз я поняла свою проблему. А у кого какие положительные сдвиги в отношениях с ребенком? Пусть даже самые маленькие.
Всем спасибо за понимание и сотрудничество)
Конечно, особая благодарность автору книгы

Может со временем прочитаем вторую книгу "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

Взято с http://community.livejournal.com/uspevai_s_detmi/54275.html



О детях с Милой Ловой

Самое важное в подготовке к школе

Автор: По материалам книги "When your child drives you crazy" by Eda Le Shan, 1990.
Источник: http://mykids.narod.ru/

Многие родители думают, что подготовка к детскому саду заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Какие навыки воспитывать и развивать у ребенка дошкольного возраста? На что сделать акцент при подготовке его к детскому саду и школе?
Читать далее...

Мама больше не будет

Порою нам нужно совсем немного для того, чтобы выйти из себя и обидеть, незаслуженно наказать, расстроить до слез самого любимого в мире человечка. Накопившаяся усталость, регулярное недосыпание, собственная беспомощность в определенных ситуациях, постоянные детские капризы и проделки, бытовые или семейные трудности, проблемы на работе - все это угнетает нас, делает более раздражительными и восприимчивыми к малейшим мелочам, на которые при других обстоятельствах мы вовсе не обратили бы внимание. И тогда даже невинная шалость малыша способна пробудить в нас вулкан чувств, за секунду превращающий спокойную и любящую маму в разъяренную и кричащую незнакомку.

Признаем неправоту
И вот мама снова не сдержалась, в который раз сорвалась. Малыш, глотая слезы, испуганно притих. Что в эти мгновенья чувствует его мать? Переживания от собственной несдержанности и стыд за такое поведение и несостоятельность. Желая загладить свою вину, она, сбросив адреналин и успокоившись, начинает общаться с малышом чрезмерно ласково. Кроха совсем сбит с толку - почему мама, только что недовольная его поведением, вдруг резко начала мило улыбаться?
Конечно, родители - такие же люди, как и все. Они так же подвластны чувствам, контролировать и справляться с которыми не всегда получается. И им также свойственно ошибаться. Главное, чтобы эти ошибки они понимали и стремились их исправлять. Тут важно осознать, что малыш не виноват в происходящем - причиной всему те обстоятельства, которые довели маму или папу до вспышки гнева. Признавая свою неправоту, родители стоят на полпути к исправлению ситуации.

Следующий шаг - перед малышом обязательно необходимо извиниться, объяснив ему при этом причину своей вспышки. Делать это нужно успокоившись и, желательно, глядя крохе в глаза. Только не обещайте ему, что подобное больше не повторится. Конечно, вы будете стараться так делать, но где гарантия, что сдержите слово?
Некоторым бывает очень трудно приносить извинения собственному ребенку. Но это необходимо - таким образом, взрослые снимают с себя тягостный груз вины, а у малыша не накапливаются обиды на родителей.

Поговорив с крохой, нужно еще раз переосмыслить сложившуюся ситуацию. Это нужно, чтобы понять, что именно в поведении ребенка вас так расстроило, отчего еще минуту назад гнев в вас просто зашкаливал.
Определение проблемы позволит в будущем искать другие пути решения подобных «громких» ситуаций, чтобы выходить из них не с помощью крика и скандала, а путем спокойных разговоров с крохой и последующего исполнения им ваших договоренностей.

А еще задумайтесь, в чем действительно причина вашей агрессии? Что заставило вас выливать накопившуюся злость на ребенка? Ведь кроха точно не виноват в том, что у вас сегодня выдался плохой день.

Работаем над ошибками
Понятно, что конфликтов легче избегать, чем потом «разгребать» их последствия. Чувствуете скорое приближение «грозы»? Воспользуйтесь некоторыми полезными и действенными советами, которые позволят не сорваться в накалившейся атмосфере и решить все мирным путем.

1. Сделав глубокий вдох, вы на пару секунд отвлечетесь от происходящего, и, возможно, успокоитесь. Еще вариант - начните про себя считать до тех пор, пока хватит выдержки. А вдруг в это раз «пронесет», и у вас все получится?

2. Заставьте себя взглянуть на происходящую ситуацию как бы со стороны. Что вы видите? Взрослая, сильная женщина кричит на собственного ребенка - безобидного и испуганного малыша. Да, это вы - любящая, заботливая, чуткая мама. Впечатлило?

Хорошо бы начать побольше улыбаться ребенку - ведь ему будет гораздо приятней видеть рядом с собой радостную маму. Старайтесь гулять на улице по максимуму - мало того, что это полезно для здоровья, так еще и сорваться на малыше там будет меньше возможностей. Штудируйте все доступные вам материалы по этой теме - книги, журналы, статьи на специализированных интернет-ресурсах. И не забывайте о существовании успокоительных средств, только предварительно проконсультируйтесь на это счет с доктором. А если чувствуете, что не справляетесь с собственными силами - не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Криком и насилием вряд ли можно решить проблему, какой бы она не была. Только пытаясь поменять что-нибудь в себе в лучшую сторону, мы можем положительно влиять на своего ребенка и с большей вероятностью вырастим сильную и уверенную в себе личность. Успехов вам!

Взято тут


О детях с Милой Ловой

Как вырастить ребенка свободным и счастливым.

Вальдорфская педагогика, которая ставит своей целью – воспитание свободных, творческих, независимых и счастливых людей, симпатична очень многим. Но не у всех есть возможность отдать своих детей в вальдорфский детский сад или школу, однако использовать некоторые принципы и находки вальдорфцев родители могут и в домашних условиях.

Например, вальдорфцами проповедуется свобода и отказ от принуждения. На их взгляд, задача взрослого – не наказывать, а показывать детям, что есть множество более интересных, творческих способов проявить свою растущую силу и индивидуальность.

• Попробуйте этот принцип на практике. Стремитесь заинтересовать ребенка каким-то делом, вместо того, чтобы заставлять. Открытие окружающего мира: Основной педагогический метод вальдорфской педагогики – совместное со взрослым открытие окружающего мира и удивление им. Вы видели когда-нибудь, как удивляется младенец, который впервые обнаружил, что у него есть ножки? Ощупывает и тянет ногу в рот, хохочет и радуется: “Ой, что это? Двигается, вкусное, мое?” Как же быстро мы утрачиваем способность удивляться окружающим миром! Конечно, сложно заметить в привычных вещах что-то необычное. Но попробуйте, ведь малыш, который взрослеет рядом с вами, может пройти мимо многих красивых вещей.

• Не отмахивайтесь, когда он показывает вам на что-то с его точки зрения интересное, хотя вам это кажется совершенно обычным. Камешек, оторванный кусочек листика…Взгляните по-новому и удивитесь ИСКРЕННЕ. Поблагодарите кроху, ведь иначе вы прошли бы мимо.

• Обращайте внимание ребенка на КРАСОТУ: “Река сегодня такая синяя-синяя, а в садике так пахнет осенними листьями, а на шкурке банана такие коричневые пятнышки появились”.

• Замечайте красивое в обычном: “Какая причудливая трещина на каменной стене, мимо которой вы ходите каждый день, но не замечали, а какая шершавая кора у этого старого дуба”. Рассмотрите, потрогайте ее вместе, не пропустите муравьишку, который тащит огромную соломинку и блестящий от дождя асфальт.

• Заберитесь вместе под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда. • Посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка, и он может сам заботиться о растении.

• Послушайте несколько минут “тишину” (в вальдорфском детском садике это делают постоянно).

• Принесите зимой снег и понаблюдайте, как он растает.

• Наблюдайте, как распускается весной листва, как зацветает и созревает потом растение, как осыпается и засыпает на зиму.

• Возьмите какие-то предметы (камешки, листья, каштаны, палочки, поролон и т. п.), понаблюдайте, как они ведут себя в воде: тонут или всплывают.

Повседневные дела: Воспитательница в вальдорфском детском саду, как мать в доме, попеременно занимается всевозможными необходимыми домашними делами. Сюда относится, например, штопка, глажение, починка игрушек или художественная деятельность, например, рисование акварелью. Временами она оставляет свое рабочее место, чтобы отпраздновать с группой детишек день рождения куклы, или, скажем, совершить путешествие на пароходе, или кому-нибудь помочь.

• Из множества повседневных занятий выберите простые и обозримые, которым дети легко подражают: стирка, приготовление завтрака, подметание пола и т.д. Пригласите ребенка помочь вам.

• Научите его резать вареные овощи (не очень острым ножом) для салата, шить и вязать вместе с вами, взбить крем для торта, просеять муку и т. п. Рисование, лепка: Для рисования вальдорфцы используют только три цвета – красный, синий и желтый. Смешивая их на влажной бумаге, ребенок получает разнообразные оттенки. Дети не изображают что-то конкретное, просто балуются красками. Да и рисование как традиционный предмет тут не преподают. Скорее, цвет влияет на мироощущение ребенка: красный – громкий, праздничный, синий – тихий и скромный, зеленый – наивный, фиолетовый – торжественный, желтый – радостный.

• Займитесь рисованием не ради картинки, а ради самовыражения ребенка (особенно это важно для ребенка до трех лет, он рисует не просто каляки-маляки). Пусть “оставляет следы”, попробуйте делать это ладошками, кусочками ткани, отпечатки можно сделать осенними листьями, поролоном, катушечкой от ниток и т. п. • Возьмите три основных цвета и смешивайте на влажной бумаге. Красный с желтым превращается в оранжевый. Красный с желтым и синим дают коричневый. Из синего с желтым получается зеленый, из синего с красным – фиолетовый.

• Возьмите несколько стаканчиков (лучше разного объема и лучше прозрачных), наполните водой. На кончике кисточки возьмите немого краски и добавляйте в стаканчик с водой. Наблюдайте за красивыми разводами (“цветочками”), которые появляются на воде. Переливайте цветную водичку из стаканчика в стаканчик, смешивая цвета.

• Дайте малышу небольшой размятый кусочек пластилина или теста. Предложите приготовить праздничный обед для кукол. Покажите, как делать “колобки” (скатывать шарики), “колбаски” и “блинчики”.

• Нагрейте воск, сделайте фигурки вместе с ребенком, подождите, пока застынет. Вся наша жизнь – игра: По мнению вальдорфских педагогов, игра имеет три ступени развития. Времяпрепровождение двухлетнего малыша нам часто кажется бессодержательным и однообразным. Бросает на пол игрушку – поднимаешь, а он ее опять туда же, сложит пирамиду и тут же разрушит. Но это жизненно необходимо для дальнейшего восприятия мира. Вторая ступень – 3-5 летние дети, у которых уже “просыпается” воображение. Когда игрушек не хватает, ребенок просто заменяет их чем-то похожим. К примеру, пустая коробка – это ванна, где можно выкупать куклу.

• Чтобы развивать эти способности, поменьше предлагайте малышу автоматические игрушки, они хуже развивают фантазию. Очень полезны для развития фантазии непроработанные, например, деревянные, игрушки. Куколка без лица или только с глазами, деревянная голова лошадки на палочке. Остальное ребенок должен додумать сам, дофантазировать

• Сделайте вместе с ребенком несколько самодельных игрушек: сшейте из ненужных кусочков ткани зайца, или вырежьте из картона, дерева и т. д. куколку, вылепите из теста цыпленка. Творите вместе.

• Играя, предлагайте: “Вот эта коробочка будет нашей машиной, а эта ленточка – змея…”. Сказка рядом: • Попробуйте придумать и рассказать ребенку сказки об обычных предметах в вашей квартире или на улице. Например, об электрической лампочке, которой очень хотелось познакомиться с солнышком, ведь она думала, что это тоже лампочка, только очень большая. Или о входной двери, которая очень любила гостей, поэтому никак не хотела закрываться.

• Вспомните или почитайте вместе сказки Андерсена, который был мастером сказок о самых обыкновенных предметах, о штопальной игле или о серебряной монетке.

• Не просто читайте или рассказывайте сказку, делайте маленькую инсценировку, это не так сложно, достаточно взять несколько игрушек ребенка: зайчика, мышонка, петушка, лисичку, спрятать их в мешок или за спину, рассказывать знакомые сказки, вытаскивая по ходу действия нужного персонажа и говорить от его лица. Можно сделать и декорации: вырезать из картона домик, из пластилина или цветной бумаги – деревья. От старых резиновых игрушек можно отрезать головы, прикрепить к ненужным перчаткам без пары, немного фантазии, и получится настоящий домашний театр. Ребенок постарше может сам стать одним из персонажей.

• Придумайте себе наряд феи или доброго волшебника, расскажите ребенку сказку. Не забудьте про наряд Деда Мороза на Новый год, покрасьте вместе с ребенком яйца на Пасху и т. п.

• Устраивайте маленькие и большие праздники, необязательно они должны соответствовать традиции, вы можете фантазировать, например, отметьте Праздник первого снега, выйдите вечером на улицу всей семьей со свечами, попрощайтесь с теплом до следующей весны.