Не знаю я. Как-то день пролетел быстро, хотя это и к лучшему. Школа вообще ускоряет мою жизнь, значительно. У меня даже времени о тебе думать не остаётся, какое там до слёз в подушку и прочей лабуды. Ты позвонил, сказал, что скучаешь. А мне пришлось совершенно честно признаться, что я- нет. Начал оправдываться, говорить, что тоже как-то не особо. Ахахах, думаешь ты меня заденешь, пользуясь моими же уловками? Дураааак ты) ♥ 

Пришла в школу-тут же получила втык. Ну забыла я, что мы дежурные по школе, отстаньте, я случайно) Короче говоря, на этой неделе не высыпаемся, зато на следующей буду вставать в 8_10 и как раз, к первому уроку вползать в школу, ахах) Собственно как и обычно в школьные будни, я искренни жду выходных, а там и до твоего приезда недалеко, так что всё ок ; )

Сегодняшние две фотографии) Да, я альбинос, теперь платиновая блондинка) В радикале лучше посмотрите, если интересно: 

//s08.radikal.ru/i181/1010/1b/1d45f7875a4c.jpg

Оох, сегодня был истинный шоппинг. Так мозги напрягла, что айс. Купила футболку себе, две заколки шикарные, две пары красииивых колготок (кальцедония всё-таки рулит ;) ), шапку наконец-то (рецидив отита вообще не хочу), ну и по мелочам лак для ногтей, на пару с закрепителем. Походила хорошо так, да, но устала безумно. Вчера ночью шикарный фильм посмотрела. "Игра в прятки", на первом показывали) Пожалуй таких, нереально круто снятых фильмов, я давно не смотрела) Обещала кстати выложить список фильмов, которые надо бы посмотреть. Собственно, он:

1. Мулен руж.

2. Амели.

3. P.S. Я люблю тебя.

4. Вечное сияние чистого разума.

5. Дневник памяти.

6. Между небом и землёй.

7. Шестое чувство.

8. Безумцы.

9. Остров проклятых.

10. Спеши любить.

11. Сладкий ноябрь.

уже две недели я не могу без слёз смотреть на себя в зеркало. просто потому, что я себе не нравлюсь, вообще не нравлюсь, эти волосы этого гавноцвета меня доканают. сегодня ко всему прочему в 4 часа в салон, краситься в грёбанный блонд, если не облысею, хоть на том спасибо. больше всего доканало то, что сначала они все кроют меня благим матом о том, что я порчу волосы, а потом, когда у меня от волос реально осталась мочалка, идут записывают на очередную покраску и отправляют туда пинками, потому что, бл*дь, НАДО! А ещё красных волос в моей жизни больше не будет, как она мне сказала, поэтому у меня уже реально начинают проскальзывать в голове суицидальные мысли. Так жить-себе дороже. Проклинать отражение в зеркале и ненавидеть это чмо в нём,по-моему хуже не придумаешь.

Ко всему прочему вокруг все только и делают, что говорят "что ты с собой сделала, тебе не идёт, верни всё назад". Друзья втирают "ты уже не ты, что ты с собой сделала, верни всё назад". Да господи, я бы с удовольствием, но это уже не от меня зависит! Даже Дима и тот заливает "ну... так конечно хорошо... но с красным было в стопицот раз лучше!", что в переводе с его языка означает "я не знаю, как это ещё сказать, что бы тебя не обидеть". Ужасно короче. Все ужасно. Литры слёз. Все, конец.

Безумно соскучилась. Даже живу уже по моему в твоём режиме. До пяти утра не могла уснуть вообще. Лежала, и сна ни в одном глазу. Вообще ни в одном. Потом почитала, порисовала и легла спать, вернее как легла, через силу себя заставила лежать и не открывать глаза, пока наконец-то не уснула. Это ужасно на самом деле, но без тебя тяжелее. Приезжай быстрее, умоляю, я не выживу жить в таком режиме, это невыносимо просто. Без тебя жизнь просто остановилась. Конец.

А мы сегодня опять застряли в лифте :D как тогда, в мае, только в этот раз нас было не девять человек (слава богу), а всего пятеро, но всё же. Ностальгия прямо взяла) Завтра красится иду. В совсем белый. без синей пряди. Либо пойду вскроюсь заранее, либо хз. Грустно. Вот такие пироги.

 Господи, как же я скучаю. ><. Сегодня ночью опять ревела, сказался просмотр весьма слезливого фильма, ахах. Да ещё и сердце болело. Не просто так, а весьма даже сильно, так болело, что пошевелиться было тяжело, даже подумывала над тем, что бы встать, поднять всех на уши и вызвать скорую, потому что такой боли я пожалуй давно не испытывала.

Ко всему прочему каждый вечер у меня страшно падает давление, закладывает уши и кружится голова. Такое чувство, что ещё немного и я точно протяну лыжи, вот могу даже поспорить.

Вчера сама (!) установила принтер, сегодня буду кууучу всего распечатывать ^______^. Ещё бы фильм какой-нибудь посмотреть, список пока только из 11 пунктов, то, что давно хотела посмотреть. Да ещё бы и погулять сходить хотелось бы, да. Так что сегодня денёк насыщенный будет)

Обрезки объеденной в центре ветчины, кучка недоклеенных фотографий, чашка кофе, около сотни ручек и маркеров, разбросанная одежда, газетные статьи с заметками, благополучно вырванные из популярных изданий.

вот так Валя встречает эту ночь, которая по определению должна стать бессонной.

Я ёптэ быстрее пальцы переломаю, чем научусь играть эту долбанную песню на этой долбанной гитаре. Ну ничего, у меня ещё две недели впереди вроде как. Не понравился мне перебор, который предложил играть гугл-подобрала свой ахаха :D В который раз убеждаюсь, что у меня абсолютный музыкальный слух-настроить гитару без тюнера так, что бы она звучала почти идеально- это что-то невообразимое просто, особенно для такой криворукой, как я :D

С утра было как в сказке-выпал первый снег, в воздухе кружили снежинки и собственно настроение от этого было даже волшебным каким-то, а сейчас всё это великолепие растаяло, оставив только грязные лужи и слякоть ><

13 дней осталось. Не живу, а выживаю, ей богу.

Все-таки лучший допинг-это шоппинг, однозначно, купила себе новую тушь, тональный крем, сапожки и прямо даже настроение поднялось) По крайней мере я сегодня сделала хоть что-то полезное) Наконец-то у меня упало давление и голова больше не мучает так, как вчера) Диииимка наконец-то написал, что неимоверно обрадовало, Юля слышала мой поросячий визг в трубку) У мамы завтра день рождения, что дарить вообще не знаю, но как всегда обязательно придумаю, пусть и в последний момент) Народ радует, ребята вокруг поддерживают, так что скучать, я думаю, особо не придётся, по крайней мере эта неделя точно пролетит со скоростью света)

По тебе нереально скучаю, хотя и стараюсь время как-нибудь занять, что бы меньше думать об этом. Вроде получается, но голова всё равно тобой занята, как ни крути) Хочу срочно взять тебя за руку и рассказать, как без тебя тяжело. А пока, всё, что могу- это только написать тебе. Сказать, что мне плохо- значит ничего не сказать. Без тебя сердце болит, страшно болит, что иногда даже дышать не получается, до того больно. А вы ещё трепите про нелюбовь. Ну да, какая уж тут любовь. Это уже не любовь, это зависимость. Вот так.

Настроение сейчас - средней паршивости =\

 

Миллион новостей, никаких адекватных мыслей и пустая голова. Вагон планов и куча свободного времени. Да, ближайшие две недели обещают быть сочными, полными истерик и слёз в подушку.

В целом можно сказать, что всё хорошо, мелкие (да и крупные) проблемы мало омрачают творящуюся вокруг меня картину, которая и без этого полна всего. Весь сегодняшний день было давление, погода меняется и всё такое. У матери ПМС, много шума из ничего, так, что прямо-таки перья летают по квартире. Да у неё и др в среду, к слову так. Мозг трещит по швам. Столько всего нужно сделать за эти каникулы, что даже целый план составила, а то забуду что-нибудь, буду неделями проклинать себя. А ещё надо будет много фильмов клёвых посмотреть. Очень много. Без тебя время медленно идёт. Будем ускорять в ручную значит, две недели надеюсь пролетят. Либо проползут, что вероятнее. =\ 

А ещё тут на днях три месяца было. Три месяца с тобой, самых счастливых три месяца в моей жизни, полных сплошных улыбок и слёз. Слёз только от счастья. Ну почти. Я три месяца не могу жить без всех твоих коронных фраз, взгляда из под чёлки, нежных слов. Без твоих рук и губ. Жизнь стала приятнее. В сотню раз, даже в тысячу. И чем дальше, тем всё сильнее мне кажется, что мы наверное всегда будем вместе. Просто потому, что друг без друга не сможем, задохнёмся.

You are my only.

Давненько не писала. Ну что же, всё отлично вполне даже) С одним человеком наконец-то привела в порядок отношения, ну просто серьезно, задевало, когда задумывалась. В итоге все ок)

В школе терпимо так, даже весьма терпимо, даже хорошо, чёрт возьми) 

Сегодня Дима пришел с очередным букетом. Омомо, обожаю я такие сюрпризы, меня это оооочень задевает за сердце *_*.

С Ваней всё никак не могу понять что происходит. Мне нравится его тактичное подкатывание ко мне, причём весьма нравится. И я ему написала собственно два варианта развития событий. Посмотрим, время покажет)

У Насти с Антоном год. Год отношений, ёптэ *_*. Хотя я его терпеть не могу, всё равно поздравляю вас, вы счастливые, очень)

В общем неделя прошла (вернее почти прошла) в целом замечательно) Я счастливый человек. Наконец-то)

Ах да, я же теперь тоже модная: http://www.formspring.me/Cherreshnya

Помирились. Просто не могу без него и всё. Как будто дышать труднее становится, а сердце вообще вырвали и выкинули, что бы не болело, но без него больнее. Просто я не могу без твоих глаз, твоей улыбки и твоего смеха. Каждой клеточкой тела, я люблю тебя, иногда даже до слёз, но люблю. Ты счастье. Таких как ты больше нет. Ты идеал. Ты мой. Мой. Только мой.

Омомо, вчера была на матче. Локомотив 2:1 Терек. Молодцы наши, что сказать, Саша Алиев, как всегда отличился, умница. Короче матч порадовал безмерно, а я опять с сорванным голосом)

Настроение сегодня в конец хромало, поднялось давление, чувствовала я себя далеко не круто. Пошли с ребятами, повторно отметили Юлин др, и снова Валя в щщи, её не ищи. В итоге в конце дня, после литров слёз всей бабской половины компании, все дружно начали радоваться жизни и желать друг другу счастья, ахах) Короче конец дня прошёл на славу, правда отходняк, который я испытываю сейчас, доставляет мне кучу неприятностей, но оно того стоило)

Завтра первую половину дня проведу дома, если конечно не договорюсь ни с кем погулять, что в любом случае раньше двух часов не выйдет, а потом на мааааатч. Аааааа, опять в понедельник я буду хрипеть сорванным басом :D

Собственно выходные почти удались)

О плохом писать не стану, просто нет желания перебирать это дерьмо в своей светлой голове, тем более, когда всё остальное действительно в поряде)

Больше Никогда Ничего Не Хочу К Тебе Чувствовать.

Не видеть, не слышать, не звонить, не помнить.

Ты всё проебал. Сам.

Своими руками.

Я с содроганием вспоминаю те секунды, когда ты проводишь руками по моей коже, томно облизываешь губы и дышишь настолько часто, насколько это возможно. Так близко, что я даже слышу, как твои пальцы скользят у меня по спине. Я чувствую, как пульс перемещается вниз, к животу, а в глазах написано "только не останавливайся". И действительно, не остановишься, даже если возьмёшь себя в руки.

Непередаваемое чувство. Такое, которое можно испытать наверное только с тобой. Только бы такие моменты не прекращались. Потому что ты заставляешь меня сходить с ума. Да.

Ты как, голова не кружиться, нет?

Настроение сейчас - не однозначное.

 

 так уж получилось, что сегодняшний день прошёл не ясно, совсем не так, как предпологалось сначала, но ведь прошёл же) все хорошо. как всегда в прочем. только как-то со здоровьем не все в порядке, поэтому буду надеяться, что все мои прогулки под дождём останутся без последствий.

а ещё ты идеальный, однозначно. ты безнадёжно охуенный, просто таких больше нет. и не будет. отобрала я себе кусочек счастья, делиться не собираюсь, нахуй всех, а то в последнее время слишком много поводов для ревности появилось, даже пожалела о многом. но видимо заслуживаю, раз так выходит.

но без тебя я бы умерла. поэтому буду терпеть, думать, что ты только мой и считать сколько дней ты рядом. а это ни много, ни мало 76 дней.

вот так.

Пиздец у Юли др, ахахахах. Но собственно мы закатили ей такую тусу, что она сказала "такого др у меня ещё не было" и заявила, что мы мего охуенные) Даааа, мы старались)

А вообще я люблю тебя. Потому что ты такой амам) 

Я когда-нибудь сбегу от всего этого, подальше, дальше, на другой конец света, я брошу всех и всё, даже тебя и нас. Просто сбегу, а дальше посмотрим. Лишь бы тут не задержаться, не надышаться проблемами, а всё само решиться, верно? Тут просто не мой мир, не та жизнь, которая у меня должна была быть. Все по другому завязалось, плевать на судьбу, всё не то и мы не те. Не так буду встречать утро, звонить друзьям и по 1000 раз на дню рваться к телефону, в надежде увидеть от тебя sms. Будет не так, будет то, чего сейчас нет, а если не будет, то просто не будет меня. Такой меня, которая заперта привычным образом жизни. И тобой. Пленница. Надо же всегда держать марку, быть такой, что бы ты и не подумал посмотреть в сторону другой девушки. Нельзя давать слабину, нельзя опускаться. Я должна соответствовать. Иначе разлюбишь. Плевать, что я даже по утрам привожу себя в порядок, лишь бы ты видел меня уже приятную глазу, стараюсь держать себя в руках. А когда одна, даже плакать хочется от обиды, что я заложница одного образа. Нет, я не совершенна, ни капли, ты просто не знаешь той стороны меня, которую я прячу. А что бы не узнал, надо бежать. Бежать от всех, от тебя. Я даже скучать потом не буду, даже думать о том, что мне когда-то сносило от тебя башню и даже дышать было трудно в твоё отсутствие. Это сейчас, потом не так будет. Потом, как птица, под крыши, всё выше и выше. 

Но это потом. А сейчас, накрасив ресницы, убрав волосы и замазав синяки под глазами, напустив небрежную улыбку, я буду с тобой. Пока не найду повода сбежать. До скорого.

Хочу всего и сразу. Хочу перестать ныть, хочу много дышать свежим воздухом и пока тепло, побольше времени проводить на улице. Целая зима впереди хандрить. Хочу очень много красивой бижутерии. Приспичило, чёрт возьми. Хочу кучу красивых заколок, колец и перчаток *_*. Англия-жди меня, денег потрачу немерено.)

Настроение на редкость хорошее, но спать хочется ужасно) Собственно причина залипания мне точно ясна, поэтому сегодня я даже грузиться не стану, что "не высыпаюсь". )

Когда ты рядом-мне сносит крышу. Просто до жути. Я не могу держать себя в руках и вести себя адекватно. Просто не получается. И ты всегда будешь мой, как бы там ни было.

Просто я хочу, что бы ты знал, что нужен мне не меньше, чем навсегда. 

 Утро, однако, действительно добрым не бывает. И начавшись с литра тонального крема и чашки очень крепкого чая\кофе, оно никак не может стать добрым. По определению. Легла вчера рано, думала, что выспалась. Нет, чувствовала себя незначительно лучше обычного. Суббота в школе-день малосодержательный, поэтому уроки как-то незаметно пролетели, ага. К папе сегодня съездила, поздравила с прошедшим, блин, как же я его редко вижу, но он клааассный *_*

С тобой опять был яркий денёк. Я люблю тебя, ты знаешь это, отлично знаешь. Так, как никого и никогда. Ты-единственное, ради чего стоит жить, то, благодаря чему я каждый день просыпаюсь по утрам с первой мыслью: "Так Вишня. Ты самая счастливая.", а потом весь день улыбаюсь. Просто ты- моё счастье. Моё солнце и мой кислород. И без тебя я задохнусь, не иначе.

И я стану той, без которой ты не сможешь просыпаться, без которой жизнь уже не будет иметь никакого смысла. Вот ещё чуть-чуть и стану.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег,

Во время очередной бури твоих истерик.

Я так давно тебя искал, по грязным, пресным руслам,

Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.

Это правда, я за воду, набранную в жабры

Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно,

Выбрасывать меня волной на берега изгибы

И оставлять там подыхать, как ту, другую рыбу...

Опять хочу спать. Бляяя, устала постоянно вырубаться на ходу. FUCK. Хз вообще, как с этим справляться, хоть скотчем веки к лицу приклеивай, что бы глаза не закрывались. Никогда раньше не чувствовала себя на столько разбитой в течении продолжительного времени. Либо это реально из-за прививок от бешенства, либо я умираю. о_О

Денёк так себе. Пятница в школе-день нихуянеделанья. Сплошные гуманитарные предметы. Как делать нехуй.

Дима конечно как всегда чем-то занят, постоянно. Сегодня целых два часа мне посвятил, хоть на этом спасибо. Меня это продолжает бесить. И видимо действительно скоро будет тот самый- ГЛОБАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ. Ты этого не хочешь, так сделай уже что-нибудь. Иначе гуд-бай, Америка.