Настроение сейчас - отличное)

 ФАК ЕА! 

первый день в новой школе прошёл в целом ОТЛИЧНО. мне все нравится, меня все радует. ничуть не жалею, как ни странно) короче рада всему, вот)

с димой ездили в травмпункт, он опять раздестроил себя, в конец причем. но ничего, все обошлось)

в целом все так, как хотелось бы, даже лучше)

---

ах да, я же ещё теперь вишнёвого цвета опять) с мамкой перессорилась, зато собой довольна. не сознательно правда делала, даже не хотела я цвет этот, но раз уж получился, так ваще все ок)

 Наконец-то я почти стала тем, кем всегда хотела быть - собой.

ооох, как я не люблю, когда мы подолгу не видимся.
ну да ладно, не страшно, у меня дел под завязку вообще.

 Божееееее, я на расхават блеать :С

Всем нужна моя помощь, все хотят со мной встретиться, пофоткаться, погулять со мной, спросить совета, вся хурма. Ребятки, ну нет у меня времени, просто нет, хотя конечно очень хотелось бы. Когда будет время, я разгребу все ваши просьбы и заявки, честное слово, а пока никому ничем помочь не могу, ну совсем никак.

Значит так. Сегодня опять занималась с Шатиловым. Ещё немного и я наконец-то сыграю свой первый соляк, оу ееее)

За тетрадками ездила сегодня) В новую школу с новой макулатурой, определённо)

Да и в целом все хорошо вроде. Голова правда болит уже несколько дней, но это пройдёт. Впереди ещё пара дней каникул и оба почти под завязку заняты. Эх.

ну во-первых - с праздником всех защитничков отечества) во-вторых у меня именины вообще) ну а теперь о жизни.

погуляла я сегодня с будущими одноклассничками, поняла, что они ничуть не меньшие придурки, чем мои бывшие соседи по партам, значит все ок будет с ними) чуть-чуть пофоткались, Дима придурок, но люблю я его все же)

хочу по страшному отстричь чёлку, выкраситься уже наконец и просто что-то в себе изменить. аааа. перемены, ну где же вы?

 

P.S. Стала замечать, что в дневнике от руки пишу куда более интересные и приятные слуху и глазу вещи, нежели здесь. А ещё я рисую. Выложить, что ли, как нибудь?

P.P.S. Через неделю долгожданная весна.

ооох, деньки посыпались один насыщеннее другого) но это к лучшему пожалуй, когда не сидишь на попе - чувствуешь себя куда круче, чем когда ты ничем не занята, никому не нужна и вообще всякая такая херь)
весна уже на подходе, а у меня по ходу в организме нехватка гормонов радости, мозг требует любви и шоколада. и если с первым проблем особых нет (хотя боюсь дима уже охренел от моих приставаний), то со вторым полный эпик факинг лол. подозреваю, что скоро заработаю диатез, если продолжу жрать сладкое в таком колличестве.
каникулы с одной стороны приносят мне дикую радость. а с другой хочу, что бы они уже побыстрее закончились, ибо в новую школу хочется прийти как можно скорее. уууух, что будет.
вот так вот)

Башаев, какой же ты придурок.
И как же я люблю тебя, ты бы только знал.




Дада, ты только что опять наивно улыбнулся. И не спрашивай, откуда я это знаю)

ну значит так.
сбылось, не сглазила) теперь могу и рассказать)
я отнесла документы в новую школу, ушла из своей и теперь буду учиться в 1035 шк) честно, не очень сильно хотелось уходить, но есть определённая сторона, которая перевесила то, что в моей (уже бывшей) школе самые крутые люди, самые любимые одноклассники и вообще все самое-самое. так что теперь все будет по новому)
засела с особой плотностью за свой инструмент. огромное спасибо и респектос Серёже, который исправно учит меня барабанить, хвалит, ругает и вообще занимается моей тупостью, в геометрической прогрессии развивая навыки, которых у меня раньше даже не было. низкий поклон ему за это)

по своему классу буду безмерно скучать, вы у меня такие любимые, вы бы только знали. люблю люблю люблю люблю. буду заходить к вам очень часто)
наконец-то появилось вдохновение, руки стали неожиданно сами писать стихи, рисовать всякий бред и играть играть играть *_______*. хочется пофотографировать кого-нибудь, когда появится идея и вдохновение. и чуть чуть потеплеет. безумно хочу, давно этим не занималась.

и вообще давно пора что-то менять в себе, очень уж долго я этим не занималась) так что у меня все впереди ещё, к тому же неделька каникул начнётся с завтрашнего дня, у меня впереди много времени и планов и всё это надо реализовать) так что удачи мне, полюбас)

убогий ублюдок.

до свидания, некогда патлатый мальчик.
знать не хочу человека, которому насрать на моё мнение. хочешь быть ущербным говнарём- будь им, ты и так видимо не подозреваешь, какие у тебя проблемы с лицом, мозгами и самомнением.

иногда мне так хочется твориииить, много творить, я жить не могу без творчества.
но нет вдохновения, желания, какого-то порыва, что ли.
для меня это дико страшно, когда нет желания и мотивации, я начинаю потихоньку умирать, это глупо, но это так. все, а вернее - кто меня спасает, так это Димка. спасибо сладкий, без тебя я бы вообще потерялась.

но ничего, дует ветер перемен, и я искренни надеюсь уловить в нём свою музу, потому что я больше не могу так, сидеть на попе и ничего не делать для меня наказание.
и вообще до весны осталось буквально две недели, урааа))
так что спать некогда, надо срочно брть себя в руки)
кстати удачи мне сдать все хвосты и закрыть триместр с минимальным колличеством троек. и держу кулачки, что бы все получилось, потому что у меня тут назревает новая глава жизни. главное - не сглазить.

уаааааа *_____*
мне купили ноут) не знаю к чему, зачем и в честь чего, но я в любом случае дико рада)

а ещё у бабули сегодня др, поздравляю её)

иногда так приятно чувствовать себя кому-то нужной.
когда тебе звонят в 10 утра и говорят "мне нужна твоя помощь, я без тебя не справлюсь, во сколько и где встретимся?".
или когда идешь гулять с подругой, а у неё то настроение на нуле, то ещё что-то, а с тобой она искренни смеется, это счастье, какое-то сладкое счастье.
хочется, что бы так было всегда, так хочется.

и хочется, что бы я хотя бы иногда была нужна тебе. ну хоть бы изредка.

"первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями". ©

по ходу из нас двоих отношениями не дорожит никто. =\

в самом высшем её проявлении.
я делаю для тебя все.
я стараюсь сделать тебя лучше. я пытаюсь донести до тебя те вещи, которые кроме меня больше никто не скажет тебе в лицо. я говорю тебе, говорю и говорю, а ты не хочешь меня даже слушать, ты несешь в ответ что-то своё и даже не обращаешь своё долбанное внимание на мои слезы. слезы безысходности.
я не знаю, как я ещё должна реагировать на такое безразличие, на такую ответную реакцию, на игнор моих слов и просьб, я просто не знаю, что я должна была сделать, что бы донести до тебя свои мысли.
просто тебе абсолютно плевать на то, что я тебе говорю. на каждую мою фразу (а некоторые из них действительно не были лишены смысла) ты отвечаешь только "ты несешь бред". "ты несешь бред и трепешь мне нервы". ну ладно, раз так, я пожалуй действительно лишилась всяческого уважения в твоих глазах. раз я настолько достала тебя и заслуживаю такого отношения к себе - пожалуйста. захотел быть порозень - я не против. я не могу тебя удержать, да и не хочу. смысл удерживать человека, который к своему коту с большим вниманием относится, чем к тебе. человека, который не хочет тебя слышать и слушать, не считается с твоим мнением. да и просто человека, которому ты трепешь нервы. раз ему с тобой плохо, значит ему с тобой плохо, значит ты не должна быть рядом. ты же не хочешь портить ему жизнь и ещё больше трепать нервы, правильно?

ты предал меня стабильно и предсказуемо. мне уже даже не больно и не интересно. ©

мы с тобой просто два самых счастливых человека на земле.
не меньше.
я люблю тебя.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Токсикоз

Меня в последнее время даже пугает стабильность в наших отношениях. С одной стороны - когда всё ровненько и гладко можно расслабиться, а с другой... Вся эта умиротворенность выглядит, как затишье перед бурей. От себя-то я могу ожидать чего угодно, и если он с улыбкой это вытерпит, не начав противоречить моим притензиям, то всё будет ок. А вот если на него опять снизойдет НЕЧТО, то отношениям, в лучшем случае, придется потерпеть очередную размолвку. А так не хочется об этом даже думать. Но нам с тобой всегда надо держать ухо востро, что бы не покалечить друг другу нервы. Но это лишь мелочь. Просто очередной пустяк.

---

Вообще неделя была настолько ровной, что даже как-то странно стало) За всю неделю мы даже ни разу не поцапались) А тем временем завтра, в любом случае придется идти в школу. Соскучилась по всем НЕРЕАЛЬНО) Но исправлять оценки надо. И надо делать это срочно. Ну ничего, у меня всегда все получалось, значит и в этот раз получится)

---

Кстати. Есть такие моменты, ради которых стоит жить. Ради которых стоит вообще существовать. Ради которых хочется просыпаться по утрам, дышать и терпеть то, что терпеть трудно. Ради таких моментов.

Например, когда в четверг я искренне смеялась. А ты улыбался. Улыбался так, что мне хотелось стать твоей улыбкой, потому что она божественна. Когда мы дурачимся, дерёмся подушками, да и просто сидим рядом потом, уставшие и мокрые, пытаясь перевести дыхание - вот это один из тех моментов.

Или пятница. Мы валяемся у тебя в комнате, греясь друг об друга, закутавшись в одеяло, почти без света и обсуждаем. Обсуждаем друг друга, обсуждаем отношения, обсуждаем наше будущее, а самое главное - маленького человечка. Которого в принципе-то ещё нет даже в проекте. Но он есть у тебя в голове. И у меня в голове. И от этих размышлений, с тобой на пару, становится очень уютно. Хочется лежать вот так, рядом с тобой, смотреть тебе в глаза и улыбаться, слушая твой смех, осознавая, что ты есть, что ты есть рядом, такой родной и теплый. Вот это ещё один момент, когда хочется верить, что будешь жить вечно.

А ещё чувствовать себя принцессой, когда ты заботишься обо мне. Или лежать, засыпая, а ты пройдешь мимо, остановишься и улыбнёшься, закутаешь меня в одеяло и поцелуешь. Это всё те мгновения, те секунды, которые откладываются в памяти на долгие годы. Это то, чем я живу. И ты знаешь, что я люблю тебя.

Как бы там ни было, люблю. Люблю больше жизни. 

люблю я его все-таки. не знаю, кого пытаюсь обмануть, когда хочу, что бы мы отдельно с ним были, не знаю.
у нас все ведь будет хорошо, у такой красивой пары просто не может быть все плохо)
если честно, очень хочется рассмеяться в лицо тем, кто в самом начале говорил, что у нас все несерьезно и что это закончится быстрее, чем мы успеем оглянуться. мы наебали всех, мы назло всем и каждому вместе, мы счастливы и это самое главное.
и ты знаешь.
ты самый лучший.
спасибо тебе за то, что ты есть. я люблю тебя.

я передумала.
я люблю тебя.

знал бы ты только, как я тебя ненавижу. внутри все просто кипит от ненависти, адской ненависти.

хочется искромсать тебя на куски, медленно, но верно, самым тупым ножом, каким только можно, что бы ты умирал долго и мучительно, что бы ты почувствовал, как мне, сука, больно.

не знаю, может ли так резко одно чувство стать другим, но это именно так.

ненавижу все твои пустые слова, не несущие в себе никакого смысла, ненавижу все, все, что с тобой связанно, каждый милиметр тебя, ненавижу просто до смерти. хочу достать тебя прямо сейчас, неважно откуда. и избить. сломать тебе рёбра, руки, ноги. выбить из тебя ту дурь, про которую ты пиздил, что это "любовь". это ебаная хуйня, но не любовь, нет.

второй раз в жизни я так ненавижу человека. входит в привычку.

сотни тысяч фраз про то, что я "самая лучшая", "идеальная", "сладкая" и "единственная", про то,  что "других таких нет" и что "ты нужна мне, как воздух". все рассыпалось в одно мгновение, стёрлось в порошок. все, чем я жила, в одно мгновение стало пустым звуком. слова, которым я верила, как себе, тут же стали ложью. одновременно сотни моих поступков, о которых я пожалела. ради чего они были сделаны? ради того, что бы потом уничтожить тебя, заставляя думать об отсутствии в твоей голове здравого смысла.

человек, которого я полюбила, в одну секунду стал чужим, стал человеком, которого я буду вспоминать во снах. 

только сейчас стало по настоящему больно. вот теперь начался ад. вот теперь много недель голодовки, беспрерывные истерики и слёзы, как раз то, чего так не хватало целый год. то, что мне придется пережить заного. только на этот раз по твоей вине.

теперь и умереть не страшно.

Уходит в небо прочь
И исчезает страх.
Я не прошу помочь,
От нас остался прах.
Не говори прости,
Забыть не умоляй,
Меня ты отпусти,
Терпеть не заставляй.