Сегодня я поняла что нужно всегда с собой иметь пару шоколадных конфет. Причем они обязательно должны быть с начинкой...желательно с каким нибудь ромом или чем то еще.Именно это сладкое мгновение позваляет сделать свою жизнь хоть чуточку слаще и ярче... пускай на мгновение но...это как снуф..просто кружиться голова просто подъем настроения, переборщишь - и все уже обнимаешься с унитазом. Мне нужен заменитель снуфа, амфитаминов...Шоколадные конфеты - так просто, еще один наркотик, причем в жизни их (наркотиков) становиться все больше, но от них от всех я смогу отказаться, кроме тебя...ты как шоколадная конфета с ромом,нет, нет...не просто шоколадная а именно с ромом... в тебе есть то чего нет у других и никогда не будет...у меня ломка...

Я хочу слышать и чувствовать твою любовь. Хочу делать с тобой печеньки...причем не просто делать..а делать их вместе..как в фильмах..чтоб ты нежно обнимал меня сзади брал мои руки и показывал как что делать, а не быть на расстоянии друг от друга.Потому что я хочу тебя в охуительном прикиде с твоим охуительным запахом, с твоими неуложенными любимыми волосами. Я бы хотела тебе дарить не мягкие игрушки и сувениры и двже не себя, а первый снег спрятанный в морозилке,большой-большой город и самое любимое место в нем.МНе приятно слышать не то как ты меня любишь, а как стоннешь от моих поцелуев,как ты не даешь мне спать разговорами о контре и бьешь меня подушкой потому что я тебя не слушаю.И разрешь мне шнурки на ботинках и скажи что поубиваешь всех кто не то что пальцем а словом со мной обмолвился. Почему я с тобой? Потому что быть спать и любить я хочу с любимым, не с смазливым парнем который вешает лапшу на уши с "ломкими пальцами" и коллекцией бабских номеров в записной книжке.Я хочу быть с парнем который знает кто я и кто он сам, который разговаривает и чтото со мной делает, который дает понять что я могу быть лучше...Спасибки тебе огромное я люблю тебя...безумно...

В колонках играет - Триада - Одна
Настроение сейчас - плинтус

Уфф..ну вот я опять здесь. Уже могу писать без особой боли в душе и падений сердца....Уже вот-вот все наладиться...Уже вот-вот и я привыкну. Привыкну к этой большой холодной комнате, к фонетике, к поездкам домой и приезду близких...Привыкну к человеку который не умеет ничего ценить и выкидывает котлеты на второй день считая их испорченными, к макоронам которые заменяют кашу, суп, курицу на бутылке...Привыкну к тому, что все как это ни мерзко покупается и продается...особенно здесь. Привыкну к людям в метро, которым глубоко наплевать на своего соседа по вагону...Они странные... на синие волосы они реагируют резче, чем на пустой взгляд человека...Привыкну к одногрупникам... некоторых мне просто жалко...ведь скрываться за понтами и гордостью отнюдь не круто...
Но я не хочу мириться с тем, что в свой город я может уже и не вернусь...ЧТо МОЙ дом теперь где=то далеко-далеко...И что может я просто приеду на выходные...Что своих родных человеков я буду видеть только однажды...НЕ хочу мириться что я вижу ТЕБЯ раз в неделю и то только по праздникам...Я не хочу оставлять тебя там...Я заберу ТЕБЯ слышишь? ТОлько потерпи немного и все будет хорошо...я люблю тебя..

"я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусыво всевозможных интернетах. потому, что я хочу тебя в охуительном платье наохуительных шпильках. конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложеннымиили неуложенными волосами на голове. потому что я тебя хочу, а не то, что впервом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. я я, как нормальныйпарень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем исвечами. я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядскойрозочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный вморозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. я не хочу слышать"мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мнеприятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев,как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потомучто я тебя не слушаю. и выпей водки, в конце концов. немного. и разбей посуду,и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, чтоты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. оттого, что я ни черта неменяюсь и не понимаю тебя.И никаких стихов про "любовь-кровь", про,блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалитьотовсюду". скажи мне. и успокойся. потому что ты женщина, а я мужчина.потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и такбудет; и это естественно. и жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервознойдевочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своейкомнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. с той, которая непишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. котораяразговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могубыть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а несъёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь,в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться вподростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки прокрасивую жизнь. "

В колонках играет - Eminem - Not Afraid

Настроение сейчас - чертовски хорошее*

Во мне много-много мыльных пузырей и все они переливаються на солнце:).И уже не имеет значеиния что лето скоро кончится, что начнуться трудовые буни: работа, учеба, расстоянье, поезда, самолеты, маршруты...Да какая разница! Главное, что чувствуешь сейчас. Нужно жить одним днем, вставать с чувством " ух ты блин, я живу!!", слушать любимую музыку, быть с тем кого любишь и ценишь и пить кофе по утрам)
А сейчас ты спишь, а я такая нехорошая тебя побеспокоила) прости) я соскучилась)

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…

Существует такая психологически интересная и одновременно грустная вещь,
как привыкание.
Привыкнуть можно к чему угодно. Привыкнуть — хуже, чем получить в нос.
Удовольствие возможно лишь тогда,
когда предмет мечтаний выпадается редко и постепенно, маленькими ложечками.
Допустим, вы любите фарфоровые фигурки,
но заставь вас работать в магазине фарфоровых фи гурок
— через неделю возникнет желание явиться на работу с молотом Перуна и навести на витрине порядок.
Обожаешь шоколад? Прекрасно! Эй там, принесите три ящика!
Это все твое — ешь, детка, только все сразу.
Что, уже тошнит? А зачем тогда было врать, что любишь?
И так, увы, всегда. Счастье должно ускользать,
но в то же время быть дразнящим и близким,
что бы руки не опустились и не появилось желание отказаться от него.
Во всех же случаях передоза удовольствие становится привычкой,
а то и переходит в свою противоположность.
Правило, что лучше недоесть, чем переесть, действует и тут.

- таких как ты нужно лечить. - таких как я - любить надо. только это меня исправит.

А я даже и не знаю что о себе теперь думать)
Я разная.
Но если подумать, то мне просто 17. Я просто закончилашколу. В принципе много чего умею, но каких-либо особых достижений у меня нет. С одной стороны обычный человек, такой же как и вы. Но с другой стороны...