Поняла, что очень хочу замуж...
Вот написала это все и как то глупо себя начала чувствовать...
Вспомнилось то время, когда в детстве играли в беременных и свадьбы...
Прочь эти мысли!!!!
Прочь из головы!!!
Дерьмо, дерьмо, дерьмо!!!
Да кому это нужно вообще?!
Ничего мне не надо, главное, что родители живы и здоровы и все.
...
...
...
Беда.
Мне и так хорошо...
И без всех этих глупостей. Наверно.
Беда.
Я схожу с ума...

Москва! Как много в этом звуке...
Может быть для кого то и много... А хотя смотря чего.
Лично для меня - много агрессии, хамства, слез... в общем - негатива полного. Кимры были приятнее. Хотя Подмосковье.
Хочется наконец то спустя год с лишним заниматься СВОИМ делом, то бишь ТЕАТРОМ!
Смена погоды, смена коллектива, смена работы, смена места жительства, смена общения... Живу как в клипе Филиппа Киркорова: быстро, противно, нелогично и неинтересно.
Мама... Моя милая мама...
В очередной раз понимаю, как зол мир и как мне дороги родители...

С 22 апреля я в великом и славном городе Питере. Первый раз зашла сюда. Как то тяжело было. И пароль не вспоминался... Тяжело. А еще мы с мужем разбежались.
Как то странно, когда он был мне сильно нужен - ничего не происходило кроме глумления, а когда я целью своей жизни поставила карьеру - начались признания в любви, нежные слова и Спасибо за то, что я была в его жизни...
Странно...
Обидно...
Но... Питер стоит, я - живу, время неумолимо бежит вперед.
Бог со мной, он меня не оставит...

А ещё жутко хочется секса... Никогда не думала, что эти пошлые мысли будут посещать меня еще раз в жизни... Как то странно и неудобно в этом признаваться...
По- моему появилась навязчивая идея...

Все идет на смарку. Опять тяжко где-то в районе грудной клетки. Жизнь дала такую трещину, что через нее даже не перепрыгнуть... А я все еще на что-то надеюсь, глупая. Просто нужно остаться на этой стороне разлома и заново приобретать то, что осталось на той стороне. Только как заставить себя не болеть и не сожалеть?
Люди! Помогите! Как пережить разрыв с любимым, но черствым человеком?!
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Но наверно не очень скоро...

Вдруг поняла, чего мне не хватает в жизни. Остро так нехватает, просто задыхаюсь. Мне нужна бескорыстная любовь, такая, какой любят в детстве ребенка. И вдруг вспомнилась моя кошка Дашка, Тимошка, любимая собака Кучум... Мне нехватает их любви. Без лжи и предрассудков.
Хочу завести кота... И назвать его Фауст... Но это невозможно...
Как же все легко было в детстве. Как хочется туда вернуться. И наверно остаться там навсегда. Думаете это невозможно? А я говорю - ДА. Нужно просто сойти с ума...
По моему просто едет крыша.
И гвоздей нет...

Всё смешалось в доме...
Вроде спокойно и тихо, но с каждым новым днем мне кажется, что я порчусь. А все из-за того, что я недовольна своей жизнью. Я неудовлетворена ни одой её сферой. И пытаюсь самоудовлетвориться. Только получается, что перегибаю палку иногда. Всем известно, что мастурбация до добра не доводит. А я этим делом и занимаюсь в последние пол года. Я поняла, что меня не устраивает молодой человек, работа, образование, зарплата и в конце концов Я САМА!!! Не так я хотела бы жить! Никто не говорит об огромном бабле и муже- олигархе. Просто хотя бы предложение кто сделал...
Да... Пора себе признаться, ХОТЯ бы себе в том, что я очень хочу надеть белое платье и быть счастливой... Один день...
Да, есть поклонники, с каждым днем все больше, но они тоже меня побаиваются. Наверно я кажусь слишком сильной, а это мужчин пугает. А мне нужны только два человека! Причем, чего я хочу от одного я не знаю, наверно уже ничего, а от второго только этих заветных слов, которые наверно никто никогда по отношению ко мне не произнесет...
Скорее бы уже март... Скорее бы уже март... И чем он ближе - тем мне страшнее...
Боюсь, что мое общество ЕГО больше не устроит. Я слишком изменилась... Когда мы гуляли вечера напролет вдвоем - я была полностью рада и счастлива. Получится ли у него опять вытащить меня из дерьма моей жизни?...

Всю жизнь мы выбираем дорогу. Как в сказке, три пути, что на камне написаны. Только в реальности развилок гораздо больше, да и попадаются они достаточно чаще... Вот стоим мы в раздумьях и решаем, куда пойти и что для нас в данный момент важнее: остаться с конем, остаться живым или быть богатым... Немного дрожат колени и мы выбираем путь, и только вроде сделали два уверенных шага к своей мечте, как тут снова камень, и снова на нем надпись! И опять проблеме выбора! А ведь иногда просто не хочется никуда идти! Просто приятно остановиться, полежать на зеленой травке под солнцем с травинкой во рту но... Надо идти, потому что можно не успеть, опоздать свернуть не туда. Времени очень мало! А может придется возвращаться? Может не хватить жизни! Надо торопиться! Идти! Идти! Идти!!!
А еще: очень странно и страшно ехать в другой город... Но судьбу же не обманешь! Она все равно приведет туда, куда ей угодно.
Значит ли это, что мой выбор дороги не влияет абсолютно ни на что?
Все равно конечная точка нашей жизненной суеты - это смерть. Туда и идем разными путями.
Мы все разные: странные, неугомонные и необъяснимые ЛЮДИ!

И вот опять одна проблема: ДЕНЬГИ!
Как все-таки наша жизнь зависит от них... А ещё плюс моя гордость. У меня огромный комплекс по этому поводу. Не могу себе позволить, чтобы за меня платили. Не важно, друзья это или нет. Особенно друзья. Я буду работать! Я буду усиленно работать! Хотя вряд ли от этого что-нибудь измениться, но тем не менее хоть загружу свою голову другими мыслями.
А ещё гложет тот факт, что я жутко необязательный человек. Может просто устала?
Вот иногда на работе мечтаю, чтобы смена поскорее закончилась только потому, что очень устала общаться: и слушать, и говорить и улыбаться... Просто хочется домой в своё доброе и тихое одиночество.
Завтра экзамен по практике. Сегодня закончила делать санитарку на работу. А дома бардак и ещё не понятно, где я буду встречать Новый Год.
Осталось 7 дней...
А про свой день рождения я вообще стала вспоминать за 2 дня.
Наверно я уже выросла...

Сижу сейчас дома, а лопатка болит до сих пор от прививки... Как же я не люблю врачей, но другого выхода нет, надо пройти через все эти унизительные анализы и гадкие уколы... А еще эта дурацкая фраза: снимите штаны, повернитесь попой и ягодицы раздвиньте... УЖАС просто!!!
Чуть не упала в обморок, когда сделали аж две прививки за раз. А завтра опять по кабинетам, по кабинетам... И денег без книжки не выдают... Видно вся наша жизнь складывается из того, что мы снимаем штаны, поворачиваемся к кому то задом и раздвигаем ягодицы...
А денег нет...

Румба... И вообще бальные танцы... До слез пробрало... Может потому, что мечта не реализовалась? Еще не все конечно потеряно, но времени сейчас действительно ни на что не хватает. Как собственно и денег...