Прошла Суббота... Вчера начали обживать спальню. Сегодня тоскливо от унылости жизни. Знаю точно только одно - Надо бороться дальше. Встретилась со старым знакомым, а легче не стало, опять все разговоры о том, как мне хреново. По моему я его загрузила. Пора заканчивать жаловаться и жалеть, по крайней мере в присутствии других людей. Я - сильная, я - смогу. Завтра у Макса день рождения. Вернее уже сегодня. Завтра обещала завалить смс. Хороший и добрый человек. Даже веселый можно сказать....
Все чаще чувствую себя в роли Иешуа ГаНоцри. Глупо.
Спать, спать, спать, спать.....

Целый день сидела дома одна. Развлекалась, как видите. Прибиралась. Думала. Слушала музыку. По моему день проходит очень удачно. Я люблю одиночество и себя в нем. Приятно, что мне звонят, что не забывают. Скучаю только по девчонкам, подругам. По Насте и Жене. Не хватает только разговоров с ними и размышлений с поисками выходов из любых ситуаций.
Что ей сниться,
Когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной...

Она была одинока. Нет, у нее были друзья, родители, любимый и даже попугайчик... Но почему то ей все время казалось, что вокруг нее ореол непонимания и злобы. Все было ровно и хорошо. Все было спокойно и гладко. За редким исключением... За очень редким...
Но один раз ее научили ломать! Адреналин страха, страх адреналина. Сначала она сломала карьеру, потом почти семейную жизнь, потом порвала все родственные связи! Убила любимого попугая! Но восстановить не смогла... Ее же не научили, что все надо делать постепенно. Она не справилась с грузом начинания заново. Ей поставили два за урок разрушения и отчислили из жизни навсегда.
Плохой учитель? Или необучаемость и лень? На эти вопросы она уже не ответит. Она умерла.

Как же жаль,что с каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем я становлюсь все жестче и прагматичнее... Мне спокойно и хорошо. Я ни о чем не жалею, и лишь иногда случаются нервные срывы, что говорит о том, что я еще не совсем озлобилась, и не совсем еще умерла во мне та маленькая девочка: ласковая, добрая, честная, справедливая и любвеобильная. Жизнь - это наркотик. Она убивает в людях веру в хорошее, делает из человека робота, живущего по закону: своя жопа - дороже. Мы топчем друг друга! Мы используем друг друга! Мы уничтожаем друг друга! Переделать мир я не смогу, поэтому приходится вливаться в стаю злобных существ, которые были известны когда-то под названием ЛЮДИ. Нигде в природе ни один вид живых существ не уничтожает себе подобных, на это способны только мы... И после этого человек - самое разумное существо?!!!
Я не согласна.
И все-таки меня преследует мысль, что я что-то делаю не так в данный момент. Я должна разобраться, что бы сделать правильный выбор. Как прекрасно иметь способность думать, мыслить и мечтать. Но никто не должен знать о том, что я этим занимаюсь, пусть думают, что я жестока и спокойна в любой ситуации. Вспоминается фраза одного некогда близкого и любимого человека: Пусть ненавидят, лишь бы боялись. Пусть так и будет. А одинокими ночами я буду долго плакать и сожалеть, что не осталась такой, как в детстве.
Интересно, что будет у меня в голове через 10 лет?...

Со вторника работаю менеджером. 4 дня. Начала входить во вкус. Со второго августа, со вторника. Впереди выходные. Сверхзадача - использовать их с пользой. Хочу со страшной силой на ТВ! Как будет лучше, так и пусть. Высший разум сверху меня не оставит. Я верю только в хорошее, и эта вера мне помогает. СПАСИБО!

И все это потому, что мне очень хорошо! Душевное спокойствие. И почему меня не научили этому раньше? Где же он был, Гуру и Учитель? Почему он не пишет?.. Кто бы знал, как я жду его смс или звонка! Приятная мука незнания и знания одновременно... Только бы насладиться без неверия в людей... Хочу в данный момент напитаться этой волшебной энергией, ведь кто знает, может и в последний раз в жизни...

Сижу... Курю... Думаю... Почему я вообще завела этот дневник? Извращение? Хочется показать какая я клёвая или глупая? ОПЯТЬ ВОПРОСЫ!!! Никогда не думала, что мне может быть так дорог абсолютно чужой человек. Я - вру! Это для меня самый худший диагноз!
Что такое секс для вас?! Чувства? Дикий трах? Слияние или потребность организма? Для меня секс - был любовь! Когда то очень давно...Теперь я опять не могу объяснить свои поступки... Я знаю только одно: человек - это эгоист. Своя попа дороже. Так чем я хуже?!!!!!!!!!!!!!!!
Если в какие то моменты мне бывает хорошо, то я согласна врать. Или недоговаривать?.. ДА! СОГЛАСНА!
Может ломать, так ломать?.... Всю свою жизнь! К чертям! Верить бы, знать бы, что всёж существую...
Скажи мне, читающий: ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ИЗМЕНА И ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ СЕКС?

Вдруг сегодня задумалась, что страшнее: измена моральная или физическая?