флуоксетин творит чудеса...

Хорошо бы иметь свой Остров в океане, чтобы ни от кого не зависеть. Геополитика, фондовые рынки, совет акционеров, планы продаж - все это будет лишь милой и безобидной абстракцией в безмятежности удаленности от цивилизации... На своем Острове ты всегда будешь Королем, и вряд ли кому-то в голову придет тебя свергнуть (конечно, ты будешь там не один, иначе немудрено спятить). Вот так, жить-поживать, избавив себя от стрессов и безумия этого мира...

За последние несколько дней меня замучила мысль о том, как хорошо бы сбежать из этой жизни. Несколько лет я радовалась, что так надежно теперь заякорилась, и отчаяние никогда не овладеет мной настолько, что я допущу эту крамолу в свое сознание. А вот и нет. Но у меня есть противоядие, конечно. Ему удается приводить меня в чувство. Чем он удивил меня сегодня? Сказал как-то так вот между делом, что я такая красивая теперь, без очков)) Говорю, спасибо, ты у меня тоже красивый. Думаю, у него хороший вкус (а разве может быть иначе? гены), так что склонна доверять его словам. Я красивая. Ну, тем более глупо умирать... Глядишь, все еще наладится.

Хотя Остров и Король - от них не хочу отказываться...

так уж повелось, что я по-детски доверчива и наивна. в свои не скажу сколько лет я так и не научилась врать) и в каждое слово вкладываю смысл. надо ли говорить, что мое общение с людьми по этой и еще некоторым причинам для меня - мучение?)) представляете, сколько проколов было у меня в личной жизни? придется учесть все это в процессе воспитания моего маленького мужчины. кстати, вот у Курпатова я прочла, что лет до 10 вести душеспасительные и воспитательно-назидательные беседы с чадом практически бессмысленно - растеряешь весь педагогический запал впустую, подустанешь, и в требуемое природой и ребенком время уже не захочешь толком что-то ему объяснять.

да, вернусь к теме. есть у нас в городе молодой и активный депутат. озвучивает, едва ли единственный в городе, проблемы горожан. итог: пытался выступать против застройщиков и якобы был уличен в вымогании взятки. для меня же его образ чист и непорочен)) во-первых, я за него голосовала года 2 назад. во-вторых, когда я уже отчаялась выбить сыну путевку в садик, то нашла мобильный телефон депутата, созвонилась с ним, обрисовала ситуацию, он предложил помочь, направить депутатский запрос. вы не представляете, какой мощный психотерапевтический эффект оказали для меня его слова и готовность помочь! потому что на другой чаше весов была вся адская история переписки и общения с ОО и мелкой чиновницей администрации города, доведшая меня почти до нервного срыва.

поэтому подсознательно депутат у меня на таком кредите доверия, что истинность видеоролика с его участием я категорически отвергаю. вот даже если еще рас просмотрю этот ролик. потому что ролик, чего герха таить, состоит из каких-то фраз, вытащенных из контекста.

вобщем, я верю тебе, депутат.

я стала такой виртуальной, мои знакомства редко переходят в реальность, и это меня радует. это безопасно во всех смыслах, и не потребует от меня душевных затрат. мне на самом-то деле ни с кем не хочется делиться - душевным теплом, мыслями и чувствами. мне для этого хватает моего сына. я даже думаю, что сын = это мой единственный невиртуальный объект привязанности и любви.

... когда я однажды обнаружила в своем ящике мейл от него, то подумала: не может быть. чувство невероятной агрессии вызвало это его появление в моей жизни. читая его рассказ о прошедших 10 годах, семье, личном, ловила себя на мысли: как же он меня бесит...

потом мы стали общаться в аське. для себя я сформулировала это так: буду общаться из вежливости и - раз уж ему это так необходимо. этакая вежливая слушательница - резонерша. дала себе слово не злорадствовать и не рецензировать его жизнь. бесить он меня перестал. и не вызывал вообще никаких эмоций...

а потом он мне надоел. все предсказуемо - его использовали, его подставили... его не любят. пока он куролесил по европе и курил травку... так и прокуролесил... и я перестала ему отвечать.

а потом я, будучи в счастливом настроении, ответила ему по-человечески, как разумному, не лишенному мозга и обаяния существу. и пошло-поехало... завязалась дружеская переписка. до сих пор вспоминаются подаренная им охапка тюльпанов и первая попытка сближения... скоко-скоко лет назад?... вспоминаю, вспоимнаю... бессонница... боюсь его.

сегодня я побывала на приеме у доктора. который, слава тебе Господи, подтвердил мои опасения насчет предыдущего доктора. и который опроверг его дурацкий диагноз и сообщил мне: вариант нормы!

вот так. никакой операции, никаких причин тревожиться. а ведь первый доктор, подлец, своей намеренной фальсификакией диагноза и навязыванием операции уничтожил мне изрядное количество нервных клеток...

вывод: никому нельзя верить. всё протоколировать, перепроверять. бороздить интернет и повышать свою медицинскую культуру, быть подкованным оппонентом докторишкам, за счет доверчивых пациентов решающих свои денежные делишки...

кста, зачем он спрашивал пол моего ребенка? ведет для себя статистику? мечтает о сыне?

а ведь первое о нем впечатление было именно таким: мама дорогая, и как врач с таким лицом может действительно лечить? этакий бычара...

мой ребенок делает успехи в новой школе развития, куда они ходят теперь уже с бабушкой, не со мной - школа утренняя. удивительно, как на пользу сыну пошли эти перемены. возможно, оттого, что в прежней школе была установка на "психологический центр", а ныняшняя школа ничем таким себя и детей не мучает, никакой надуманной сверхидеей. а еще нам явно на пользу идет отсутствие в этой школе паршивца Кости, пацана, который лупит всех и вся просто потому, что его мама не выучила слово "нельзя", или ей лень вести дитя к неврологу...

итак, вчера они водили хоровод, и о чудо, ребенок взял другого мальчика за руку! и даже не убежал от него! и даже не толкнул его... урррррраааааа!!!

так забавно наблюдать, как дети учатся взаимодействовать. им очень хочется поиграть вместе, но не все еще умеют это делать. они толкают друг друга, плачут, через 2 минуты забывают об обиде, вместе что-то строят, потом первый ломает башню из кубиков у второго "строителя" - это же так интересно... или играют в догонялки, с таким удовольствием.

на одном мамашкинском форуме прочитала сообщение одной мамы в теме о детках-интровертах и маскирующихся под них:

- мой ребенок ходит в детский сад, уже давно, вроде привык, но все равно относится к другим детям с отвращением...

как я его понимаю:)

он меня волнует... самый лучший в мире мужчина меня так волнует... умираю от желания.

а что будет потом? он уже строит планы. как все быстро происходит... боится, что передумаю? или это - искренний интерес, искренняя симпатия?...

а я вчера испугалась, что я для него - переходный период. между сегодняшней неопределенностью и планами на завтра (например, уехать в Морскву). сразу такая напряглась, ничего не хочеца, в глаза смотреть не могу - боюсь расплакаться... было ведь уже это, было... Онегин уехал в Москву...

надулась, на себя конечно. улыбалась, была любезна. он что-то почувствовал все-таки - позвонил. ничего объяснить не смогла (как можно объяснить все это, о бывших любовниках рассказать? потребовать гарантий?)...

посмотрим.

как же я его хочу...

вчера я сделала Павлуше первую стрижку - мальчик так изменился, шалун, такой шалун - выражение его упитанного личика такое, словно он вот-вот задумает какую-нибудь интересную игру себе (или уже задумал), и вот отправляется на промысел...:) совсем другой ребенок... кудряшки делали его ангелоподобным (хотя бы внешне).

а я надела линзы. ощущения невероятные. но перед монитором долго не посидишь - на работе-то... "переодевалась" сегодня, 10 минут снимала линзу с левого глаза - присохла она к нему, что ли? маетаааааа....

у нас, похоже, грянул кризис первого года - капризы у сынули случаются, когда очень чего-то хочет или, наоборот, не хочет. третьим по популярности словом стало "не надо". впрочем, теперь его вытеснило "надо":)

опять задумываюсь на тему - как там наш папа и почему он нас не любит...

все мамы - Ангелы

http://fishki.net/comment.php?id=22261

посмотрите и улыбнитесь

по возвращении сюда спустя... года полтора, что ли, сижу читаю себя и умиляюсь, и дивлюсь. сколько эмоций и сколько желания их выражать....

на работе бесит всё, ибо хочется домой, к малышу. он так теперь по мне скучает, что научился меня обнимать - крепко-крепко прижимает меня к себе ручонкой, весь принкает ко мне и улыбается, и что-то мурлыкает... он теперь всегда со мной, мой сынуля: фото в рамке на рабочем столе. смотрю на него и думаю: я должна сделать сегодня что-то хорошее для тебя, малыш... например, найти новую работу...

на днях нашла дивный поэтический шедевр:

сидели два медведя на тоненьком суку,
один читал газету,
другой молол муку,
раз ку-ку, два ку-ку
оба шлёпнулись в муку!
нос в муке, лоб в муке, попа в кислом молоке! :)

так странно, когда вдруг в моей жизни опять появляются люди, когда-то из нее выпавшие. словно был у них такой безумный-безумный круговорот, и миллион дел, и миллион встреч, и они меня скинули однажды, как... балласт? и никто от этого не умер, что характерно. а потом вдруг возникла в их жизни пауза, тишина, и они недоуменно уставились в какую-то точку пространства, и кто-то сверху шепнул им обо мне...

жаль, что они тоже стали для меня балластом...
эх, друзья мои, жаль...

Что меня вдохновило утром:

«Эксперт», «Вещь» № 11, 2005

Интервью с О.Ивановым

- По-моему, счастье зависит исключительно от того, что у тебя вне работы. Понятно, что социальная реализация важна, но возможен вариант, когда ты не реализован социально, но у тебя в семье и вне работы все хорошо и ты, в общем, чувствуешь себя более комфортно, нежели когда наоборот…
И по своему опыту я знаю: когда что-нибудь не так, то единственные, кто тебя может утешить, - это жена да дети. Хотя дети, конечно, цветы, но это всегда усилие, это работа, собственно, продолжение рабочего дня. Потому что я вчера вот, например, в десять часов вечера рыл могилу. Я пришел домой – все в слезах. Умер хомяк. И младшой ну просто весь в слезах. Пошли, значит, в десять часов все вместе на участок с ломом, вырыли могилу. Младшой прочитал эпитафию, что он был добрый, хомяк, что не кусался. Хотя кусался жутко. Ну вот это и есть ощущение счастья, ощущение какой-то полноты. Наверное, без работы было бы сложнее. Но работа – это средство к счастью, это некий дополнитель. Но она не дает вот таких моментов. Вы будете смеяться, но ревели все. Остановиться было просто невозможно, потому что это была такая глубочайшая скорбь шестилетнего ребенка по этому, в общем, сварливому и кусачему хомяку, к которому он не подходил неделями и который, умерев, превратился в доброго и послушного…

я думала, все дело в мишуре и апельсинах... а радости нету по поводу подползающего наконец НГ... и кабинет я свой не украшаю - за отсутствием мотивации и ресурса... и мне не стыдно) мне хочется на все забить, перечитывать дома сказки Андерсена и упиваться счастием тихого флегматичного домоседа... а потом - сказки братьев Гримм... а начнутся ломки - выйти из дому и купить в ларьке Донцову)

а еще я бы каждый день ходила на узи, если бы не голос разума. что делать, если это так меня вдохновляет.

с фр.сайта пришло новогоднее поздравление интернационального характера, призванное ознакомить членов клуба с национальными особенностями празднования НГ, а также сблизить судьбы и свести родственные души (разнополые) к счастливому союзу:

Les russes, par exemple, célèbrent Noël dans la nuit du 6 au 7 janvier. Et dans la nuit du 31 décembre ce n’est pas le père Noël qui apporte les cadeaux mais Ded Moroz (le père gel, ou père givre) accompagnée de la vieille Babouchka et de Snegourotchka la petite fille des neiges. Une première pour nos adhérents…

особенно меня развеселила эта "старая Babouchka") даже Дед Мороз одинок в нашем зимнем эпосе... и только ребенок помогает ему как-то скрашивать существование...

Срочно нужен переводчик с русского на русский…
У нас с мамой опять разлад. Я так надеялась, что теперь мы сблизимся наконец. А ничего не получается. Это я такая проблемная – мне бы её просто принимать такой, как она есть, как явление природы или произведение искусства. Хотя, с моей раздражительностью и эгоцентризмом, я бы переписала финалы некоторых книг, что уж говорить о фильмах…
А самое главное – я постоянно обижаюсь на нее по пустякам. Особенно сейчас…А еще мы с ней ругаемся в магазинах. Она так долго ищет наисвежайший кефир… Или готова терпеливо ждать продавцов, повернувшихся к нам попами и обсуждающих очередного самца, конечно же, негодяя… А меня это все бесит… А она говорит, что я грубая, и как мне не стыдно… А я тогда ей грублю… А она - -мне… А потом мне становится ее жалко до слез… Сижу и реву вот.

Под влиянием столь сильных эмоций вчера забыла пин-код, когда включала мобильный. И теперь – что делать с контактами? Был так один, невосстановимый…Потенциального родственника…

с детства боюсь кровотечений из носа) ма-маааа....... сразу мысль: так, на работу в таком состоянии я не пойду!
куда там... пришла. а ведь был серьезнейший повод...:)

гуляю по дамскому форуму, и думаю периодически: осссс-падииии, да я тут, похоже, одна на весь город безмужняя! озвучила одну свою проблему, а дамы чистосердечно так советуют: а Вы с мужем поделитесь, он Вас поймет... ага, конечно...

За выходные я совершенно размякла… Диванное умиротворение в обнимку с детективами, дневной сон час, прогулка под снегопадом, покой, благода-а-а-ать…. Снился Онегин в не очень хорошем сне, но перезванивать ему и уточнять, все ли с ним в порядке, не стала. Взрослый мужчина в состоянии сам справиться с течением своей жизни. Мне хорошо в моем спокойствии. Мне никто не нужен. Кроме мамы и надежды…

А понедельники - гадкие… Коллеги бесят, с самых 09.00… И тошнит, гадость…

Не то чтобы я ожидала, что при моем появлении врачи воскликнут: дорогая Вы наша, как мы по Вам соскучились, часто про Вас вспоминали, ну как Вы, рассказывайте-ка поскорей! Понимаю, что бесплатного внимания на всех не хватает…

Вышла удовлетворенная, но недолюбленная.

Опять пыталась выбирать мебель… Когда я смотрю на эти массивные двухметровые столы и глажу их приятную поверхность, возникает у меня одна только мысль – хорошо бы на них улечься сейчас, можно на этот, можно на тот… Съедобное хочется есть, а на несъедобном - лежать…

Возможно, идем с Гулей на «Океан Эльзы»… Тьфу-тьфу, но – ура!

гадость, а не погода нынче. серенькое низкое небо. а снега не будет в этом году, я поняла. накаркала "европейскую" малоснежную зиму...

мечтаю о переезде в новый офис и свой отдельный кабинетик. не видеть эти рожи, не слышать эти вопли. командные нотки настоящих профессионалов, мать их... сидеть себе в цветнике руководства, почитывать книжку, зевать, дремать незаметно... обеспечить себе приток свежего воздуху... ни на что более не раздражаться...

обнаружила сегодня утром морщину на лбу - от озабоченной мины, видимо) блин, как побороть эту гадость?..

на намечающийся новогодний корпвечер в этом году вопреки традиции не пойду, наверное: во-первых, мы с Гулей идем на джазовый концерт, хоть Крамера послушать... а во-вторых, мне теперь пить совсем нельзя. шампусик, впрочем, можно, в количестве полбокала. но разве это поможет войти в компанейское вечелье? например, орать в караоке "Видели ночь"?

Patricia Kaas
JE TE DIS VOUS
Kopf - Amsellem


Vous viviez comme un prince je chantais pour trois sous
Dan un bal de province et je rêvais de vous
A la fin du polar, quand vous ne mouriez pas
Comme je l'enviais la dame qui souriait dans vos bras

Je vous aurais aimé avant de vous connaître
Mais vous aurais connu avant de disparaître
Je ne suis pas peu fière, mais je tiens à en rire
Entre toi et le poster j'ai du mal à choisir

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui aviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

C'était au mois de mai, je m'en souviendrai toujours
J'étais morte d'angoisse, vous sachant la dans l'ombre
Puis sont venus vos fleurs et l'espoir d'un amour
Vous le grand, moi la petite, soyez la si je tombe

La gloire est si fragile mais bien moins que mon coeur
On dit qu'elle est le deuil éclatant du bonheur
A la fin du polar, si vous deviez mourir
J'essaierais c'est promis de garder le sourire

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui saviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui saviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
J'étais si émue
Sous votre regard
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

вчера на корпоративной вечеринке дала обещание на Новогоднем вечере спеть песню Патрисии Каас... несколько опрометчивое обещание, думаю сейчас, мучаясь головной болью. с другой стороны, хорошая идея, есть к чему стремиться... а вдруг у меня всё-таки есть и голос, и слух, просто я их ещё не открыла в себе?

варианты песен таковы (на сегодня):
1. M-lr chante le blues
2. Tropic blues bar
3. La vie en rose (это уже Пиаф)

слушаю сборник хитов из индийских фильмов, удовольствие несказанное...

Итоги

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину,
себя на радиоволнах, коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке

и снова ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом

я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий

оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке

ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом

Уже два дня меня одолевает желание зайти в секс-шоп "Казанова" и выбрать что-нибудь для… связывания… Одолевает, не могу… Один офис – рядом с нашими дизайнерами-полиграфистами… Второй – по пути к дому… Разглядела рядом с прилавком подтянутые мужские ягодицы, плотно обтянутые джинсами… Смутилась…

Придумали сегодня с приятелем по аське название для его нового проекта, такой виртуальный брэйнсторм… Супер, мне нравится…:) Название нравится…

нет, я никогда не пойму, что имеет в виду мужчина, когда говорит, что он занят... или почему он прячется за идеей своей занятости... или, вернее, почему начинаются игры в прятки, отчего впадаешь в уныние и приступаешь к 847-й попытке взглянуть на себя со стороны и понять, что тут не так...

я сказала что-то не то?
я не сказала чего-то нужного? я была холодна?
я слишком на него накинулась?
я ........?

короче, самым простым объяснением для меня является то, что ... что-то ему не понравилось:) не понравилось настолько, что, сидя в аське 2 дня, он утруждает себя разве что парой фраз...

остаётся только слушать его сборник блюзов... Robert Cray - Move A Mountain... отличный способ собрать отличную коллекцию CD пришёл мне на ум сегодня...:)

из рецензии на спектакль Три Сестры...

Мы все бываем не способны к действию, которое очень хотим совершить и которое со стороны кажется таким простым! Чехов дает понять, что у сестер Прозоровых достаточно денег, чтобы поехать в Москву, что они достаточно образованны, чтобы найти там работу, что у них там наверняка много знакомых и так далее. Я уверен: все мы понимаем, почему три сестры не едут в Москву, но хотим думать, что не понимаем. Потому что сами не едем в Москву! А если едем, то сходим с ума, разрушаем себя…