Судя по книге,которую я читаю "52 совета жить в кайф" моя депрессия длится уже года два...ну как раз с тех пор когда мой мир рухнул в очередной раз....и как-то я так привыкла к своей депрессии ,что жалко с ней расставаться...бред....

пора бы всех их отпустить,забыть и за все простить,но все как-то не получается..они женятся,уходят и любят уже не тебя,хотя когда-то ты бросила их сама или просто побоялась пойти до конца.Время пришло,когда уже нет другого выбора кроме смирения и прощения....идти до конца...осесть и принять...

 

люди ставят одинаковые совместные аватарки,ставят статус "ВКОНТАКТЕ",ставят статусы любовные,пишут на стенках "люблю"....а это ли любовь? и должно все это вытекать из неё? может любовь это нечто очень личное,то что не стоит афишировать...это только твое....и не надо никому знать....вдруг сглазят...твоя любовь-твое дело и других это не должно касаться.... 

Иногда кажеться,что люди могут только использовать друг друга...
странная весна....холдно и одиноко...уже ничего не хочеться...нет,хочу одного-болеть все лето под пледом,хочу,чтобы меня оставили,чтобы совсем забыли...а потом,когда все устаканиться,родиться заново...нет жедания просыпаться по утрам,хотя ничего плохого в жизни нет,но и хорошео тоже..Все ровно..

Главное сейчас ничего не трогать,чтобы хуже не было...вот она очередная моя маленькая идилия...весы я и этим все сказано...все ровно....но еще чуть-чуть и возможно равновесия же не будет.... "иногда больно отказываться от кого-то,ради чего-то....хорошо,хоть мечты сбываються)"

Забавно...может я ,конечно,тоже где-то была не права,но это было через чур. Постоянно развлекаешь их,пытаешьс каждый раз придумать что-то новое,интересное...извините конечно,ебешься когда все это делаешь...а тебе в ответ "Фи"...ну велело,че еще сказать...Пробиваешь выставкки,предлагаешь куда-нибудь сьездить,а в ответ "Нет",так еще потом и наежают...ЗАДОЛБАЛАСЬ БЫТЬ КЛОУНОМ! насели как на раба какого-то.... 

Все те же чашки,ложки..Сколько можно ходить по кругу,каждый  раз наступая на одни и те же грабли....

Насирательское отношение - великое чувство,которое переживет всех и все)

А я же просила так мало...просто не делать больно...нет надо было сделать как можно больней...чтобы осталось на всю жизнь...чтоб всем тем людям повезло! спасибо,что сделали меня такую, какая я есть...егоистичную,завистливую,ревнивую,недоверчивую,мстительную...ну и далее по списку)

Где же найти в себе силы? Силы,чтобы сделать очередной рывок...силы ,чтобы вновь глотнуть воздуха...силы изменить себя,силы измениь других...силы  сделать что-то...силы чтобы вернуть чувства,эмоции...чтобы все сделать как было...силы сколотить себе новое сердце...силы себе новое счастье...силы быть счастливой...

А если бы люди жили столько же сколько и хомяки? 2 года...что можно успеть за 2 года? 

пора бы все забыть и не надеяться,что встречу кого-то у подьезда,но как-то не получается...пора бы перестать себя жалеть..пора бы перестать плакаться,что жизнь у меня поганая...пора бы собрать все остатки сил в кулак и сделать рывок из депересии....но сил нет даже варенье с утра открыть...

Пора бы все забыть....дверь покрашена,гаражи снесены...человек в подъезде? нет,просто подмитает пол хачик...

я одна...я запуталась..я боюсь собственных мыслей...я живу в мечтах..я не знаю что деать и когда это кончиться...я не могу...ничего сделать..я боюсь...мне больно и в тоже время на все срать...мне холодно...я темноте..я одна в своей голове...и где тот голос,что помога идти мне вперед....

Казалось вышла из депресси...потом поняла,что не совсем...мечты разьились..хоть они и были маленькие ....запуталась в собственной голове.даже удар головой об сквер не помог...нос разбила...довольно прикольно...завтра еще пятница 13...нне знаю даже,что может быть еще хуже....

Морозное воскресное утро...Она идет домой.Холодный ветер вырывает с её глаз слезу.Она не вызвана чем-то печальным,грустный,болезненны-она просто от ветра. Ветер знал,что делал. Слеза наливаеться и срывается...стекает по щеке,смывая тональный крем,затрагивая румяна,открывая тем самым нечто настоящее. Открывает,то что скрывается за этим нарисованным лицом.Она открывает настоящюю Её. Ту далеко не идеальну,простую и в то же время слишком сложную. Да она стремиться быть идеальной,что это вовсе невозможно. Эта слеза дала трещину в Её скарлупе,защитной скарлупе. Ведь Её никто не знает настоящей. А если бы представляли Её настоящей,то знали бы, что у неё другой цвет лица,а то что все видят, это тональный крем.Они бы знали,что обычно у неё нет румянца,а нарисованный румяне просто придает Её лицу что-то живое.Они бы знали,что ресницы у неё и без туши длинные,просто они прямые и их можно заметить в профиль.Если бы они хотя бы помнили с какой стороны у неё на лице родинка. Они бы знали,что она неидеальна.Они бы знали,что она не любит ни каблуки,ни маникюр,но тем не менее маникюр она делает каждый день,а каблуки слишком часто на её ногах...они бы узнали о ней много нового.

Если ты в моей записной книжке,то это уже хорошо.Если ты в моем дневнике,то это уже серьезно.... 

Сколько раз еще в жизни мне предстоит почувствовать себя настоящей сволочью? Сколько еще продлиться это стостояние ,когда на душе полно дерьмо...ничего не хочеться....хочеться только залесть в варешку как хомяк и впасть в спячку как медведь...

я удивительно создана..потому что не могу говорить "нет"...многие бы позавидовали,особенно посмотрев фильм "Всегда говори Да"...но не я...верю в людей,всегда даю им шанс исправиться...прощаю за все..не умею обижаться...а вместо нет нахожу цивилную отмазу...а если не нахожу-соглашаюсь...и от этого все ои беды..еще никогда так не переживала...а без "нет" всегда возвращаешься обратно...

Надежда в людей умирает последней...надежда в человека уже умерла..прости...моя наивность и доброта имеет предел....

Я поняла причину страданий-я потеряла себя..кто я? что я? вроде была,а сейчас потерялась....часые перемены настроения,писимизм,пофигизм...кто я?я даже не могу понять что мне нравиться кеды или туфли? неудивительно,что я не могу определиться с универом...неужели я до такого дошла?я не знаю,что я хочу...совсем...такого не было никогда..кто мне даст пинка под зад? кто-нибудь помоги мне,чтобы эта гребаная жизнь,которую я люблю, поменялась...

Знаешь почему? Потому что я не люблю,когда меня называют зайками,пупсиками и т.д и я об этом говорила много раз,но ты никогда меня не слушаешь.Потому что ты никогда меня не слушаешь и не запоминаешь,что я говорю! Потому что ты не понимаешь с первого раза...даже раза с 30 все равно не поймешь,в связи скорее всего с не самыми лучшими умственными способностями. Потому что ты не учишься и спрашиваешь,а почему 2? Потому что ты все всремя ссоришься с родителями,ты все равно до 18 от них никуда не денешься,поэтому надо терпеть,а терпения у тебя нет. У тебя маленькие неухоженные руки,все всремя потрескавшиеся губы! Потому что твои друзья может и хорошие,но для меня они скучны и неинтересны. Потому что ты из мухи всегда разводишь слона. Потому что ты любиш Америку,а я Росиию,а Америку любить не за что. Потому что ты слушаешь музыку ,которая мне не нравиться, и обсираешь мою. Потому что ты вечно обижаешь и обсираешь моих друзей. Потому что ты не можешь толлерантно относится к людям. Потому что тебе пора обратиться к психиатору. Потому что не люблю истории про бандитов,а тем более связваться с ними. Потому что ты вечно всех посылаешь в Казань. Потому что ты вечно всех называешь петухами и т.д. Потому что ты ненавидшь людей. Потому что ты не любишь близких людей. Потому что ты вчено придумываешь себе проблемы, а потом страдаешь . Потому что ты сам всегда роешь себе яму. Потому что ты вечно мне угрожаешь. Потому что ты не интересуешься тем,чем интересуюсь я. Потому что с тобой скучно проводить время. Потому что ты еще не совсем сформировался как личнось. Потому что ты другой. Потому что ты меня никогда не понимаешь. Потому что ты живешь по другим законам и у тебя другие ценности(не такие как у меня,даже не похожие). Потому что ты не любишь мою сестру. Потому что ты мне не доверяшь. Потому что доводишь до истерик. Потому что ты любишь так,что лучше ненавидеть. Потому что ты не делаешь того о чем я тебя прошу. Потому что ты принимаешь наркотики,а меня это совсем не прет. Потому что рисуешь себе грезы,которых нет. Потому что мечтаешь о 90-х ,которые никогда не наступят. Потому что в твоем мире нельзя ходить после 10,а в моем мире можно. Потому что я хочу быть свободной. Потому что меня невозможно приковать. Потому что меня нельзя заставить делать то,что хочешь ты. Потому что я и так для тебя сделала очень много,а ты этого е ценишь. Потому что мне не интересна твоя личнось. Потому что ты не развит морально. Потому что в твоем мире одни бандиты и все ,чо с ними связано.....пока все...

В колонках играет - Ассаи-Живем дальше

Не оригинально опять писать,что мне скушно и тесно в своей шкуре...но это опять так...Зима всегда возвращается...жизнь как улитка..все одно и то же,только с новым большим оборотом..все возвращается....все стало только сложне...как хочется быть глупой...ведь глупым быть -это счастье..потому что это просто...где  мои настоящие 15 лет...тяжко..а что поделать...просто жить дальше..именно жить...я то знаю,что все будет хорошо...я это знаю... 

"Ненавижу тех существ,которые кровоточат целую неделю,а потом не дохнут"

Однажды мы уходим от тех,кто нас любит или кого мы любим,а потом всю жизнь к ним возвращаемся....

 а было время когда быть не таким как все казалось нормальным....люди одинаковые и одетые в презинтабельную одежду  вызывали ярость и отвращение...было время коогда казалось ,что ты исключительны...надевать немыслемую одежду было так нормально...тебе нравилось,что люди на тебя смотрят...некоторые смеються и улыбаются,другие осуждают...это казалось так нормально.

сейчас колготок разных расцветок становится меньше...из сменяют чулки,телесные и черные....кеды в коропке,а на сменку туфли...и знаете,это так затягивает....одежда кричащих цветов пылиться в шкафу...на постоянной вешалке униформа...кастюмы...юбки....и теперь так странно носить что-то кричащее и вызывающее..хочется быть серым....я ничем не лучше и не уникальнее бругих...у меня прямые волосы,карие глаза,стандартный рость,нормальный вес,стандартная фигура,хорошо учусь,отличные родители,приличные карманные-это стандарт.я стандарт...но когда-то я верила что я другая....теперь я поняла...другая может быть,но не исключительная...стандарт...и вырваться из него невозможно....это мое призвание...это мой путь....его кто-то давно для меня проложил...и сколько я не петляла -я нанего вернулась...ведь я даже в тунели вставляю золотые серьги..

не стоит сопротивляться тому,что другие сделали с тобой...их больше....один на милион-это невозможно...

В колонках играет - Ассаи - Другие берега
Настроение сейчас - Боли больше не надо...

Иногда мне кажется,что я становлюсь роботом...меньше чувств и больше дела...да и нервов стало меньше....на сколько меня хватит? 

Ушел,обещал вернуться...... 

Когда уходит самый луший друг,

Старайся не смотреть ему в глаза.

Закрой глаза движением свои рук,

Когда на них появится слеза...

Ты ощутишь,что что-то оборвется,

И что темнеет все вокруг...

И ты поймешь,что счастье не вернется,

Когда уходит самый лучший друг..!!!

 

Хотела сказки...хотела...много чего хотела...думала,что так лучше,а в итоге наступила на одни и те же грабли...и в итоге я ушла от того,кто был почти такой какой нуже мне...да что же это такое делаетя? это все становится невыносимо....хотела сказки,а получилось все как всегда...хочу,чтобы мен любили как никто никогда не мог лубить,чтобы я была как луч света в темном царстве....а в итоге я просто так....померить туфли и не купить-это о же самое что раздеть женщину и не трахнуть...