Когда-то я могла запросто всё бросить и начать жить сначала. Могла выбрать себе любое имя и соответствовать ему. Могла ходить по карнизам не уважая ничьёго пространства только птицам отдавая своё уваженье потому что куда мне до них. Могла взмахом ресниц указать на чьё-то присутствие и всем всё становилось понятно и все расступались передо мной. Могла выпрыгнуть из ночного неба в пропасть сонного дня не поранив в себе ни одной клетки не согнув ни одного прута не сломав ни единой соломинки. Я их берегла.

Теперь всё иначе. Я расчистила в себе место. Утрамбовала каждую вмятину несносной чепухой игры в бисер. Вполне замаскировала свой ужас постоянства и неизменчивости самой себе - но одежду все же сменила. Яркие наряды томно висят на своих вешалках они смиренно приняли свою смерть потому что это стало неважным. Я широко смотрю на узкие территории предлагаемые мне другими людьми. Это меня не пугает. Что может быть хуже того что свершилось.

Чем я могу похвастаться перед этим солнечным светом. Остановить его заморозив и тем показать власть приходящего знания но утекающего сквозь пальцы при ровном примере. Желание. Существовало только два понятия бога и ада но они размножились под натиском восприимчивости глаза - я понимаю зачем трансформируют геометрические фигуры в определенные понятия. Определяют каждую вещь набором неискренних звуков. Метафизика в действии. Осталось еще несколько актов и всё будет завершено. Это прекрасно.

Неужели кто-то наивно полагает что можно отвертеться от со-бытия уже тем что родил человека. Неужели кто-то надеется этим событием замолить свои дела и мрак своего существования. Неужели кто-то может всерьез рассчитывать на отдачу своему ДНК чужих в сущности клеток связанной когда-то пуповины. Как зарождается жизнь? Почему она есть? Зачем ей узоры строений клеток и нападение внезапных настроений "мне ТАК захотелось"? Ответы-молчание вслед-слезы-внезапный страх. И тупик. Страшный и дикий угол где стены зеркальны и отражение может быть только в глазах. Что такое ответственность за себя? Как попытку счастья оправдать падением длинной в 18 лет. А что потом?

Мы вчера разговаривали на тему насколько литератор пишущий некую историю заимствует от себя, от своей жизни. Ну смотря какой литератор и смотря какую историю. Но определение то сразу было дано. Серьезный прозаик. Не Донцова, не Кинг, и конечно не Лев Толстой. Эти прекрасные доказали нечто другое, к литературе не имеющее вообще никакого отношения. Берёт литератор. Конечно берёт. И как бы не открещивался он от своих заблуждений на этот счет, в глубине, на самом дне или еще немного ниже он знает - основа он сам.


Немного страннен стыд отрицающего. Кому какая разница. Проза то хороша. Стилистика блестяща. Сюжет не банален да и вообще - отличная вещь получилась, серьезная и долгая. Надолго. Можно вполне остаться довольным собой потому что из себя вышло интересное дитя, с глазами и своим языком. О чем бишь я. О правде повествования. Эта правда правдива с самого начала потому что проверена на себе. На своей шкуре. Но тут случается сдвиг в сторону тех о ком пишет автор. Если трусость не застилает писательского взгляда - другие держитесь. Впереди судный день.

Прежде всего (введение в тему)

Странно вообще что существует выбор как данность в идеале выбора не должно быть ни в какой плоскости. Ведь если рассматривать выбор как одну прямую расходящуюся в разные стороны (некий пучок согласия и несогласия) - но оказаться ты можешь только в одной точке (единственно есть - обязательное условие) то предлагаемое выбором разнообразие оказывается настолько несущественным что выводы и предвыводы возникающие в результате тяжких раздумий оказываются не только ямой но ямой не имеющей дна (удачное выражение - не более)

То есть (развернутая схема)

Если идти по наитию куда то отринув выбор сам по себе (просто шагай вверх) то никакой стойкий довод рассудка довлеющий над тобой как дамоклов меч будь он неладен не сможет задвинуть на второй план открывающиеся виды прекрасного невыбора (потому что нет ничего) это и есть свобода но свобода идущая из тебя и никак сквозь тебя над тобой и не дай Бог под тебя.

Спасибо за интересную лекцию хотя мне и не хватило слов ( (долог путь из преисподней к свету).

Эти мысли - отвертки - их мало и они всегда касаются самого заповедного, самого-самого. Ни одна мысль не сбылась. Они очень внезапные эти мысли и никогда мной не контролируются. Могут застать меня врасплох в любом месте. Выскакивают резво вдруг из ниоткуда и так же резво исчезают прочь. Но тут и так все понятно. Ничего не произойдет из желаемого. Ничего не сбудется.


Терпеть не могу фамильярности. За это, в наказание, я бы мозг через ноздри высасывала. С какой стати я должна выслушивать пошлые обращения ко мне. Я их энтузиазма не разделяю. Не разделяю вообще ничего такого что может хоть в малой степени оскорбить мои чувства.

И все равно я никак не могу примириться с вечностью. Что всё останется неизменным и плотным. Как вязкое и приторное чувство взаимности из которого уже не выкарабкаться. Оно не кажется ямой. Все чувства к разным людям похожи на одно - плотное и неподвижное облако из которого собирается пролиться дождь и полыхнуть молния. Бывает что ни гром ни молния так и не случаются но здесь главное не это а само определения уровня чувства - сложно говорить об этом. О чувстве говорить почти совершенно невозможно потому что слова определяющие привязанность одного к другому уже сказаны-пересказаны-высказаны. Сколько должно пройти времени чтобы понять - я снова в ловушке.


Я не знаю как живут другие люди. Как общаются между собой. Как уровень своих взаимоотношений и когда начинают понимать свое положение относительно комнаты или дивана или кровати или кухни или прихожей. Я всегда боялась такой несвободы. Не то чтобы сами отношения тяготили меня. Совсем нет. Но со временем стало появляться нетерпение в связи с тем что за мной наблюдают исподволь (не знаю что значит это слово).


И ожидание. Чего-то. Притом что я никогда ни от кого ничего не ждала Ждала только присутствия рядом со мной. До определенной черты. Саму черту конечно никто не проводил но все вокруг знают что черты есть везде. Одна черта касается другой. Пересекается третьей и окружает четвертой. Вообще если попытаться представить отношения людей одной легко определяемой вещью - на которую посмотришь и понимаешь - это критерий лучшего чего достигло человечества за новое время - это бумага. Обычный лист. Белый. Линованный. Или оквадраченный. Но резко очерченный и обрезанный с четырех сторон.

В чем спрятан мой эгоцентризм? Как он проявляется? Откуда берется? Откуда известно что он есть у меня? Может быть если пересмотреть один и тот же фильм N-е количество раз - может быть герой все таки окажется не виноват даже после оглашения приговора подтвержденного кучей неоспоримых доказательств вины - и все таки не виноват? В конце концов почему нужно доказывать бездоказательному определению что именно это определяется этим словом и никаким другим. Я могу запутать и запутаться самой. Но за этим всегда идет другое действие... распутать то что запуталось нужно чтобы вновь можно было искать смысл в начальном определении времени. В первом всплеске энергии задолго до первой секунды.

Я раньше любила небо. Мне нравилось подолгу сидеть на подоконнике и смотреть вдаль. Правда давно это было.
Выходя из метро я с удовольствием смотрю вверх и мне становится хорошо и спокойно.

Итак - ничего. Его слишком много подумалось мне. Нет красок. Нет палитры. Глазу не за что зацепиться. Просто воздух с высотой становящийся бесполезным. Для легких. Пролетел самолет оставив за собой белый след. Вот бы оказаться в нем и улететь в неизвестном и для меня и для других направлении. Раствориться в пространстве. Исчезнуть около горизонта. Чтобы памяти не осталось. Полный ноль. Да. Было бы неплохо.

Я вполне пользуюсь благами моей жизни но иногда кажется - не так пользуюсь. Не я пользуюсь. Кто-то другой. Другой в моем теле. Не моя жизнь. НЕ мои метры переходящие в километры. Я бегу куда то, но оказывается что дорога по которой я бегу всего лишь тренировочная дорожка заряженная на полную скорость.

Космос - любопытная вещь. В любом амплуа может выступить. И как бы не зарекалась я игнорировать мысли и дарующем космосе бессмертии и отделаться таким образом от отчужденности своего восприятия жизни в целом которое распространяется на меня, на моих друзей, которые переживают за меня, на родных, которым в сущности плевать на меня как и мне на них по-большому счету. Отвычка.


Что интересного смотреть как растут люди. От не знания так говорю. Неприятия очевидного. Вырос же мой кот из ладошечного размера до размера вытянутой руки. Помню когда принесла его совсем маленького первые две ночи пряталась. Было страшно почему то. А потом страх прошел. Да и странно было бы если бы я до сих пор жила с ощущением этого детского страха. Страх трансформировался в нечто иное, от которого щемит сердце и так жалко мне этого парня с хвостом становится хоть плачь. Люблю я его наверно. Скорее всего.


Самое лучшее время суток - перед сном. Вольготное время. Я частенько стираю улыбку с лица потому что улыбаться отвернувшись к стене нелепо. Даже для меня. Я никогда не боялась выглядеть нелепо, смешно, глупо. Что мне до суждений других. Самое неприятное критика меня мной же. О. Тут всё серьезно. Но перед сном всё по-другому. Я могу проиграть желаемое событие в многостраничной вариации. Я могу вспомнить фильм и проговорить в воспроизводимой сцене все диалоги за всех персонажей. Вспомнить что-то или наоборот поразмыслить и постараться забыть. Могу разрешить себе ненамного подумать о том человеке о котором думаю и радуюсь этим думам. Да. Это хорошое время. Несуетливое.

Голова человека скопище ангелов и демонов. И как периодически западает буква на клавишах так и демоны время от времени дают о себе знать. Толкают под локоть. Я знаю что такое хорошо и что такое плохо. Маяковский скорее всего ничего не хотел сказать этой поэмой. Заплатили - написал-издали. Читаем. "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха...". Не помню чтобы я у родителей спрашивала про дуализм сверхъестественных сил. Тогда моя точка покоя и уверенности находилась где-то в районе грудной клетки. И на мир я смотрела с высоты своего роста. Кубрик правильно снял Дэнни в "Сиянии". Немного снизу и немного отрешенно.


Однажды, когда мне было лет пять всего, я чуть не попала под машину. Я почти совсем не помню своего детства через события. А это запомнила. Мы шли с отцом летом от "Восхода" домой. По железной дороге. Себя я вспоминаю как белый прыгающий мячик. Отца совсем не помню. Нужно было перейти дорогу как раз в тот момент, когда меня кто-то запустил ногой. Что взять с мячика. Он летит в том направлении куда его отправили. Если бы мячик в своем свободном полете наткнулся на препятствие он бы изменил траекторию и полетел в другую сторону. Полетел бы измененным - не знаю. Но направление сменил бы точно. Помню только как машина обдала меня горячим ветром и через несколько метров с визгом остановилась. Моя точка покоя сместилась из грудной клетки в кончик носа. Территория тишины и покоя.

Чем меньше пространства - тем лучше. Свободней двигается. ВСе стенки перед глазами. Нет невидимых территорий. И самое главное - нет звуков. Глаза во внутрь. Лучше и не скажешь. Пустота. И я и ты и все на свете живут в пустоте. В пустоте двигается наша планета. Ей тоже нужно небольшое пространство. Из числа девять. Простое число. Спокойное и невозмутимое. Хаос миновал мироздание. Осталась пустота и кофе.

Первый глоток всегда самый приятный. Потом уже неинтересно. Пьешь кофе и думаешь. Привычный ритуал знакомства с новым. Новое совсем не означает забытое старое. Совсем не означает. Новое для меня маленькая искрящяяся точка. Мне нравилась геометрия. Линии, точки, запятые. Треугольник всегда вызывал во мне тайный восторг. В нем есть высота и глубина. Его можно раздвинуть и сдвинуть одновременно Но точка неподвижна. Именно она король солнца. И точке всегда нужна плоскость. Еще одна вещь которая меня всегда интересовала своей не погрешностью.

Неизведанная территория кончика носа. Там темно и совсем тихо. Тишина определяется мной только одним звуком.МММ. Это тишина. Однажды я оказалась в кромешно темной комнате со своим гриппом и желанием выздороветь. Моментально. Не получилось. Пришлось включить свет включить телевизор включить компьютер включить всё что можно было просто включить и также просто затем выключить. Чёрт. Неинтересно.

Жаль.

Я могу очень долго смотреть в окно. Вернее на то что оказывется за окном. Это место я называю за ухом. По ощущению. Когда какой-нибудь певец или певица начинает петь отвратительным голосом я пытаюсь определить то место каким он или она поет. Неприглядные места получаются. Пупок. Пятка. Мошонка. Подмышка и очень редко живот и спина. И почти никогда горло. Так и мое заушье. Вот сейчас прошла девушка с опрокинутой головой за спину. С собакой. И куда мне ее отправить? Она между подбородком и ртом. Там ей и место.
Да. Я так чувствую происходящее. Происходящие с кем? Со мной. И только со мной и ни с кем больше. Или кто-то еще чувствует точно так же как я? Думаю вероятность такого почти 100 процентов. Но вероятность редко сказывается на моих планах. Разве я планировала Вторую мировую войну? Нет. Разве я планировала землетрясение в Японии? Опять нет. Разве я планировала запустить PLANK в космос? НЕТ. НЕТ. И снова нет. Мои планы дальше пяти минут действия какого-нибудь препарата и не заходят. Заходят - смотрят - уходят. Вот и все мои планы на сегодня. На завтра. Дальше территория кончика носа и плавное погружение в сон.