Эти мысли - отвертки - их мало и они всегда касаются самого заповедного, самого-самого. Ни одна мысль не сбылась. Они очень внезапные эти мысли и никогда мной не контролируются. Могут застать меня врасплох в любом месте. Выскакивают резво вдруг из ниоткуда и так же резво исчезают прочь. Но тут и так все понятно. Ничего не произойдет из желаемого. Ничего не сбудется.


Терпеть не могу фамильярности. За это, в наказание, я бы мозг через ноздри высасывала. С какой стати я должна выслушивать пошлые обращения ко мне. Я их энтузиазма не разделяю. Не разделяю вообще ничего такого что может хоть в малой степени оскорбить мои чувства.

И все равно я никак не могу примириться с вечностью. Что всё останется неизменным и плотным. Как вязкое и приторное чувство взаимности из которого уже не выкарабкаться. Оно не кажется ямой. Все чувства к разным людям похожи на одно - плотное и неподвижное облако из которого собирается пролиться дождь и полыхнуть молния. Бывает что ни гром ни молния так и не случаются но здесь главное не это а само определения уровня чувства - сложно говорить об этом. О чувстве говорить почти совершенно невозможно потому что слова определяющие привязанность одного к другому уже сказаны-пересказаны-высказаны. Сколько должно пройти времени чтобы понять - я снова в ловушке.


Я не знаю как живут другие люди. Как общаются между собой. Как уровень своих взаимоотношений и когда начинают понимать свое положение относительно комнаты или дивана или кровати или кухни или прихожей. Я всегда боялась такой несвободы. Не то чтобы сами отношения тяготили меня. Совсем нет. Но со временем стало появляться нетерпение в связи с тем что за мной наблюдают исподволь (не знаю что значит это слово).


И ожидание. Чего-то. Притом что я никогда ни от кого ничего не ждала Ждала только присутствия рядом со мной. До определенной черты. Саму черту конечно никто не проводил но все вокруг знают что черты есть везде. Одна черта касается другой. Пересекается третьей и окружает четвертой. Вообще если попытаться представить отношения людей одной легко определяемой вещью - на которую посмотришь и понимаешь - это критерий лучшего чего достигло человечества за новое время - это бумага. Обычный лист. Белый. Линованный. Или оквадраченный. Но резко очерченный и обрезанный с четырех сторон.

В чем спрятан мой эгоцентризм? Как он проявляется? Откуда берется? Откуда известно что он есть у меня? Может быть если пересмотреть один и тот же фильм N-е количество раз - может быть герой все таки окажется не виноват даже после оглашения приговора подтвержденного кучей неоспоримых доказательств вины - и все таки не виноват? В конце концов почему нужно доказывать бездоказательному определению что именно это определяется этим словом и никаким другим. Я могу запутать и запутаться самой. Но за этим всегда идет другое действие... распутать то что запуталось нужно чтобы вновь можно было искать смысл в начальном определении времени. В первом всплеске энергии задолго до первой секунды.

Я раньше любила небо. Мне нравилось подолгу сидеть на подоконнике и смотреть вдаль. Правда давно это было.
Выходя из метро я с удовольствием смотрю вверх и мне становится хорошо и спокойно.

Итак - ничего. Его слишком много подумалось мне. Нет красок. Нет палитры. Глазу не за что зацепиться. Просто воздух с высотой становящийся бесполезным. Для легких. Пролетел самолет оставив за собой белый след. Вот бы оказаться в нем и улететь в неизвестном и для меня и для других направлении. Раствориться в пространстве. Исчезнуть около горизонта. Чтобы памяти не осталось. Полный ноль. Да. Было бы неплохо.

Я вполне пользуюсь благами моей жизни но иногда кажется - не так пользуюсь. Не я пользуюсь. Кто-то другой. Другой в моем теле. Не моя жизнь. НЕ мои метры переходящие в километры. Я бегу куда то, но оказывается что дорога по которой я бегу всего лишь тренировочная дорожка заряженная на полную скорость.

Космос - любопытная вещь. В любом амплуа может выступить. И как бы не зарекалась я игнорировать мысли и дарующем космосе бессмертии и отделаться таким образом от отчужденности своего восприятия жизни в целом которое распространяется на меня, на моих друзей, которые переживают за меня, на родных, которым в сущности плевать на меня как и мне на них по-большому счету. Отвычка.


Что интересного смотреть как растут люди. От не знания так говорю. Неприятия очевидного. Вырос же мой кот из ладошечного размера до размера вытянутой руки. Помню когда принесла его совсем маленького первые две ночи пряталась. Было страшно почему то. А потом страх прошел. Да и странно было бы если бы я до сих пор жила с ощущением этого детского страха. Страх трансформировался в нечто иное, от которого щемит сердце и так жалко мне этого парня с хвостом становится хоть плачь. Люблю я его наверно. Скорее всего.


Самое лучшее время суток - перед сном. Вольготное время. Я частенько стираю улыбку с лица потому что улыбаться отвернувшись к стене нелепо. Даже для меня. Я никогда не боялась выглядеть нелепо, смешно, глупо. Что мне до суждений других. Самое неприятное критика меня мной же. О. Тут всё серьезно. Но перед сном всё по-другому. Я могу проиграть желаемое событие в многостраничной вариации. Я могу вспомнить фильм и проговорить в воспроизводимой сцене все диалоги за всех персонажей. Вспомнить что-то или наоборот поразмыслить и постараться забыть. Могу разрешить себе ненамного подумать о том человеке о котором думаю и радуюсь этим думам. Да. Это хорошое время. Несуетливое.

Голова человека скопище ангелов и демонов. И как периодически западает буква на клавишах так и демоны время от времени дают о себе знать. Толкают под локоть. Я знаю что такое хорошо и что такое плохо. Маяковский скорее всего ничего не хотел сказать этой поэмой. Заплатили - написал-издали. Читаем. "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха...". Не помню чтобы я у родителей спрашивала про дуализм сверхъестественных сил. Тогда моя точка покоя и уверенности находилась где-то в районе грудной клетки. И на мир я смотрела с высоты своего роста. Кубрик правильно снял Дэнни в "Сиянии". Немного снизу и немного отрешенно.


Однажды, когда мне было лет пять всего, я чуть не попала под машину. Я почти совсем не помню своего детства через события. А это запомнила. Мы шли с отцом летом от "Восхода" домой. По железной дороге. Себя я вспоминаю как белый прыгающий мячик. Отца совсем не помню. Нужно было перейти дорогу как раз в тот момент, когда меня кто-то запустил ногой. Что взять с мячика. Он летит в том направлении куда его отправили. Если бы мячик в своем свободном полете наткнулся на препятствие он бы изменил траекторию и полетел в другую сторону. Полетел бы измененным - не знаю. Но направление сменил бы точно. Помню только как машина обдала меня горячим ветром и через несколько метров с визгом остановилась. Моя точка покоя сместилась из грудной клетки в кончик носа. Территория тишины и покоя.

Чем меньше пространства - тем лучше. Свободней двигается. ВСе стенки перед глазами. Нет невидимых территорий. И самое главное - нет звуков. Глаза во внутрь. Лучше и не скажешь. Пустота. И я и ты и все на свете живут в пустоте. В пустоте двигается наша планета. Ей тоже нужно небольшое пространство. Из числа девять. Простое число. Спокойное и невозмутимое. Хаос миновал мироздание. Осталась пустота и кофе.

Первый глоток всегда самый приятный. Потом уже неинтересно. Пьешь кофе и думаешь. Привычный ритуал знакомства с новым. Новое совсем не означает забытое старое. Совсем не означает. Новое для меня маленькая искрящяяся точка. Мне нравилась геометрия. Линии, точки, запятые. Треугольник всегда вызывал во мне тайный восторг. В нем есть высота и глубина. Его можно раздвинуть и сдвинуть одновременно Но точка неподвижна. Именно она король солнца. И точке всегда нужна плоскость. Еще одна вещь которая меня всегда интересовала своей не погрешностью.

Неизведанная территория кончика носа. Там темно и совсем тихо. Тишина определяется мной только одним звуком.МММ. Это тишина. Однажды я оказалась в кромешно темной комнате со своим гриппом и желанием выздороветь. Моментально. Не получилось. Пришлось включить свет включить телевизор включить компьютер включить всё что можно было просто включить и также просто затем выключить. Чёрт. Неинтересно.

Жаль.

Я могу очень долго смотреть в окно. Вернее на то что оказывется за окном. Это место я называю за ухом. По ощущению. Когда какой-нибудь певец или певица начинает петь отвратительным голосом я пытаюсь определить то место каким он или она поет. Неприглядные места получаются. Пупок. Пятка. Мошонка. Подмышка и очень редко живот и спина. И почти никогда горло. Так и мое заушье. Вот сейчас прошла девушка с опрокинутой головой за спину. С собакой. И куда мне ее отправить? Она между подбородком и ртом. Там ей и место.
Да. Я так чувствую происходящее. Происходящие с кем? Со мной. И только со мной и ни с кем больше. Или кто-то еще чувствует точно так же как я? Думаю вероятность такого почти 100 процентов. Но вероятность редко сказывается на моих планах. Разве я планировала Вторую мировую войну? Нет. Разве я планировала землетрясение в Японии? Опять нет. Разве я планировала запустить PLANK в космос? НЕТ. НЕТ. И снова нет. Мои планы дальше пяти минут действия какого-нибудь препарата и не заходят. Заходят - смотрят - уходят. Вот и все мои планы на сегодня. На завтра. Дальше территория кончика носа и плавное погружение в сон.

Мой белый ангел - ты оставил меня в покое
В покое который мне только снится
Который грезится иногда посреди улицы
В толпе набитого вагона
В магазинах чужой одежды

Мой белый ангел ты ушел так давно
Оставив меня на поруки моего подсознания :)
Моего потока мыслей которые текут непрерывно
Постепенно впадая в море когда я закрываю глаза
Заполняя мой мозг бредовыми идеями
И напрасными надеждами
На прекрасные воспоминания
Все больше как-то трусливые лезут
Но мне не страшно...
Нет...

undefined: undefined »

В колонках играет - Aaron Jerome

Глоссарий хорош.

Бессознательное (unconscious). Мотивы и идеи, лежащие за пределами сознания индивида. Основным психологическим механизмом бессознательного являются импульсы и желания, отнесенные индивидом на бессознательный уровень. Согласно теории Фрейда, неосознаваемые импульсы и желания, возникшие в детстве индивида, продолжают играть важную роль на протяжении всей его взрослой жизни.

Брак (marriage). Социально одобряемые сексуальные отношения между двумя индивидами. Почти всегда брак заключается между людьми противоположного пола, но в некоторых культурах весьма терпимы и к гомосексуальному браку. Обычно брак является основой для репродуктивной семьи, т. е. ожидается, что супружеская пара рождает и воспитывает детей. Во многих обществах разрешен полигамный брак, в котором у индивида может быть сразу несколько супругов.

Власть (power). Способность отдельных индивидов или членов групп достигать определенных целей и реализовывать свои интересы. Власть — неотъемлемая часть любых человеческих отношений. Многие конфликты в обществе происходят из-за борьбы за власть, поскольку от того, какой властью обладают индивиды или группы, зависит возможность реализации их интересов на практике.

Внутренний город (inner city). Территория, включающая центральные районы города, которые обычно имеют ярко выраженные черты, отличающие их от пригородов. В развитых странах во многих современных городских поселениях территория внутреннего города подвержена упадку и разрушению, поэтому богатые жители покидают эти районы и переезжают в загородную зону.

Военное правление (military rule). Правление военных лидеров, а не выбранных официальных лиц. В XX веке во многих странах существовало военное правление. Существует несколько типов военных правлений: в некоторых случаях военные правят непосредственно, в других управление осуществляется чиновниками, назначаемыми военной властью и несущими прямую ответственность перед военными.

Читать далее...

Вложение: 3816274_YEntoni_Giddens__Sociologiya.doc

Если я смогу перестать отсчитывать секунды до полной остановки сердца
Или осознаю, что вот-вот увижу вечность со знаком минус
Если я не захочу остановить затянувшуюся долю вибрирующей ноты только моей тональности
И просто уберу палец со спускового крючка металлической лютни
Все эти разности рисующие со всех сторон один и тот же предмет
Слишком много впечатлений от одних только слов
Что будет если эти слова застегнуть на пуговицы и завязать шнурками
Дать мелочи на путь от пункта A до пункта B в самом неприметном автобусе на колесах
Преобразовать смысл образа в дикую смесь приключения и отчаяния
Разрешить выбрать между стеной и дверью
Любопытно…
Улетит или нет...

ДЖИДДУ КРИШНАМУРТИ (АЛКИОН) - один из наиболее выдающихся философов и духовных учителей нашего времени, человек, отказавшийся от роли Мессии из любви к истине, которую он назвал "страной без дорог". "Я ничему не учу вас, я только держу фонарь, чтобы вам было лучше видно, а захотите ли вы увидеть - ваше дело."




...Бом: Этими словами вы по существу указываете путь, чтобы начать.
Кришнамурти: Да, начать просто. Начать с того, «что есть», что я есть. Самопознание так важно. Это не процесс накопления знаний, которые человек затем обозревает, а постоянное изучение самого себя.
Бом: Если вы называете это самопознанием, то это не такое знание, которое обусловливает, о чем мы уже говорили. Почему вы называете его знанием? Это знание иного рода?
Кришнамурти: Да, верно. Знание обусловливает.
Бом: Но теперь вы имеете в виду самопознание.
Кришнамурти: Которое означает познавать и постигать себя. Понимание себя — вещь необычайно тонкая и сложная. Это жизнь.
Бом: Это по существу означает познавать себя в тот самый момент, когда все происходит.
Кришнамурти: Да, познавать то, что происходит.
Бом: Это предпочтительнее, чем накапливать в памяти.
Кришнамурти: Разумеется. Через реакции я начинаю раскрывать себя.

Броквуд Парк. Англия.
20-е июня, 1983 г.

Вложение: 3812192_krishnamurti_dzhiddu_o_samom_vazhnom_besedyi_s_devidom_bomom.rtf