с днём рождения=)))

сегодня исполняется 20 лет Тане - Chell_zyx!!!!
Таня, с Днюхой тебя!!!!

не грусти и не хандри, на хоккей лучше ходи=)))
*это так что-то экспромтик выскочил=)))*

короче, ты знаешь, что я тя лю=))))
я рада, что познакомилсь с тобой и подружилась=)))
мы с тобой уже много чего пережили=)))
это я всё о Магнитке=)))
не могу не вспоминать нащу с тобой туда первую ПОЕЗДОЧКУ=)))
и именно вот так вот большими буквами=)) потому что там и было=)))
она была просто КЛЁВАЯ=)))
это была моя первая поездка такая экстримальная=)))
спасибо тебе!!!
ну и потом наши походы на Тертышного=)) стояние у Юности, как мы смотрели на НИХ и говорили, что это точно ОН=)))
ну просто не может быть не он=))) сидение на трибунах=)) наши попытки застать ЕГО одного=)) а он всё ходил с кем-нить=))) то с людьми базарил, то с ребёнком стоял=))
этого "стоит во всех смыслах=)))"
Мужчину с гречиским профилем=))) мою любофь=)))
наш разговор по телефону, когда я уже ехала в поезде в Пермь 8 числа=)))
про Марека, про салатовую клёшку потом=)))про мою тупость по этому поводу=)))
ну и конечно же про нашу последнюю поездку=)))
это было что-то=)))
наш сбор в последний момент=)) чуть не сорвавшаяся поездка=))
опять же моя тупость=)) "нет, не пойду. зачем мы будем ему мешать? он же сидит один и не надо его отвлекать"
как же я тебе благодарна, что ты всё-таки подтащила меня к нему=)))
да и потом тоже=)))
эта тренировка с мячиком=)))
"если бы не знала, что это не он, подумала, что это точно он=)))"
там было СТОЛЬКО ВСЕГО, что всё не перечислить вот так вот=)))
всё это в отчётах описано=)))
а наши разговоры по телефону по поводу МОЕГО М=))) наши с тобой загоны=)) ну мы и жгли с тобой=)))
*надеюсь, что ты поняла=))*

да и долгие разговоры во время чемпионат мира. не будем вспоминать грустное, было там и много хорошего=)))

ну в общем, что-то я отошла от темы=))
короче, спасибо тебе!!!
ты замечтальный человечек=))))
не грузись по разным пустякам=)))
пусть у тебя в жизни всё будет хОКкей=))))
ты разберёшься со всеми своими проблемами и всё у тебя будет прост замечательно!!!
я в это верю и ты тоже поверь!!!
ТАК И БУДЕТ!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

надеюсь, что мы ещё ни раз съездим в Магнитку и осуществим всё, что задумали=))))
у нас ведь планов ещё много=)))



P.S. надеюсь, что сегодня в честь твоего дня рождения и того, что мы там будем, наши парни ПОБЕДЯТ=)))
сделают так сказать тебе своеобразный подарок=)))

короче ещё раз С Днём Рождения!!!!
всего тебе самого яркого, весёлого, замечтального и чудесного=))
пусть твоя жизнь будет полна сюрпризов и прятных неожиданностей!!
позитива и радости!!
а поводов для грусти не будет совсем!!!
живи и радуйся жизни=)))
верь, что "невозможное возможно=))" ведь это так=))
если очень верить и надеяться, то ведь это осуществляется=-))) *вспомню Женю=))*

будь счастлива ВСЕГДА не унывай ты никогда!!!!

peter-bem, тогда еще шутка-предложение:

"Если вас отпИ"дили, а вы этого не заметили, то это были интеллигентные неинтеллигенты."

Хоккейные миниатюры.....взгляд снаружи...часть2

917-24-28...Горячие Омские ....Парни ПОЗВОНИ НАМ!
_________________________________________________________________________


Тортунов: Фома, зацени, вчера стих сочинил про шайбу...
"Я помню чудное мнгновенье, передомной явилась ТЫ!
 Как мимолетное виденье. как гений чистой крастоы"
Фомичёв: Торт, ну ты прям гений...до тебя это ещё Пушкин сочинил в 1825 году...ты лучше вот что зацени:
"В воротах стенка кирпичЁв - это Саша Фомичёв!"....вот это я понимаю...это жжоть!
_______________________________________________________________________________


Сдаётся мне господа...что одной бутыли нам на четверых не хватит...
_________________________________________________________________________


Слыш ты...Шелезяка, ты какого }{^@ ворота сдвинул?....и ваапще где наш вратарь!??? Ты сцуко его сожрал????
_____________________________________________________________________

Я аццкий сотона!...я король мира, нах!
______________________________________________________________________


Гончар:Женя, запомни...подъезжай тихо!...забивай много!...будут бить......зови!
______________________________________________________________


Овечкин: Ну что, командир сказал вооон у того круга вбрасывания окопаться...будем атаку мутить...
___________________________________________________________________


Ови: Вот щет, нада бритву новыю купить...вон Фрося с Емелей как мальцы безбородые...а у мя ужоснах чо на лице...
Счастливый(за спиной): Саня,однозначно...хорош из себя мега-брутального мужчину строить и прекращай бриться коньками...
_____________________________________________________________________________

Ну чо шведы...не на тех вы напоролись...через период не только без башни останетесь...Фсех убьём - одни останемся!!!Гггг
___________________________________________________________

Коуч!....а можно я лучше 1000 раз "упал-отжался" сделаю...в полной амуниции...но тока не на площадку...ты посмотри как русские звереют!
Густафссон: Да я сам в а}{#е....
_____________________________________________________________


Захаркин: Аркадьич, а нефиговая была задумка нашим орлам метадила вколоть...иш как шведов рвут...ужость...
Быков: Да уж...вкололи...теперь вот сам пью...щас же к ним в раздевалку идти...вон уже и чемоданчик специально собрал....

P.S. Более подробно смотреть о действии метадила смотреть здесь
_______________________________________________________________________________


Фрося с Харитоном: Хыыыыыы ....а нас и без метадила штырит!

Продолжение следует!

Хоккейные миниатюры.....взгляд снаружи...часть1

Вот мляяяяя...линзы потерял...
_________________________________________________________________________


Ови: Фрося, ты ещё расскажи всем про свою коллекцию плюшевых мишек Тедди
Фрося:...А чё я...Я ничёмне их поклонницы дарят...чессссна...
_______________________________________________________


Малкин, ФАС!!!


Вот они...коварные украинцы!
___________________________________________________________

Уравновешенный Овечкин....


НА ВЫХОД!
_____________________________________________________________


 - Харитон, зацени какую мобилу се купил...
 - Зачотная...а прикольные мелодии есть?... скинь по БТ...
 - Ееееесть...на вот глянь...
 - Ух ты!!! Финская полька!...эт на нежелательных абонентов...
  Трус не играет в хоккей...эт на Быкова поставлю...
  Опа!...Тын-дын - на Крикунова...
 - Харитоха....ну ты и жжошшшь!!!
____________________________________________________________


Эх!...кушаньки хочу!....по-моему тут где-то был буфет...
____________________________________________________________


-Стой хто идёть!.....
-Свои!....
-Свои? Свои по домам сидят, телевизор смотрют...
___________________________________________________________________


Зиновьев: Ребят...я тут у вас шайбу нашел! вы не теряли???

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!...

улыбнуло:


Надписи

Надпись на двери туалета:
``Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?``

На парте рисунок ``серп и молот и ещё лопата`` и подпись: закоси, забей, зарой.

Надпись на двери:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Надпись у входа в китайский роддом:
``Хватит!!!``

Надпись над ксероксом:
``Наксерачил - убери за собой!``

На двери холодильника:
``На ночь не жрать! И так корова!``

Надпись на заборе:
``Стучите громче - во дворе глухая собака``

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
``Родился и умер от дырки в резине``.

Надпись на зеркале:
``Даже не надейся, это - ты!``.

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже:
``Лох - это судьба...``

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

За работу благодарить Snake_Snip,!!!!!!!!!!

У меня к вам шайба закатилась... Где она?!

 

Тили-тили, трали-вали... Вот такие вот веселые тренировки...

"Ё-оперный театр... Русские идут!.."

 

А Непряев кусается...

А-а-а! Там мышь!

Высоко сижу, далеко гляжу...

Побриться не желаете?!

Фигурное катание в исполнении Василия Кошечкина! Все судьи - 6.0!

Художественная гимнастика. Шпагат в исполнении вратаря Локомотива.

 

Ну и напоследок...

Наша Russia!!!

Хоккей - забавные эпизоды. Часть 4. 

- Never, never let you go...

- Так, а ну-ка отпусти, а то щас забодаю!..

Смотреть далее...

_____________________________________________________

 

"Эххх... Вкусная наверно пицца вон у того болельщика..."

__________________________________________________________________

 

Вратарь: Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок!

(Цитата. Д.Емец)

 ____________________________________________________________

 

Вратарь: Ай, нога зачесалась, блин!

Харитонов (по-моему): Тебе еще повезло! У меня вон мозг чешется! Ай!!!

 _____________________________________________________________________

 

Еременко сделал из клюшки бумеранг. Так он решил отомстить за русских. Морозов даже за голову схватился...

 _____________________________________________________________________

 

- Не отдам ничего! Моеее!

- Слушай! Шайбу я отбирать у тебя не собираюсь, так и быть, но перчатку-то ты мне вернуть мою можешь? И клюшку...

__________________________________________________________

 

 

Овечкин: Пойдемте! Вы немного перепутали. Стадион дальше, а это ледовая арена...

 

______________________________________________________________________ 

 

Овечкин выступал на чемпионате в роли психолога, успокаивая всех арбитров, что "Судью на мыло!" - это только крик рассерженного болельщика... Но, видимо, русские так устрашающе кричали, что к хоккеисту-психологу выстроилась очередь...

 _________________________________________________________________________

 

Овечкин: Опять я? Почему, чуть что, так за пивом мне бежать? Надоели. Я потренироваться тоже хочу, как и остальные!

 _________________________________________________________________

 

Арбитр (наивно): Илюшка-Илюшка, а подари мне клюшку! И с автографом...

Коваль: Тебе только если продать. А расплачиваться ты чем будешь? Опять хочешь менять шило на мыло, а мыло на компот?

 _____________________________________________________________________

Ну и наконец, объявим благодарность операторам чемпионата мира по хоккею 2007!

Поапплодируем операторам этого чемпионата, в которых ни разу не попала шайба)))

Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар

Навела на ссылку Helena_Way.
Уроки:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
   
   
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
   
   
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
   чужие религиозные тексты.
   
   
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
   
   
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
   
   
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
   
   
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
   
   
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
   
   
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
   
   
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
    

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3.А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»

(c) Ссылка на www.chesh.ru находится на портале yaplakal.com

Без заголовка

Про хороших, плохих и умных девочек уже пост был как-то, теперь про мальчиков)))


Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;

Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;

Хорошие мальчики первый опыт приобритают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;

Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умнае не дают, дают им;

Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;

Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;

Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;

Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за "размера", умные могут пользоваться тем, что есть;

Хорошие мальчики занимаются батаникой, плохие рекетом, умные бизнессом обоих;

Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным -0 готовят, стирают, убирают другие;

Хорошим мальчикам - " Секс - это праздник", плохим " Чем больше, тем лучше", умным " Качество, а не колличество";

Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие - пиво, умные - жевательную резинку;

Хорошие маьчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотаетр;

Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;

Хорошие мальчики мечтают о принцессе, плохие о гареме, умные - в иеру( " не все сразу, не так быстро")

Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;

Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;

Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;

Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;

Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - "мачо", умные - дружескими партнерами;

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие – авторететов, умные – прислушиваются;

Хорошие мальчики читают учебники, плохие – Playboy, умные – "Администрированние Unix";

Хорошие мальчики рабтают, плохие – заствляют работать, умные – руководят плохими;

Хорошие мальчики несут деньги в семью, плохие – в магазн, умные – в дело;

Хорошие мальчики получают зарплату, плохие – по морде, умные – Нобелевскую премию;

Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие – в 14 лет, умные – в презервативе

Хорошие мальчики любят жену, плохие – всех подряд, умные – в презервативе

Хорошие мальчики верны жене, плохие – любовнице, умные – себе;

Хорошие мальчики секс уважают, плохие – любят , умные – используют;

Хорошие мальчики любят детей, плохие – делают, умные – воспитывают


Хорошие мальчики говорят, что они плохие, плохие мальчики говорят, что они хорошие, умные - не раскрывают свои карты.

...слишком личное...

Расставания, знакомства, работа, неудовлетворение-скука-грусть-пьянки, деньги-пьянки.

Тормозишься на некоторых моментах. Тех моментах, которые пробуждают в тебе философа, недоделанного философа.

***

Телефонный разговор. Ехидство и шуточки, чтобы не сорваться в крик. Нет, в крик не сорваться из-за черт характера. Частичный, но неумолимый "откос" в сторону от темы разговора необходим, чтобы контролировать себя и не сказать то, чего не хотел бы. Дело тут даже не в последствиях. Разлагающемуся преподу наплевать на чувства, свои и другого человека тем более. Просто, неинтересны чувства как явления этой жизни. Почему диски на 14 дюймов стали для него важнее, чем чувства - сложно сказать. Наверное, дело в чувствах всё-таки, диски ведь они какие есть - не меняются, лак не обдолби об бордюры только неосторожно.

***

Мне повезло: в моей жизни была, та, что смотрела на меня УМОЛЯЮЩИМИ глазами. Долго. Всегда. Я знаю, что это за взгляд. Он останется со мной надолго. А она, избегает сейчас меня, не хочет, не может, ей это не нужно – не знаю. Но на то расставание были свои причины и оно было обусловлено своими грустными мотивами. Но взгляд.. Я его помню.

Искренность - дороже.. важнее.. нужнее всего.. Говоришь - мы не можем быть вместе - скажи почему. Это сложно. Без шутливой формы ословесить не то что думаешь, а то, что чувствуешь.

***

Играю с чувствами - гнусно. Но и с моими играли, просто не понимая меня (такое/ая тоже было/а). Я хуже - в отличие от той, прошлой, стороны, я, по-моему, понимаю если не всё, то многое, как кажется.

В любом случае время расставит всё по своим местам. Людей, мысли, слова, запятые.

Алкоголь, секс, праздность.. только не пресытившись этим и многим другим до конца, до критической "невозвратной" точки можно почувствовать вкус этих вещей, как последняя конфета, семечка становится самой вкусной только от того, что пытаешься на подольше запомнить её вкус.

***

Заплаканные глаза. Из-за ТЕБЯ. Видишь?? Что толку, что никто никому ничего не должен? Что всё разное, всё без претензий, обязательств?

Она - она не робкая, напротив - независимая, провоцирует тебя на жесткую, отталкивающую независимость в ответ.

Поговорили.

Руки, обнимающие с чувственным нетерпением, с желанием оставить тебя с собой навсегда. Поцелуй. Такой.. его особенность не в необычности действий языков или губ,.. что-то другое. Именно то, что опять же относится к чувственному миру.

Независимость исчезла. Сейчас перед тобой существо - больше внутренне, чем внешне: уставшее, измученное, нежное, не любящее, а скорее преданное; в глазах умоление не подвергать душу подобным переживаниям.

Хуже всего, что тебе самому многое, почти всё, безразлично. Это убивает в тебе, Илья Евгеньевич, человека.

топ 100..про блондинок

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.


8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): - Четыре…
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка…


12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…


13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!


14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!


16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.


17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!


18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.


19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.


20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.


21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".


22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!"


24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.


25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.


29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.


30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.


32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.


33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".


34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.


35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней.


36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.


37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.


39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.


40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?


41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой?


42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.


43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"


44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.


45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется.


46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.


47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.


48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".


55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.


56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.


57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.


58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.


59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.


60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.


61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.


62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.


63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.


64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.


65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.


66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.


67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.


68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.


69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.


70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.


71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились.


72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий…


73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!


74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.


76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"


77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.


78. Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет.


79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.


80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.


81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.


82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!


83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел…


84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!


85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гр*цензура*. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!


86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!


87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.


88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.


89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!


90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?


91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.


92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!


94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!


95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.


96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.


97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?


98. Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах


99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Письмо Алексея Попова

12/02/2007 Добрый день, Алексей!

На прошлой неделе было объявлено, что в новом сезоне "Формулы-1" на Рен-ТВ будет новый комментатор гонок. Причина, по которой сотрудничество телеканала Рен ТВ с Вами оказалось под вопросом, пока не сообщается. Это новость не могла не затронуть практически всех болельщиков Формулы-1, большинству из которых искренне жаль, что Вы больше не будете комментировать гонки.

От лица членов клуба TravelF1 разрешите поблагодарить Вас за профессионализм, интересные комментарии и те 16 лет, которые Вы посвятили нашему любимому виду спорта! Ведь для многих ИМЕННО Ваш голос стал "Голосом Формулы 1" на всем постсоветском пространстве, и ассоциировался с этим видом спорта для миллионов людей.

Три года назад наш сайт приглашал Вас на встречу с болельщиками, которая всем очень понравилась и запомнилась. Именно после этой встречи было решено создать клуб любителей путешествовать на Формулу-1. Члены нашего клуба имели возможность пообщаться с Вами лично на этапах гонок, послушать комментарии во время заездов команды Рено в Москве, а в этом году увидеть Вас в новом качестве - ведущим передачи о Дакаре, за которую Вам отдельное спасибо от всех болельщиков автоспорта.

Нам очень неприятно, что в последнее время в интернете ходит много слухов о причинах Вашего перехода на телеканал Спорт, что Вам поставили на Спорте ультиматум и вы выбрали ВГТРК, а не Рен-ТВ, а также что телеканал Рен-ТВ не удовлетворил ваши финансовые запросы, что Вас выгнали из-за того, что Вы провели Дакар, или Вы просто разлюбили Ф-1 и не будете ее даже больше смотреть. Только не обижайтесь, пожалуйста, но эти вопросы сейчас слишком часто обсуждаются. Не могли бы Вы, пожалуйста, прояснить их для читателей сайта www.travel.f-1.ru и рассказать о Ваших дальнейших планах.

С уважением,
Светлана Амеличкина
Руководитель клуба TravelF1

--------------------------------------------------------------------------
13/02/2007

Добрый день, Светлана!

Большое спасибо Вам и клубу болельщиков за такие теплые слова.

Поверьте, мне тоже жаль, что так вышло. После 16 сезонов в Ф-1 мне больно с ней расставаться. Позитив только один, - я вернулся на канал "Спорт", в коллектив профессионалов, спортивных журналистов. Где меня уважают...

Если по существу ваших вопросов, то никаких ультиматумов мне никто не ставил. Я работал в 2006-м на "Рен-ТВ" по разовому годичному договору. Канал просто не предложил мне продлить контракт, вот и все. В конце ноября мне было сказано, что они решили провести кастинг комментаторов, причем без моего участия, и что результаты будут к концу января. Добрые люди позвонили мне в конце декабря и рассказали, кто участвовал в этом мероприятии и кто его выиграл и даже якобы подписал уже контракт. Но официально М.Румянцева поставила меня в известность в середине января. Я просто заехал и забрал вещи с ( бывшего уже ) рабочего места. Так что и финансовые запросы тут не при чем. Со мной даже никто ни разу не обсуждал этот вопрос на 2007-й. Со мной вообще ничего не обсуждали, хотя еще по ходу сезона обещали хотя бы 10 поездок на гонки в 2007-м вместо двух, на которых я был в 2006-м. Дакар тут тоже не при чем.

Эксклюзивного контракта с Рен-ТВ у меня не было, поэтому когда Василий Александрович Кикнадзе предложил мне провести этот проект, я с радостью согласился. Рассказывать о российской команде КАМАЗ действительно было просто здорово и приятно. Ну а теперь я вернулся на Спорт окончательно. С 1 февраля вновь в штате канала. Приятно, что руководство мне доверяет. Приятно доверять руководству. Буду вести наш новый проект "Неделя Спорта". Это обещает быть очень интересным. Надеюсь, болельщикам понравится. Думаю, вы заметили, что в первом же выпуске, мы номинировали Ильгизара Мардеева на спортсмена января. :-) Надеюсь, болельщикам Ф-1 интересны не только гонки, но и спорт в целом, так что буду работать и для всех вас.

Моей фразы "Здравствуйте, друзья!" никто не отменял! Кроме того, уверен, что на канале "Спорт" в этом сезоне будут и трансляции интересных гонок! А любимую Ф-1 буду теперь впервые не комментировать, а смотреть. Я неплохо говорю по-французски, английски и итальянски, так что комментарии пойму! :-)

Удачи Вам, команде "КАМАЗ" и Вашему Клубу Болельщиков.
С уважением, Алексей Попов.

СТО ЗАГОЛОВКОВ ДЛЯ ПРЕССЫ ИЛИ "В ДУХЕ ПРОГРАММЫ МАКСИМУМ"

Рязанский школьник отравился глобусом
Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
Не шутки ради дети распилили лошадь
Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
Втирание кала в щеки облегчает роды
Сиделка подавилась больничной уткой
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
Максим Галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
Ангелина Вовк искусала Елену хангу
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
Милицейские лошади не какают
При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
Найдены останки 40 разбойников и али-бабы
Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
Проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
В "Матросской тишине" умерли все матросы
Голубой огонёк наконец переименуют
Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
Аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
Многодетная семья похитила НЛО
Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
Лена беркова будет вести "детский час"
На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
Горбатому водолазу пришили плавник
В школах появятся кабинеты дефлорации
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
В детстве Путина укусил йети
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
Фетишист отравился супом из трусов Крачковской
Эспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
Трагедия в США: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
Мощи Сергея Радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
Деревенский гей подрабатывал вантузом
На красной площади столкнулись 42 маршрутки
Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину
На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
Умер один из китов, на которых держится мир
Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
Фуа-гра производится на калужском шинном заводе
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
Моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
Антон Носик мочится на безногих домашних животных
Максим Кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
Путин требует канонизировать Пугачеву при жизни
Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
Папа римский сомневается в существовании бога
Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
Источником вони в метро являлся мертвый машинист
Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
Хирург построил дом из амутированных конечностей
Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
Любовник волочковой умер от грыжи
Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
У большинства хоккеистов летом депрессия
В подъезде взорвался приёмный ребенок
Отец подарил детям почечные камни на новый год
Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
Климакс старушки убил её соседей
Известного боксера убило в метро турникетом
Тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
Ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
Найдена вторая часть сапера второй мировой
Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
Тампакс засосал младенца
Использованные презервативы нарушили навигацию
Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
Локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
Телескоп хаббл доказал что земля плоская
Самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
Известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
Садовод откопал на участке развалины Помпеи
Школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
Сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
Женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
Открылся сезон охоты на немощных
Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
Филлипинские хилеры воровали органы в толпе
Секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
Чиновник брал взятки ветчиной
Банкомат откусывал руки
Перелетные канарейки потопили танкер
Молодожёны захлебнулись тортом
Госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
Уличные музыканты вербуют контрактников
Культурист подавился во сне бицепсом
Детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
Пионеров клонировали люди Берии
Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
Плазменные телевизоры воруют эротические сны
Преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
Завхоз мыл окна мясом двоечника
Препарированная лягушка надругалась над отличником
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз...

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.