-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Chehov

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 4287




ВСЕ В САД!!!
Праздники сегодня

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,

Среда, 28 Апреля 2004 г. 18:44 + в цитатник
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи ? не для себя
ведь прошу...

Хочешь быть оригинальным ? будь добрым.

LI 3.9.25

друзям

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 19:48 + в цитатник

фразы

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 19:39 + в цитатник
Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная
система в целом.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Лучший способ запомнить день рождения своей жены ? это один раз забыть
его.

LI 3.9.25

Пагуляли... Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 15:32 + в цитатник
Пагуляли...
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, dоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)


LI 3.9.25

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 15:31 + в цитатник
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

LI 3.9.25

Я свою сестренку Лиду Никому не дам в обиду: А.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 20:54 + в цитатник
Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду:
А. Барто

Я свою сестренку Лену
Отъебашу, блядь, поленом,
А потом отрежу уши
И отдам собаке скушать.
А братишку Никанора
Привяжу за хуй к забору,
Отъебу его оглоблей.
Не, в натуре, западло, бля.
А сестрицу я Наташу
Утоплю в горячей каше,
Ну а с Сидора-мальца
Настругаю я сальца.
Я папашу темной ночью
Топорищем приморочу,
Разрублю его на части,
Размещу у мамы в пасти,
Ну а деда-старичка
Я запру в подвал: пока.
ЗАЕБАЛИ СУКИ, БЛЯДЬ,
БЕЗ КОМПОТА ОСТАВЛЯТЬ!

LI 3.9.25

Hижеследующий текст является дословно

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 20:03 + в цитатник
Hижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак".
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.

http://rulezzz.dp.ua/fun/other/pervak.html

LI 3.9.25

шутка

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 19:52 + в цитатник
Проходя мимо макдональдса на тверской, очень хорошо достать хуй, и, вальяжно двигаясь боком, обоссать стекло по всей его длине, задороно подмигивая охуевшим поедателям гамбургеров, которые, разинув рты с непрожёванной пищей, втыкают в эту картину с расстояния полуметра

LI 3.9.25

....

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 19:50 + в цитатник

Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство :

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 19:48 + в цитатник
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

LI 3.9.25

хорошая такая азбука

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 19:22 + в цитатник

11 стало тревожным числом. Можно, конечно,

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 18:37 + в цитатник
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

....вот это да...

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 18:29 + в цитатник

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 18:28 + в цитатник
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла Кларнет, чтобы не делать Карлу минет

LI 3.9.25

Сервер своими руками

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 18:10 + в цитатник

Страшная история

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 17:44 + в цитатник


Это взаправду было.
Один мальчик любил подолгу запираться в ванной и заниматься там онанизмом. Прямо по нескольку раз подряд! А семя свое выливал в раковину. А родители про это не знали. Они думали, что он там причесывается.
А однажды раковина как будто бы засорилась. Родители долго не могли понять причину. Они ее и вантузом пытались прочистить, и жидкости туда очистные заливали — ничего не помогало. И они тогда решили вызвать слесаря. Пришел слесарь, развинтил трубу под раковиной и вытащил оттуда маленького мертвого человеческого зародыша, очень искривленного по форме трубы.
И тогда родители узнали, чем мальчик занимался в ванной. И слесарь, который наследил в прихожей своими кирзовыми сапогами, тоже узнал.
Мальчику было очень стыдно.

LI 3.9.25

фразочки

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 17:02 + в цитатник
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Под старость лет его приковало к постели раком.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.

LI 3.9.25



Процитировано 2 раз

Чудный сайт......гы

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 16:51 + в цитатник

Если хочешь стать поэтом

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 16:36 + в цитатник

Нах

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 16:27 + в цитатник

Нахуй - это русская точка в бесконечности. Особое состояние пространства.

В англ. такого нет, скажем. Можно сказать go to hell, но это определённое место. Или go fuck yourself, но это определённое действие, вообще к месту не привязанное. А нахуя у них нет.

Или fuck off ("отъебись"). Но fuck off куда? опять же нет конкретного места. А нахуй - это, казалось бы, некое конкретное место, но вместе с тем его невозможно указать точно. Когда разных людей посылают нахуй, они все идут в одну и ту же точку. Но на карте эту точку не отметишь, конкретные координаты не задашь.

Нахуй — в этом мире и вне его одновременно.

Нахуй — одновременно самый короткий и самый верный путь к трансцендентному (очевидно, дойти до трансцендентного значит по-настоящему охуеть).


LI 3.9.25


Поиск сообщений в Chehov
Страницы: 58 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь