1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

LI 3.9.25

http://www.rwr.ru/exploder/

LI 3.9.25

http://spb.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?power=28&u...ternet.ru%2Fusers%2Fredoran%2F

LI 3.9.25

Да при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.

LI 3.9.25

АНТОНЧЕХОВ: Автоматический Нейросетевой Терминатор с Оптимизированным Наступательным Членовредителем для Ежедневного Хищения и Ограниченного Внедрения
....во как завернуло...сотреть здесь
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=???

LI 3.9.25

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

LI 3.9.25

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Редкой красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой
Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины..

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть.

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся...

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!


LI 3.9.25

Увожаемый гаспадин. Я хачу палучит роботу сикретаря про каторую читала в газете. Я умею быстро пичатать адним пальцем и играю в солитер за 20 сикунд на уровне профи. Я люблю гаварить по тилифону и делаю это часами. Я исчу роботу сикритаря но не сильно сложную у миня с самово рожденья есть малинькая праблема (цвет валос) но это не мишало мне находить роботу. Можите мне плотить сколько хатите.Спасиба зарание за ваш ответ. Ваш лучий кандидат. BS: так как мое ризюме слишком кароткое, я прилажила фотаграфию с маей бывшей роботы.

В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно
заниматься бесконечно.

Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

LI 3.9.25

Классификация интернет-женщин
От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на хуй.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа <<Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я>>. Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет,любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена - и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот её коньки и лыжи.

Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный читатель?
Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
В колонках играет: sumo

LI 3.9.25

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

LI 3.9.25

Вопрос, ёпт...
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

LI 3.9.25

"Но виноват был не жираф, а тот кто крикнул..."
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский крик:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

LI 3.9.25

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Тащи с завода каждый гвоздь ? ты здесь хозяин, а не гость.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас ?
людей, которые действительно всё на свете знают.

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От
землетрясения.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Из статьи в газете:
"Наш колхоз стоял на краю пропасти.
Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

LI 3.9.25

Для КИЕВЛЯН! Попросили переслать. ICQ#78340817 На этой неделе из-за проблем с финансированием закрывается приют для животных (ул. Бол.Пироговка). Всех животных, которые в нем остались, будут усыплять! - Это недопустимо! Сообщите, пожалуйста, эту информацию тем, кто может захотеть взять себе кошку или собаку. Телефон 246-0293. КИНЬТЕ ДАЛЬШЕ ПО КОНТАКТ ЛИСТУ.

LI 3.9.25

....заибис.....паный в пизду....а ишо газету делать....самое интересное, что жрали с ген. дир. мммм....так шо получать всё равно мне...
....а как всё начиналось.... взяли мяса......ороче ., поехали на дачу, пожрали шашлыки с водкой...(там телы неработают).. в городе всех нач зёбывать....отмазались..поехали кататься...
..гы... нас обгоняет запор с 7 телами в корпусе...мы втроём на рено...нас порвало...чють в кювет неушли от аплодисментов...бля , внатуре прикольно....такого вам ниуада не испытать..
В колонках играет: А. Макаревич - Вонючий скунс

LI 3.9.25

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
В колонках играет: Александр Новиков - Шансоньетка

LI 3.9.25

Марка – Елена.
Класс — представительский.
Год выпуска — август 1981.
Пробег — 22.
Цвет- белый.
Высота — 164,5 см.
Фары — голубые.
Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
В колонках играет: 1998 - Музыкальный образ II

LI 3.9.25

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь
девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.
В колонках играет: 2000 - Он не знает, что такое жить!

LI 3.9.25

Не говори о себе плохо ? не делай за других их работу...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.

LI 3.9.25