Такое чувство, будто я никому не нужна. и это правда

Осень вступила в свои законные права очень жестким аккордом.
Всё впринципе неплохо - университет, общага, он, и остальное бла бла бла.
Мне скучно. Я вот начала ловить себя на мысли, что мне ничто не интересно - даже мечтать не хочется. Единственные мечты, которые есть, да и те о декадансе в чистом виде.
Ничто не доставляет радость. А особенно времяпровождение и собственная деятельность.
Чёрт.
Надо бы что-то с этим делать, но у меня не выходит. Похоже на хронический вариант вечной депрессии и разочарованости.

Пустые дни. П-у-с-т-ы-е. Нет в них ни тепла, ни смысла, ни наполненности, а только рутина и осень.
и так хочется провалиться в бездну одеяла и спать. Спать спать спать и не думать ни о чем. Это вредно.
У меня такое ощущение будто я старая бабуля, которая устала от своей жизни.

Вот и всё. Конец лета и спокойной размеренной жизни в родном городке. Я опять уезжаю, увозя за собой горы неправды и горечи. Я уже ненавижу этот город, судя по всему, потому что там невероятно одиноко даже среди людей. Новая обстановка, куча всяких неприятных моментов и разговоров. Я молюсь об одном: не потерять тебя

У вас не бывает так, что хочется уткнуться носом в свое детское одеяльце или всю ночь смотреть детские фотографии и читать любимые сказки? Ну вот, приплыли, поздравляю, мы в одной лодке - те, кто не может вот так запросто прощаться с детством и уходить без оглядки. Не обмениваясь мобильными номерами, не записывая на салфетке в кафе адреса, не зная где теперь искать всё, что когда-то было составляющей нашего с вами взросления. И пускай тискать потрёпанного плюшевого медведя уже не актуально да и как-то непрезентабельно, всякий раз видя маленького ребенка мы улыбаемся, угадывая в этих бунтарских глазах и ободранных коленках самих себя. Неважно, что слишком поздно возвращаться назад и переживать то же самое наново. Воспоминания о детстве - самые светлые, самые загадочные, самые захватывающие. Детство и юность мы пропускаем через себя пытаясь ускорить время до своего взросления. Но когда впервые сталкиваешься с чем-то, что придется решить одному, вдруг понимаешь, что напрасно крутил стрелку часов вперед и совершенно зря отказывал себе в маленьких бесхитростных радостях вроде мороженого зимой или побега на дискотеку через окно.
Возможно, рядом всё еще знакомые лица, но эти люди тоже изменились и хоть им также приятно вспоминать всё, что вы разделили раньше, они будут идти дальше, с вами или без. Это всё еще друзья, но они стали другими. Взрослыми.
Теперь каждый раз когда я бываю дома, мне хочется хоть раз повторить один из тех вечеров которые раньше казались мне обыденными. И мне стыдно за себя, когда я не нахожу на это времени. Может, стоит на минуту остановиться, включить старый добрый наизусть выученный трэк, налить в любимую треснувшую чашку чаю и просто поностальгировать? Мы бежим наперегонки с временем, так редко осознавая, что беспроигрышна эта гонка не для нас. К сожалению.

Лето потихоньку катится навстречу сентябрю и переездам. Так тепло осознавать, что ты дома, что это то место, где ты ничуть не меняешься, но к сожалению где уже успели измениться все остальные. Странное чувство - лучшие друзья кажутся как никогда далёкими и непонятными. Наверное, это всё эти чёртовы перемены. Когда у всех другие приоритеты, цели и более выгодные знакомства. И у же нельзя так же легко шагнуть в прошлое, как раньше. И нельзя вернуться в школу, в свой район, в давно знакомые места, где раньше так было хорошо вместе. А ужаснее всего то, что я тоже не могу вернуться. Да что тут говорить. В последнее время даже слова кажутся чужими и никому не понятными.
Жара уносит влагу. Перемены уносят воспоминания.

Помоги, Господи, отпустить это.
Почему дождь не может смыть наши грехи.
Я плачу вместе с этим ливнем.
Не хочу чтобы снова болело

Скоро возвращаться домой. Надеюсь, два месяца пройдут с пользой.
И кое-кто не забудет меня за два месяца. Я люблю его.
Вообщем, ничего особо нового. Жарко. Надо ходить на море чаще

что за ужасный день

get what you want and get away.this town hates us, Johnny.
я люблю его потому, что мне никогда не удастся понять его. Есть что-то, чего я никогда не прочувствую. я просто хочу находиться рядом в такие моменты, когда его глаза светятся как-то по-особенному.

люблю заглядывать в чужие окна по вечерам.когда там свет горит и видно кто что делает.какого цвета занавески, фасон обоев, книги на полках. Люди. разные, с разными выражениями лиц, увлечениями, занятиями.они дома, а значит им можно быть такими, какими они хотели быть с детства.
когда-нибудь я куплю квартиру и обязательно буду зажигать поярче свет в окнах

когда настанет тот день?..чтобы всё было хорошо
чтобы не приходилось лгать
чтобы можно было расслабиться, а не держаться всегда в оборонительной позиции
чтобы можно было уйти и не оглядываться на что-то невесомое
чтобы просто можно было вздохнуть с облегчением

В колонках играет - Coldplay
он спит

Три часа сна рядом с любимым человеком бесспорно невообразимо лучше, чем полноценный сон в полном одиночестве.
Чувствую себя бодро. Позади два зачёта.
Сегодня пятница, а делать нечего. И не с кем. Спать тоже еще рано. Поэтому я в своей собственной компании, в интернет клубе на сей раз. А там посмотрим.
Профилактическая прогулка.

С утра дождь, затем солнце. Ветер. Запах полевой травы. Неплохое начало воскресного утра.
Я тут подумала..а вот если бы завтра можно было уехать куда угодно, всем кто так давно мечтал вырваться из привычного круга - хватило ли бы им сил сделать это? Человек слаб.

And you can't fight the tears that ain't coming or the moment of truth in your lies