Женщин надо развлекать. К счастью, это можно сделать безо всяких ужасов вроде лицензии на убийство и прыжков с самолета. Нужна лишь минимальная подготовка. [Марк Атерин]

Почему в конце каждой серии Джеймс Бонд заключал в объятия все новых и новых русских агенток? Может, потому, что носил часы «Омега», да и с виду был вылитый Пирс Броснан? Ответ неправильный. Просто без агента 007 девушкам все эти два с половиной часа было бы решительно нечем заняться. В результате у барышень — несложившееся личное счастье, у зрителей — изжога от попкорна, а у фильма — полный провал. Вывод: женщин надо развлекать. К счастью, это можно сделать безо всяких ужасов (вроде лицензии на убийство и прыжков с самолета). Нужна лишь минимальная подготовка.


Нам, разумеется, известно, что при достаточном уровне воспитания ты развлекателен для девушки уже сам по себе. Открываешь для нее двери, отодвигаешь стулья, подаешь пальто и по команде приносишь кофе. К тому же твои бездарные и унылые мужские темы разговора (машины, футбол, операционная система Linux или внутренний рынок ценных бумаг) для барышни покамест окутаны обаятельной аурой новизны. Но минут через десять придется поискать забаву поинтереснее. А перейти к излюбленному способу развлечения пока еще рановато, да и нельзя же прямо тут, при всех. На этот переходный период тебе пригодится наша маленькая инструкция. При наличии минимальной фантазии и нехитрого реквизита развлечь девушку можно буквально где угодно.

В КАФЕ
В любом предприятии общественного питания должны найтись: салфетки, официанты, газированные напитки со льдом, пепельницы и чайные пакетики. Плюс деньги и мелкая дрянь у тебя в карманах. Ну и ты сам, конечно, со своей искрометной фантазией. С этим и будем работать.

1. САЛФЕТКА
Если потренироваться заранее, ничего не стоит сложить из салфетки лилию или свечку. Объяснять смысл поступка не следует: любая твоя выходка, не подчиняющаяся логике необходимости, вызовет у девушки прилив романтических эмоций.
Если неохота учиться новым фокусам с салфеткой, можешь ограничиться традиционной лодочкой. Воткни в нее зубочистку и вози туда-сюда по скатерти. При этом бормочи что-нибудь про кораблик, который увезет ее прямо из этого кафе в прекрасное куда-она-там-хотела (заодно и узнаешь, куда именно).

2. ОФИЦИАНТ
Чтобы девушка не забывала, что ты особенный, можешь отшлифовать формулировку хотя бы одного своего кулинарного пристрастия до блеска. Например, на вопрос официанта «чего желаете?» бросить небрежно: «Сок, любой, но без мякоти» (сравни: «мартини со льдом, но не взбалтывать»…). Если сделать на этом некоторый акцент, то девушка может и заинтересоваться, почему вдруг обязательно без мякоти, а это тоже хорошо бы заранее продумать — и дать исчерпывающий ответ. Естественно, не следует пожимать плечами и мямлить: «Мне мама говорила, что от мякоти полнеют».

3. ДЕНЬГИ
Самый очевидный (но не самый оригинальный) способ развлечь девушку с помощью денег — вручить ей толстую пачку, веско произнеся: «Развлекайся!» Девушки на такое обращение почему-то редко жалуются, но мы-то сегодня решили быть романтичными. Поэтому хватит двух купюр, разного достоинства.
1. Сложи их углом, как показано на картинке, чтобы верхняя не доходила примерно 1 см до края нижней.

2. Скатай в трубочку. Когда из трубки выскочит угол той купюры, которая лежала снизу, придави его пальцем и раскатай трубку обратно. Девушка с изумлением заметит, что банкноты поменялись местами: верхняя стала нижней. Теперь пусть зрительница думает, имел ли ты что-нибудь в виду или просто пошутил.



4. ПЕПЕЛЬНИЦА
Курить зловонную дрянь с ментолом и пить ядовитую мерзость с кампари — это ее право, но дай ей понять, что не одобряешь ни того ни другого. Поэтому вылей мерзость в пепельницу, сверху пусти плавать две спички, а поверх них положи еще две. Верхние спички зажги и накрой все стаканом. Мерзость втянется в стакан (уровень поднимется). Пока девушка ошеломленно вспоминает школьный курс физики, закажи ей полезный свежевыжатый сок. Заодно попроси официанта убрать изгаженную тобой пепельницу.

5. ТАНГО
Для многих девушек излюбленный способ развлечений — танцы. Если ты считаешь дрыгоножество и рукомашество первобытным атавизмом — попробуй станцевать танго не вставая из-за стола. Для зажигательного танца тебе понадобятся только средний и указательный пальцы обеих рук. Напевая вполголоса что-нибудь типа «В ночном саду под сенью зреющего манго», изображай пальцами все танцевальные па (это требует тренировки, но значительно менее интенсивной, чем реальный танец). А может, девушка захочет к тебе присоединиться? Тогда убирай одну руку и танцуй с ней вдвоем, стараясь не отдавить ей маникюр.


6. ЛЬДИНКА
После употребления газировки в стакане останется кусочек льда. Если просто его вытащить и возить по девушкиной руке — она подумает, что ты не был в кино со времен выхода на экран «9 1/2 недель». Поэтому будем чуть оригинальнее: покажи ей с помощью льдинки основные точки акупунктуры.

Цзе-Пи (внешняя сторона руки между указательным и большим пальцами)
Ян-Ви (на месте часов)
Цюй-Ви (локоть внутри)
Цзи-Цюань (на плече)
Сянь-Су (шея посередине)
Инь-Сан (переносица)
Цюань-Вжу (конец брови)
Ди-Цан (правый уголок рта)
Рэн-Ви (за ухом)
И-Рэн (за ухом в ямке в сторону затылка)

Остальные точки в публичных местах практически недоступны.

7. ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК
Успей помешать ей окунуть его в воду. Завладей пакетиком и расскажи о том, как русские покупали у американцев ракету (демонстрируешь чайный пакетик Lipton). При транспортировке — ну неудачно выбрали транспортную компанию! — у нее отломилась рубка управления (отрываешь бумажку). Затем где-то за что-то зацепился шланг (отрываешь нитку), и приехала к русским такая вот ракета (должен остаться только пакетик с чаем). Русские думали-думали да и вылили все топливо (высыпь чаинки девушке в чашку — она же хочет чаю). Разворачиваешь чайный мешочек — получается трубка, достаешь спичку, зажигаешь верхушку, и — «русские полетели, счастливого пути!» — пакетик, горя, взлетает вверх.



8. КАНЦЕЛЯРСКИЕ СКРЕПКИ
Этот простой фокус с деньгами и скрепками получается сам собой — надо просто правильно надеть скрепки на банкноту. При разворачивании купюры скрепки окажутся сцепленными и будут теперь идти по жизни вместе. Если девушка с этого момента станет заглядывать тебе в глаза с идиотской многозначительностью, делай вид, что ничего не замечаешь.

В МАШИНЕ
Каждая девушка в курсе, что автомобиль для мужчины — это практически сексуальный объект. Поэтому, если ты пустишь ее за руль, это даже больше, чем просто доверие. Чтобы девушка не слишком перенапрягалась от ответственности, необходимо насытить пространство автомобиля разнообразными развлечениями.

1. ЗЕРКАЛО
Девушки стремятся к совершенству, любят зеркала и особенно зеркала в машине. Вырежь механизм из музыкальной открытки и встрой его в сгиб противосолнечной панели с зеркалом. Она откроет и услышит музыку: «Хеппи бесдей», «Ламбаду» или Второй концерт Дворжака для фортепьяно и скрипки с оркестром.



2. ОБДУВ ПЕРЕДНЕГО СТЕКЛА
Пока едете в машине, напиши пальцем на стекле приятные и добрые слова. Когда она заглушит мотор, стекло запотеет и надпись станет видна.

3. МАГНИТОЛА
Правильный подбор музрепертуара решает все. А кто мешает записать на диск что-нибудь еще кроме музыки? Например, добавить запись визжащих тормозов и мощного удара. За секунду до нужного момента тебе следует правдоподобно бросить взгляд в зеркало заднего вида и прокомментировать надвигающуюся катастрофу. Правда, не каждая девушка оценит эту жестокую шутку.



НА ПРИРОДЕ
Теперь, когда сезон звенящих ручьев и соловьиных трелей остался позади, оживить прогулку романтикой можешь только ты сам.

1. ЛУНА
Если уж на небе висит эта круглая каменная штука — придется о ней разговаривать. Так вот, на видимой стороне Луны — шесть морей: Дождей, Облаков, Влажности, Ясности, Спокойствия и Кризисов. А то девочки в школе обычно плохо усваивают астрономию. Еще там есть Залив Радуги и Океан Бурь. Свои Карпаты, Апеннины, Альпы, Алтай и Кавказ. Но добраться туда сложно — как-никак почти 400 000 км, при расходе 10 л/100 км натикает 30 тонн бензина. Еще один способ удивить девушку с помощью ночного светила: выгреби из кармана горсть мелочи и спроси, какой из монеток можно прикрыть диск Луны, если держать деньги в вытянутой руке. А может быть, для этого потребуется шоколадная медаль или чайное блюдце? Девушка наверняка потянется за самым крупным предметом. И зря: Луну с запасом перекрывает даже копеечная монета. Маленькая она, и вообще зря о ней столько говорят.


2. ПЕСОК
Чертить на песке ваши имена или пронзенные сердечки — нестерпимая банальность. Лучше поучись у пилотов: они изобрели специальную азбуку на случай вынужденной посадки.

I - Нужен врач
II - Нужны медикаменты
X - Не имеем возможности к передвижению
V - Требуется помощь
N - Нет
Y - Да
- Не понял

LL - Все в порядке!
I> - Попытаемся взлететь
Здесь можно безопасно совершить посадку

NV - Теперь можешь сочинить собственный знак, и попробовать вместе его расшифровать. Например, если чувствуешь, что посадка вертолетов МЧС именно сейчас все только испортит, начерти знак "Помощь не требуется".

ДОМА
Дома у тебя ей наверняка будет интересно, поскольку он может многое рассказать о тебе, твоем благосостоянии, отношении к жизни и перспективах, в том числе и по отношению к ней. Поэтому позаботься о том, чтобы твое жилище говорило о тебе правильные и слегка лестные вещи.

1. ТЕННИСНЫЙ МЯЧИК
Что-то странное с тобой происходит. В общем, можешь остановить пульс усилием воли (пусть она держит твое запястье и проверяет). Если ты положишь под мышку теннисный мячик, то стоит на него только легко нажать, как пульс заметно ослабнет, а через несколько секунд и вовсе прекратится. Это происходит из-за того, что артерия перекрывается шариком под мышкой. Если ослабить нажим, пульс восстанавливается. Обычно. Если ты не слишком долго сжимал этот мячик.



2. ЧАЙ НЕ В РЕСТОРАНЕ
Mens Health - Как развлечь скучающую женщину, photo:2Даже если твое приглашение на чашечку кофе было только предлогом — волшебство не должно прекращаться:

ЭРОТИЗИРУЮЩИЙ ЧАЙ
Черный и мятный чай плюс специи залить кипятком. Чеpез 6 минут пpоцедить и добавить сахаp. Когда остынет, смешать с лимонным соком, добавить лед.
Нужно: 2 ст. ложки черного чая, 1 ч. ложка имбиpя, 1 кусочек палочки коpицы, 4 шт. гвоздики, 1 ч. ложка мятного чая, 0,5 л кипятка, сахаp, сок из трех лимонов, лед.

НАПИТОК «ФРАНЦУЗСКИЙ ЧАЙ»
В пpогpетые бокалы для пунша влить чай и кpасное вино. Добавить сахаp.
Нужно: 1 л кpепкого чая, 0,5 л кpасного вина, сахаp.

ЧАЙ-ПУНШ ПО-ИНДИЙСКИ
Раствоpить сахаp в 0,25 л воды и вместе со специями ваpить 10 минут в кастpюле под кpышкой. Заваpить чай (0,5 л воды). К полученному чаю добавить вино, пpоцеженный сиpоп, спиpалеобpазно наpезанную лимонную коpку и pом.
Нужно: 0,5 ст. ложки молотого имбиря, 2-3 шт. гвоздики, 0,75 л воды, 6 ч. ложек сахаpа, 1 бутылка кpасного вина, 1 лимон, немного pома.

КОФЕ «ЭСКИМО»
Сваpить обыкновенный кофе, пpоцедить и охладить. Смешать с моpоженым и pастопленным шоколадом.
Нужно: 60 г молотого кофе, 4 шаpика моpоженого, 5 ст. ложек pастопленного шоколада, 400 мл кипятка.

КОФЕ «ШОКОЛАДНЫЙ»
Смешать все ингредиенты.
Нужно: 1/4 л pастопленного молочного шоколада, 1/4 л кpепкого кофе, сливки по желанию.

КОФЕ «КОЛА»
В каждую чашку положить несколько кубиков льда, залить сливками, охлажденным кофе и кока-колой.
Слегка размешать и подать.
Нужно: 2 чашки крепкого кофе, лед кубиками, 1,5 чашки кока-колы, 4 ч. ложки сливок.

3. ОГНЕННАЯ НАДПИСЬ
Необходимые реактивы можно позаимствовать из набора «Юный химик», заказать по интернету или даже купить в магазине удобрений для дачи. Огненная надпись появится на бумаге при реакции разложения нитрата калия (иначе называется «калийная селитра»). На листе бумаги намечаешь контурный рисунок и готовишь концентрированный раствор нитрата калия. Для этого в 15 мл горячей воды растворяем при перемешивании 20 г KNO3. Затем с помощью кисточки пропитываем этим раствором бумагу по контуру рисунка, не оставляя пропусков и промежутков. Когда бумага высохнет, надо коснуться горящей лучинкой какой-нибудь точки на контуре. Тотчас же появится искра, которая будет медленно двигаться по контуру рисунка, пока не замкнет его полностью. Лучше не показывать надпись или рисунок заранее, а продемонстрировать девушке уже горящий экземпляр.

4. КОЛОДА КАРТ
Если девушка хочет уйти, а тебе это не по душе, и ты чувствуешь, что она могла бы и остаться, но не хватает самого главного аргумента, — возьми колоду карт. Скажи, что желаешь сыграть с ней на фант, была не была — последняя игра, и ты ее отпускаешь. Пусть она вытянет карту, любую, и запомнит ее. Если ты угадаешь, что за карта ей досталась, она… она… можно, она останется?.. Напомни ей, что в колоде — 36 карт, а значит, твои шансы равны 1/36. Если угадаешь, это будет явным знамением судьбы. Верно ведь? Не совсем. Ты угадаешь. И знаешь почему? Потому что в твоей колоде все карты будут одинаковыми. Любыми. Догадался как? Конечно, все правильно, ты купил вчера 36 колод. Хватит на 36 девушек, кстати. А если нужна только одна, раздашь своим друзьям остальные 35… колод, естественно.


ИТОГО:
Реагируй, если видишь:
чайный пакетик
CD
куски льда
колоду карт
две скрепки
две банкноты
спички
песок
салфетку
механизм из музыкальной открытки
Луну
теннисный мячик
набор «Юный химик»

mhealth.ru

Беспокойство в сексе


Если ты много думаешь о посторонних вещах, занимаясь сексом, то знай - ты получаешь намного меньше удовольствия, чем должен. Думать нужно на работе и в обычных ситуациях, в сексе лучше чувствовать, а не мыслить.

Конечно, ты переживаешь о том, получает ли удовольствие твоя партнерша, о том, как бы не сделать больно девушке. Однако все эти мысли мешают тебе. Итог - минимум удовольствия при максимальных проблемах.

Ученые рекомендуют расслабиться и получать удовольствие - партнерша почувствует твою страсть и будет расслабляться вместе с тобой. Настоящий мачо и приятен противоположному полу тем, что его главный движитель - страсть, а не мыслительный процесс.
mhealth.ru

Верность - в крови


Оказывается, твоя верность зависит от гормона, концентрация которого находится в прямой зависимости от активности определенных генов. Название гормона - вазопрессин, и вырабатывается он только во время секса с твоей избранницей.

Наблюдается прямая зависимость между концентрацией этого гормона и твоей верностью. Чем выше концентрация вазопрессина, тем меньше ты желаешь секса с другими особами прекрасной половины человечества. ОДнако, это отнюдь не значит, что чем чаще ты будешь заниматься сексом с одним партнером, тем вернее ты будешь.

Количество вырабатываемого вазопрессина зависит от твоих генов: чем активнее гены, тем большее количество вазопрессина вырабатывается, и тем более верным парнем/мужем ты будешь.
mhealth.ru

Джордж Буске, автор книги "Cекс-этикет в исламе"
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением - кулаком, пухленькую женщину - раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.

Гасан Аша, автор книги "О подчинении женщины в исламе"
Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена всегда могла его видеть.

Абдул-Латиф Муштахири, автор книги "Вы спрашиваете, и ислам отвечает"
Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин - ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство.

Доктор Гази Аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте жену в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: "Будь внимательна, дети играют рядом с плитой", или: "Уведи детей от электрической розетки", а она отвечает: "Я занята", то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом - это запрещено.
Бить женщину нужно с осторожностью, потому что вызвать боль - не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель - вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: "Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!" Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. На женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.
newsland.ru