Тысяча и одна ночь прошла. Нет, не так. Тысячи и еще одна. А внутри никак. Привыкла жить от чего-то и до чего-то. Разучилась радоваться

этим секундам. Зато научилась переживать за всех и всё в сотни раз сильнее. И, значит, в сотни раз больнее для самой себя. Разрываю себя на части и жду, что кто-нибудь возьмет, поблагодарит и сохранит.

Тысячи и еще одна ночь. И каждая ночь приносит с собой что-то иное. Желание радоваться и радовать. Но все меньше и меньше желания жить по своим законам. И все больше ради других.

И в этом я теряюсь. Unexpected. Я думала, что внутри меня будет совсем другая жизнь и совсем другие желания.

За очень долгое время из тысячи ночей моих почти 20 лет в эту ночь я в первый раз четко осознаю, что я готова свернуть с любой из своих дорог ради другого человека. И мне это, честно признаться, не нравиться. Я не привыкла к этому. Я не привыкла уступать дороги к целям.

Нет, безусловно, цели со течением времени претерпевают трасформации. И это показатель движения, прогресса.

 

Вот, скажем, был маленьким, и думал, "вот стану взрослым и буду зарабатывать кучу денег". Вот это была твоя цель. А потом повзрослел и подумал "Вот я, пожалуй, лучше выучусь и открою свое дело по производству плетеных столов и стульев". И это некоторое время было твоей целью. А потом... Потом решил, что, пол, нафик, лучше-ка пойти к дядьке, который лучше сможет организовать это дело, а самому стать наемным рабочим, делать то, что нравиться и не заботиться о ходе делов фирмы. И то, что ты кучу раз менял свои цели - это хорошо. А знаешь почему? Потому, что мечты никогда не меняются. А цели должны меняться. Потому, что они реальнее, чем любые твои желания, они легче осуществимы и зависят непосредственно от твоих возможностей и потребностей. А возможности имеют свойство меняться, как и потребности, с течением времени, изменением окружающих обстоятельств, переоценкой ценностей и т.п.

Когда ты скажешь "Я хочу, чтобы... " - это будет мечта. Но как только ты скажешь "Я сделаю ... " - это будет уже целью. И это правда. Даже когда ты говоришь, что я буду космонавтом - это звучит значительно реалистичнее, чем твое "Я хочу быть космонавтом".

 

В общем, не суть. Меня унесло не в ту степь. Я просто говорила, что мои цели остались теми же. Просто к ним прибавились новые мечты и новые цели. И как это утрясти в единую схему - я не знаю. Можно. Но я просто не знаю, как это сделать. А что еще хуже, так это то, что цели немножко, совсем чуточку (незадача-то какая!) противоречат друг другу. И мне легче отложить в дальний ящик (нет, не забыть) старые, чем игнорировать новые.

 

~~~

Надоело разрываться. Отдайте мне мои кусочки, я сама все склею и что-нибудь придумаю.

У меня всегда получалось.

Я не испугалась, хотя стоило было. Мне не страшно идти дальше. Я много раз доказывала себе и окружающим, что я могу. А сейчас...

Тысячи людей верят. И я боюсь оказаться среди них. Я боюсь когда-нибудь, абсолютно случайно поверить тем людям, кто не верит в меня, в мечты, в жизнь, в судьбу, в любовь. Мне страшно, что я просто поверю тогда, когда не буду знать, куда идти. И потеряю саму себя.

Мне страшно, что когда-нибудь я пожалею о чем-то в своей жизни...

 

А хуже всего, что я не могу теперь одна принимать решения. Теперь, когда у меня есть Он. И я им дорожу.

И в Нем причина и следствие многих перемен в моей жизни. Не всех, но многих. Хороших, плохих и неоднозначных. Все правильно, так и должно бы быть. Но... Почему-то я где-то внутри, в самом дальнем уголке души иногда мучаюсь от осознания всего этого.

Почему?