Самая лучшая в мире ночь. Ночь послевкусия романтической музыки и романтических фильмов в одиночестве. И что-то в этом одиночестве есть такое тонкое и неуловимое, после чего хочется верить в... 

Прекрасные фильмы "Любовь случается" и "Дом у озера", уже и не знаю которого раза просмотренный. Если бы не ночь, я бы не переставала их смотреть...

 

 

Мне кажется, я знаю, что меня еще в жизни страшит, кроме и так понятных вещей... Она сейчас как-то так странно всплыла в моем сознании... Меня страшит даже не точка невозврата после всего того, что я собираюсь сделать... Меня страшит определенность жизни. Тот факт, что после этой точки невозврата жизнь будет определена... А я хочу чувствовать, что передо мной тысячи вариантов. И все можно поставить с ног на голову в любую секунду.

 

А вообще я не знаю, что я собиралась всем этим сказать. Эмоции нахлынули.

Есть люди, которые мне очень хорошо знакомы...
Я на них смотрю пару раз в неделю - точно. Смотрю и думаю, что хотела, может, если не оказаться на их месте, то, наверное, жить так же. Так же улыбаться, носить каблуки в двенадцать сантиметров, легко и просто учиться, смеяться надо всем подряд, ни капельки не разрушая имидж самых умных и успешных, путешествовать много и часто, иметь такой же плоский животик, ноги от ушей (конечно, еще и каблуки +12 см),  быть благоразумной, сдержанной в своих эмоциях.... пользоваться теми же самыми тетрадками и ручками для писанины этих дурацких лекций, так же классно делать суши, иметь тысячу и одного друга и иметь такое же перспективное светлое будущее.

Я чувствую себя мега-депрессивной, почти что готической на их фоне. Чувствую, что у меня в этих обтягивающих джинсах короткие ноги (хотя это понятно, ведь я не научилась носить шпильку). Чувствую, что учусь из-под палки, смеюсь надрывно и недолго, лекции у меня половинчатые, а почерк дурацкий, будто постоянно меняющий наклон и размер букАвок... (хотя это лично мой взгляд). У меня, увы, нет тысячи и одного друга. Да что там говорить, мне постоянно кажется, что над моей головой вдруг разверзнется небо, не покидает ощущение, что завтра не будет таким, как сегодня. И у меня три тысячи причин, по которым я долго не могу заснуть, пытаясь осознать себя и свой мир.

Мне сложно утвержать, но мне кажется, что я все равно не завидую им. Я просто грустно смотрю на их беззаботные улыбки вконтакте и думаю, что я бы так не сумела. Вот так без забот в завтрашний день, налегке с днем сегодняшним и позабыв день вчерашний.
 

Я вообще сама по себе какая-то глупая... Не то, что они. Они мега-позитивны, легки, как йогурт с нулевой жирностью, просты до безобразия и вызывают у меня приступы грусти и прочей ерунды.

---

Я себя утешаю тем, что я сама пишу свою историю. Очевидно, что у них  будут легкие книжки на один вечер. А у меня...

мне кажется, в этой жизни надо постараться объездить большую часть мира.
И, наверное, это должны быть не только самые прекрасные места с солнышком и полотнами великих художников, но и с какими-нибудь леденящими душу музеями, замками с призраками и тому подобной фигней

200 лучших книг по версии BBC

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин.
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс (только фильм видела) 
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.
Читать далее

Мне, однако, есть за что не любить людей.
Да-да... это говорю я, человек более всего считающий главным богатством людей, всячески стремящийся к общению, дружбе и тому подобному.
А дело все вот в чем.

1. Люди просто с ума меня сводят своей завистью. Это просто ужасно: рассказывать что-то хорошее, а потом натыкаешься на "угу" и какую-то фигню в ответ. Вот и не хочется делиться ничем.
2. Люди раздражают своей озлобленностью. То, на что я бы закрыла глаза и грустно улыбнулось вызывает поток желчи на головы всех присутствующих. А потом никак не можешь успокоить сердце и мысли. Ведь зло заразно.
3. Люди невероятно бесят своим эгоизмом. Ну это просто без комментариев. И так все понятно.
4. Но больше всего мне грустно от лени людей вокруг. Им говоришь: "Я знаю способ заработать миллион за год!", а мне отвечают: "у-у-уу... за целый год... это неинтересно!"... А потом проходит два года, а, оказывается, они и рубля не заработали сами.

Грустно. Что люди из-за этой озлобленности, лени, зависти и эгоизма не могут оторвать попу от стула и сделать что-нибудь хорошее и великое... Ну или хотя бы просто своё.

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:

- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.

Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.

Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.

Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.»

 продолжение бредовых идей

Остальное здесь

что даже мы даже в таком фильме-катастрофе можем найти юмор!

- ... зачем тебе вечность?
- ну как... ведь часто бывает, что люди делают ошибки, идут не той дорогой, а когда понимают, то обычно слишком поздно, и нет ни сил, ни времени изменить происходящее.

Где же мое дно, от которого я смогу оттолкнуться?

Сейчас, как никогда хочу в Питер. Гулять, дышать, не_думать.
Как же четко я осознаю, что я поступаю неверно. Отчасти потому, что так складываются обстоятельства. Отчасти и потому, что я сама пытаюсь сделать кому-то лучше, не осознавая, что надо жить в гармонии с собой, тогда уж и остальным смогу принести больше пользы.

Так не хочется думать: мысли разрывают всю мою реальность и меня саму вслед.

ps. ненавижу бух.учет. не хочу им заниматься никогда в жизни! Не в обиду бухгалтерам. Просто это до кончиков ногтей не мое

У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья...

- Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
- Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было формулировать желания поконкретнее
- "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
- Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

(с) libo.ru

Вот знаете... Мне кажется, что везение - это не про меня.
Везение для меня является результатом упорного труда или каких-либо лишений ранее.
Если будет зависить от везения, то в тесте я точно НЕ угадаю ответ, если из 50/50, то я точно выберу НЕ те 50, если понадеюсь, что я выйду на 10 минут попозже, но мне все равно достанется пустое место в маршрутке, то мне даже самой маршрутки может не достаться.
И так в о-очень многих вещах. Разумеется, мне это мега-как грустно осознавать, но факт от этого остается фактом: если я не попереживаю, не потружусь, то мне этого и не видать как своих ушей. Правда, часто случается так, что даже ценой своих нервов купить желаемое не могу.

Подводя итог, мне кажется, что в жизни важнее всего удача. Она приводит за руку и мечты, и любовь, и работу, и друзей, и маршрутки, и призы в лотереях.

В колонках играет - Moonlight OST/OneRepublic - All Fall Down
Серая, обыденная, безнадежная, нереальная, глупая, бесперспективная, удручающая, волнующая и расстаривающая, мучительная, тягучая, прожженая, странная, усталая, депрессивная, грязная, пасмурная, не_счастливая, тяжелая, нервная... реальность.

Да, этим ноябрем у меня все так. И мне бесполезно твердить, что это просто черная полоса. И что все пройдет. И что завтра будет лучше. Не_верю. Не сейчас.

Себе не верю. Себя порою ненавижу за это. Плачу по ночам. Никому не могу признаться, что со мной. Да и самой себе не могу. Диагноз поставить крайне сложно: может, все свалилось в кучу, а, может, причина одна - а остальное следствие...

Я мучаюсь регулярно. Мучаю себя сама. Вчера рыдала в ванной. Нет, недолго, всего минуту. Просто не могла удержаться.

Эта осень для меня мучительна. Отстутствие солнца губительно сказывается. Пью витамины. Худею. Плачу. Все валится из рук. Ничего не хочу и не могу делать.

Всеми силами пытаюсь справиться. Вырвать эти глупости и выкинуть. Просто ближе к вечеру хочется выть на луну, бежать со скоростью света к морю. Не быть здесь, не быть такой, не делать, того, что делаю каждый день. Потому что ерунда и никому не нужно.

Мне определенно когда-нибудь нужно переехать...


ps. Была на Новолунии. Вернулась - прочитала сразу пятую книгу. Боже, какая любовь! Неужели такое может существовать? Или это просто сумасшествие?

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Верну мужа в семью. Надоел.
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.
(с) libo.ru

Мне приснились страницы моего дневника... Этого самого.
Я внезапно увидела, как их много. Может, где-то в полтора-два раза.
И последние записи были счастливыми и радостными.

И я вдруг почувствовала, что все уже хорошо, почувствовала, что у меня все получилось и продолжает получаться.

С той периодичностью, с которой я пишу, речь, наверное, идет об одном-двух годах.
Ждем! :)

Я верю.

Я думала, что самым сложным в моей жизни будет борьба с другими людьми, с их мнением обо мне, с их мыслями, с тем, что они не будут в меня верить...
Оказалось, что мне абсолютно все равно (ладно, не абсолютно, но по большей части, мне все равно) что думают обо мне _чужие_ неважные для меня люди.
На самом деле мне тяжелее бороться с самой собой, с ленью, с пессимизмом, который часть накатывает, со своими разочарованиями и со своими нереализованными амбициями.
Я каждый день начинаю с борьбы с самой собой. С элементарного встать пораньше, сделать зарядку, съесть не бутерброд, а, допустим, творог... И так длится целый день
НЕ купить гамбургер - вредно.
НЕ купить кока-колу - прожгу нафиг желудок.
НЕ сказать вслух белобрысой, что она белобрысая - а зачем? кому от этого лучше?
НЕ просидеть целый день перед компом - глаза болят
НЕ расстраиваться из-за того, что мне наступили на ногу - все это мелочи жизни.
НЕ переставать верить, что завтра будет лучше - иначе зачем жить?
Таких "НЕ" очень много, это первое, что мне пришло в голову.
Каждый день я борюсь. И я не всегда выигрываю, увы.

Все проблемы (большая часть) в моей голове. А с собой труднее всего бороться.
Особенно, когда испытываешь перед самой собой чувство вины: здесь сделала не по совести, здесь не по сердцу, а здесь сама себя разочаровала...
Каждый день я мысленно или на листочке пишу список того, что я сегодня обязательно сделаю и того, что у меня в этот день будет.

Каждый день я придумываю для себя повод улыбнуться, ведь из-за всей это взрослой жизни наедине с самой собой я разучилась улыбаться.
И, знаете, это самое ужасное во взрослой жизни. Маленькие дети смеются до 500 раз в день. И неважно, есть ли кто-то рядом с ними.
Они _просто_ смеются.

...Весна движется со скоростью примерно 50 километров в сутки. Это определено по наблюдениям за соцветием отдельных растений.
(с) libo.ru

Жаль, не говорят, откуда она движется? А то я бы узнала, куда она каждый год уходит ;)

... потому что это я на сегодняшний день. Сумбурная, бессвязная, странная. Но все же это я.



Наверное, нам надо встретиться.... и долго-долго болтать. Мне вдруг столько всего захотелось тебе сказать... Вспоминаю нас в какой-нибудь кафешке (Прокофий, помнишь?) и то, как мы говорили, говорили, говорили....
Знаешь, мне кажется, что будущее туманно. Вот еще немного расписано до мая-июня... Пока надо ходить в институт, пока надо что-то делать... А потом имеется риск потеряться и саму себя потерять.
У меня тоже как-то... Блин, да что там говорить, у меня у самой-то нет особой мечты. Все так, мелочи, кусочки паззла.. Штучек пять, а паззл (блин, я забыла, как он пишется, кажется, с двумя "З"...) Так вот.. паззл, кажется, на тысячу кусочков... И мне вдруг так отчаянно кажется, будто всех этих девятьсот девяносто пяти кусочков у меня нет. Не знаю, какую еще аналогию привести. Неуютно каждый день и каждый час от мысли, что вселенная не моя, не остановится без меня... Помнишь, ведь на первом курсе все для нас было именно так. Мы сами себя поставили в центр и крутанули со всех сил колесо этого мира. А тут... "Нет куража" (с)... Вот такую фразу я недавно прочитала.
А мне, между прочим, бабушка вчера сказала примерно следующее "Вот мне уже сколько лет... Если бы я знала в молодости, что все будет так, я бы каждую минуту радовалась жизни, ни за что бы не расстраивалась и ничего бы не воспринимала близко к сердцу. Обернуться не успела, а молодость уже ушла... Вся жизнь ушла". И у меня от этих слов сердце съеживается: я чувствую, как время уходит, как песок сквозь пальцы, а я все никак не найду смысл, мечту, пути... Я хочу сделать что-то стОящее в своей жизни. Мне хочется помогать людям, попавшим в беду, больным детям, ведь... меня тоже не интересует материальная сторона. Бесспорно, она приятно... Но я хочу оставить после себя след, не зря прожить жизнь, я хочу чувствовать, что я сделала что-то достойное в жизни... Слова, наверное, пафосные... Но это правда.
Квартиры рушаться, машины ржавеют, мебель ломается... Все превращается в прах. Не ради этого хочется жить.
Я, кстати, стала в последнее время чаще задумываться о детях. Как и ты. Мне кажется, что я сделаю еще одно очень хорошее дело, если воспитаю их так, чтобы они помогали другим и сами при этом были счастливы. Возможно, тебе это покажется очередными пафосными словами, но, мне кажется, ты опять-таки меня очень хорошо понимаешь.
В жизни все фигня, кроме людей.

Я потеряла какую-то искорку в жизни... Не знаю, на каком повороте. Я смотрю на своих бабушку и дедушку, и у меня сжимается средце от того, что я им ничем не могу помочь. У меня сжимается сердце от того, что сейчас происходит. Мне кажется, что если их у меня не будет, то в целом мире я останусь одна, кто бы рядом со мной не был. ( мне сложно сейчас писать эти срочки...) мне кажется, что я ничего для них не делаю, чего они по-настоящему заслуживают. И все чаще я слышу слова " может, это наш последний новый год". Нет, эти слова мне не сказаны в укор или еще как-то. Но от этой грусти в голосе... во мне все переворачивается.

У меня сейчас очень много мыслей, которые мне так хочется тебе поведать, поэтому они перескакивают друг на друга... Возвращаясь к огоньку в жизни... Еще раз повторяю, я себя в свои 22 видела совсем другой. И меня ужасает то, что я не оправдываю _своих_ же надежд.

Все, что я делаю мне не настолько интересно... Да если я это продолжу делать еще ближайшие тридцать с хвостиком лет... Если бы я десятилетняя себя сейчас видела, я бы разочаровалась.
Не хочу быть взрослой, хочу вернуться в детство, хочу верить в чудеса, Деда Мороза, домового, сказки, магию и тому подобную хрень. Но я отчетливо, как никогда, сейчас осознаю, что время уходит, его не вернуть, не прожить заново, не прожить иначе, не изменить.

Я обращаю свой взгляд в будущее, оно туманно. Но лишь оно мне по силам. Может, это иллюзия, но я хочу верить, что, если все предначертано, то, будучи очень сильной, очень смелой и самоотверженной, то я смогу взять его в руки и вылепить свою жизнь как я хочу.
Одна проблема: я не могу понять, как я хочу.
И если конец света через 3 года... То я боюсь ничего не успеть. И умереть, думая о том, сколько всего я еще не сделала. А еще я хочу детей. Действительно. Я только начала подходить к этой мысли. Я представляю себя беременной, или представляю, как я читаю своему ребенку книги... Но словосочетание "я - мама" вызывает у меня неподдельный ужас и почему-то стыд. (? глупость какая, правда?)

Письмо получается сумбурное. Потому что именно так у меня в последнее время внутри...

ps Мне кажется, что мы стали какие-то серые. Серые одиночки. Раньше мы все были какой-то кучкой, если не командой. А теперь серые одиночки. И мне не хочется мириться с таким исходом.

pps люблю, целую тебя.
После встреч с тобой я улыбаюсь еще очень долго.


А еще... сверху, уже здесь мне вдруг захотелось сказать... Я знаю, что я заработаю миллион. И не один. Просто потому, что я не буду за ним гнаться. Они придут ко мне сами. И я обязательно кому-то помогу.

Очередное мое творение в области вышивки лентами ))
Не судите строго: я не профессионал!
Это для души...



ps Слева - иголка, если что ;-)

pps как же я ненавижу рекламу в дневниках. Как будто в мой дом с чистыми полами в грязной обуви проходят!

Старые песни будто возвращают в прошлое...
И кажется, будто его можно потрогать.
Более, невозможное - возможно: в него можно вернуться.
Как будто я закрою сейчас глаза, а когда открою, то всего этого и не было.