В колонках играет - P diddy feat Karmah - Just Be Good To Me (Club)

Когда утро начинается с противного дождика, холодного ветра в форточку, кота, спокойно разлегшегося на мне же да так, что не повернуться, когда чай уже остыл, а ты сидишь в пижаме перед компом, лезешь на мэйл, проверять почту... и ничего нет...
То это, по меньшей мере, обидно.

Впрочем, прошло всего два часа с тех пор, как я встала.
а) я все же переоделась
б) покрасила дверь
в) послушала музыку
г) подогрела остывший чай, всыпав туда аж 3 ложки сахара (накатывает иногда что-то... ведь не пью же чай с сахаром уже года 3-4!)
д) еще раз проверила почту (нифига)
е) и пошла нафиг.
В смысле по делам.
Надеюсь, что сегодня попаду еще и в центр, схожу в кино или к подруге.
Хоть куда-нибудь, только заберите меня отсюда!!!!

Кстати, итогом этих двух недель стало:

• я потратила 4500-5000 рублей. на что - теперь пытаюсь узнать.
• я сделала ремонт в двух комнатах.
• 8 дней не была дома вообще. т.е. ушла утром, пришла ближе к ночи.
• 4 ночи не ночевала дома. (или меньше? ХЗ)
• прочитала 4 книги (когда успела - не знаю)
• познакомилась с кучей людей. до сих пор пытаюсь вспомнить с кем. И знакомилась ли??
• успела АдЫн раз искупаться в речке. Итог - больное горло. Ибо нефиг было лезть в воду, пока все на бережку сидят, косточки греют.
• успела, как ни странно, загореть. 
• купила себе туфли на 9,5-сантиметровом каблуке. Учимся на них ходить. Пока без жертв.
• носим короткие юбки. поддувает. [Как это может быть удобно?]
• накачала себе музыки много-много. Чем буду расплачиваться - не знаю.
• видела потрясающее небо с горящим красной точкой Марсом. И облаками... Видели, как в Гарри Поттере?
• Кстати, посмотрела кучу фильмов =)
• что-то там еще =) что - не помню. но было =))

ПрЫятно, что ль? Оценке не поддается.

К черту всех и вся!
Подпрыгиваю на стуле, подпевая "I'll always be mine".
Настроение меняется от хренового до хорошего примерно по этой формуле:
хреново+хорошо=хОроВо
С утра пошел дождь. АбЫдно, ибо стирала до 12 ночи. Итог - все белье мокрое. АбЫдно в двойне, ибо дураций барометр не предвещал дождя.

Меня обещали пригласить на торт. Жду. =)
Похудела впервые в талии. Раньше было 66, теперь 62. Жуть. Итак нихрена не ем...
Страшное дело,когда с тебя спадывают последние штаны, которые тебе были малы.

При своем росте в 170 см, я боюсь весить меньше 60 кг. Но, кажись, уже поздняк метаться.

p.s. нет времени на дневник.
Или просто не хочется сюда писать. Не знаю, с чем это связано, но факт остается фактом - лето...

Интересно, с чем связано мужское внимание к моей скромной персоне?
Сегодня в магазине:
- Ну, скажите, подарок хороший?
- Не, ну конечно замечательный!
- Что-то не слышу в вашем голосе энтузиазма. Если бы я вам такое подарила, вы бы были рады?
Молодой человек, оглядывая меня, задерживает взгляд на ногах:
- Да мне и без подарка можно!

Господи, ты же знаешь, как я тебе благодарна, что ты не оставляешь мою жизнь без лучика надежды даже тогда, когда в душе все так невнятно, за окном дождь, а на сердце боль от обид и унижений.

Спасибо тебе, слышишь?

Когда была маленькой, увлекшись, по всей видимости, "секретными материалами", мечтала стать спец.агентом и расследовать всякие таинственные дела.
Позже, захотелось бороться с преступностью и расследовать заговоры...
=)

Сейчас, когда детские мечты, как таковые, исчезли, могу признать, что мир в лице меня не потерял никого: ни спец.агента, ни представителя служб.

Но тайны, граничащие с опасностью для жизни, меня до сих пор притягивают. Правда, пока что больше всего в книгах, а именно детективах.

Когда какое-то время не видишь человека, то по истечении некоторого времени увидеть его страшишься.

Интересно, как это объясняется с точки зрения психологии?

В колонках играет - Beat Freakz - Somebody`s Watching Me

Наверное, стоило бы написать о том, как у меня продвигается ремонт.
Ну, или, хотя бы о том, что у меня на душе. Но почему-то ни того, ни другого делать не хочется.
Иногда от некоторых мыслей пробегают мурашки по телу, и я вся сжимаюсь в клубочек. [смешно, наверное]
Вроде бы большая девочка и привыкла самостоятельно отвечать за свои поступки, привыкла разбираться досконально во всех хитросплетениях судьбы... А все равно не могу четко увидеть, как раньше, то, что будет со мной.

страшно? Да нет.
Будь что будет. - вот какая мысль мелькает в последнее время. Пора понять, что кое-что от меня не зависит. И это кое-что определяет крутые повороты моей судьбы.

Однако, я рада тому, что со мной происходило. В конце-концов, как бы тяжело не было, какие бы плохие мысли не мелькали в голове, я все пережила и стала такой, какая я сейчас. Наверное, за это стоит поблагодить кого-то там, наверху.

Все, что ни случается - все к лучшему.

Время, лети быстрее...

Заметила, что время с середины месяца до его конца пролетает значительно быстрее, чем с начала месяца до его середины.
Люблю, когда дело спорится в руках и ничто не мешает этому. Пошла вчера и купила обои. Сегодня встала и половину поклеила. Чем не радость?
А еще в плей-листе уматная музычка вроде Danzel & Dj Frank - My Arms Keep Missing You, Bodyrockers - I Like The Way (помните, которую ставили между перерывами в трансляциях чемпионата мира по футболу), Akcent-Jokero, DJ Trix - I like you, Carolina Marquez - pleasure ground, ну, и конечно, 7 Signs & Julia Simon - Missing
Можно клеить обои, подпрыгивая до самого потолка и немного не доставать его руками. И подпевать "Ай лайк зе уэй ю мув" ;) или что-нибудь в этом роде.
Можно просто радоваться тому, что я давно уже выпадаю из 46 размера одежки, т.к. похудела я прилично. Этому тоже можно радоваться.
И вообще, теперь приходится мало тратить денег на еду: я пью лишь чай с булочкой и молоко с нею же.
А еще я читаю книги. Да... кто бы мог подумать, что я вот так вот буду убивать время?
И все же непреодолимо хочется бегать по утрам. Проблема в одном: я ложусь не ранее двух ночи и встать ради пробежки в восемь утра - это подвиг, настоящий, за который надо медали как за отвагу давать.
Сегодня пробовала себя в роли штукатура. Ну что я могу сказать? Хреновый из меня штукатур: полчаса замазывать отвалившуюся штукатурку размером 20 на 30 квадратных сантиметров. Хотя, знаете ли, для девушки это тоже подвиг. Еще более высокий, чем пробежка в восемь утра.
А на сегодня в планах премывание всей посуды, шкафов и зеркал. Завтра будет окраска пола напополам с доклейкой обоев.
Рада? Наверное.
Счастлива? Мгновеньями.

В колонках играет - Danzel & Dj Frank - My Arms Keep Missing You

... А ночи у нас теплые.
И такие темно-синие с тягучим воздухом, наполненным запахами бензина, дорогих туалетных вод, пыли и лета.
Знаете, у воздуха есть такое свойство, как у тишины: завладевать и опутывать. В такие вечера кажется, что даже свет от фонарей можно разбить на маленькие осколки, если резко шевельнуться.
Темные ночи с привкусом незавершенности. Странные они такие, длятся не долго: лишь до 4-ех утра. Терпкие ночи цвета синего, темно-синего бархата.
Разлитые и понатыканные куда попало звезды, кажется, подмигивают, если только это не обман зрения.
В застывшем воздухе иногда проносится ветер, нежно касаясь плечей и губ, и тут же исчезает прочь, будто растворяется.

I keep telling myself it's all right
Even though I cry
(c)

Две недели...
Много или мало?

В колонках играет - Братья Грим - Солнце

Новое:
Слушаю Love-радио.
Maximum надоело: ничего нового. Европа+ запаздывает с новинками - скучно.
Смотрю "Отчаянных домохозяек" и "Не родись красивой" по второму кругу - такого раньше не было (не люблю одно и то же по два раза).
Делаю ремонт и убегаю из дома с утра пораньше. Разобраться бы с парой дел... А тогда все будет просто на высоте, если не больше -)
Знакомлюсь с новыми людьми. Каждый день - новое лицо.
Новые книги в новом жанре - не читала ранее. Даже не думала, что может быть настолько интересно.
Старое:
Я играю по вечерам в карты. Играю в бадминтон, натирая мозоли на руках и хохоча до упаду и до промазывания по валанчику.
Я вижу старых друзей, что мне безумно приятно. Стабильность, что ль, какая-то ощущается? А мне ее не хватало последнее время. Казалось, будто завис посреди пустоты и не знаешь, падаешь ты или, может, взлетаешь, как направить свое движение и есть ли вообще оно? А так хоть приобрела вроде как землю под ногами...

Из повседневного...
Забегаю в магазин, разглядываю клавы. Подходит консультант, мило так болтаем, выясняя, как подключать несколько устройств через какие-то активные и пассивные usb-порты. Нихрена не понимаю, о чем и говорю с улыбкой. И вот от ощущения, что я не боюсь признаться, что то, в чем раньше я так хорошо разбиралась, мне более не дается за ненадобностью, вот это самое ощущение оставляет лишь улыбку. Зато теперь я вроде как разбираюсь в экономике =)

Каждому свое.

... Побыстрее бы завтра. Заветные 4 бумажки и ожидание августа. Если не получится, то я удавлюсь. И с собой еще кого-нибудь заберу. -))

Мы, люди, странные существа...
Мы хотим одного, делаем совсем другое.
Мы мечтаем об одном, а достигаем что-то иное.
Мы хотим быть рядом с близкими, но почему-то рядом с нами всегда толпа чужих, незнакомых людей.
Всю жизнь мы пытаемся доказать себе, на что мы способны... А на самом деле мы доказываем это своим бывшим/родителям/завистливым подругам/преподавателям и просто тем, кто говорит: "ты не сможешь".
Но что-то толкает нас упорно вверх...

Пытаюсь убить дни лета ремонтом, чтением, просмотром телевизора, очередями за путевками "куда-нибудь", походами по друзьям... Список каких-то мелочных дел можно было бы продолжать еще долго. И написать еще с десяток постов.
Но.. ночь...
По телевизору идет футбол... после него пойду стирать. Завтра умчусь на дачу, потом...
Скучное планирование.
Когда, казалось бы, я знаю, чего хочу, я знаю, как этого добиться, но обстоятельства мешают.
Стыдно за половину своих мыслей. За оставшуюся половину хочется просто удавиться. Но я ничего не могу с собой поделать.
Раньше, вот, раньше я была другой: в каждом минусе я находила свой плюс. А теперь... Ну, убейте: н-е в-и-ж-у. Не, могу со злобным сарказмом отозваться о чем-то, но как-то оно иначе.
Внутри ощущаю натянутую струну. Нет, она не порвется. Но что-то как-то изменится в ближайшее время. Как - не знаю. Но чувствую, что что-то дожно поменяться.
Либо само, либо я приложу к этому свою руку.
Сегодня такая дурная мысль пришла в голову... Аж обидно стало за себя и того, кому она предназначалась. И стыдно...
"Где-то с моей судьбой мы однажды разминулись... Теперь каждый вечер – пытка. А раньше я всё это любила, раньше я этим жила... Сейчас единственное, что я испытываю по отношению ко всему окружающему, так это ощущение усталости. Нет, не физической, хотя это тоже есть. Тут что-то другое... Что-то тут не то. " (c) YellowDream
Золотые слова... Жаль, что я так говорить не могу. Разучилась.

В колонках играет - Danzel vs DJ Frank - My Arms Keep Missing You

Забросила совсем инет. Может, это и хорошо?

Вот сидела и думала, долго думала, прежде чем залезть сюда вновь. [не хотелось.]
Вычитала, что люди живут, пока у них болит душа. Пока она болит, они живы. Пока она болит, она есть. Когда все тихо-мирно, то ее нет.
Странные. А я вот чувствую себя живой тогда, когда летаю, когда мои смеющиеся глаза в толпе прохожих натыкаются на другие глаза, печальные, и в них вспыхивает улыбка. Я чувствую себя живой тогда, когда с утра я бегу куда-то, спешу, боюсь опоздать, когда я встерчаю огромное количество людей, быть может, даже не запоминая их имена, но видя их и зная, что есть еще тысячи и миллионы людей, которых я пока не знаю. Да и не узнаю никогда, но кто мне помешает стремиться к этому?
Я чувствую себя счастливой, когда мне нужно что-то преодолевать для достижения целей, близких целей, а не когда цель где-то там, за облаками. С такой целью не проживешь: свет от нее никогда не будет греть, лишь притягивать своей невозможностью шагнуть сразу вверх. Но к ней надо тянуться, попутно достигая еще кучу других. Я чувствую себя счастливой, если кого-то я могу сделать счастливым. Если люблю ...
Я люблю, черт возьми, эту жизнь, да!
Но иногда от боли, какой-то глухой, внутренней, какого-то одиночества, иногда проступающего между строк, сотен лиц, тысячи голосов, от этой боли иогда хочется превратиться в ма-а-а-аленькую точечку - ведь ей не больно. Как ей может быть больно, если она крошечна? ведь у нее нет ни сердца, ни души: болеть нечему.
Иногда хочется свернуться в клубочек и полежать на чьих-то коленях. Просто так. Чтобы кто-то, кому я действительно верю, рассмеявшись сказал: "Брось, глупенькая! Все будет хорошо". Только что бы этот "кто-то" сам в это верил.
И чтобы я поверила. Поверила, не смотря на то, что твержу это ежедневно и искренне стараюсь верить. Ведь кто-то должен знать, что все будет хорошо?

Столько раз замечала, что не могу сидеть без дела. Притом частенько делаю все одна, но никогда в тишине. Я не люблю тишину. Убивает. Радио, телевизор - не важно, что должно говорить. Я даже не буду вслушиваться в это. [где-то читала, что это свойство человека: либо мир должен быть наполнен образами, либо звуками. Мне досталась последняя судьба.]

... Поймала вдруг себя на мысли... Странная такая... Обычно я об этом не задумывалась...
Хочу, чтобы у меня была огромная шумная семья. Шумная = веселая и большая. Куча детей/любимая работа/ ... Эх-х.
Не знаю, чего это вдруг мне пришло в голову? Может, потому, что я смотрю сериалы? А что еще делать, пока делаю ремонт?
В общем, сдурела я нафиг. Убейте меня, пока мне не стало хуже.

Собираю силы. Они мне понадобятся. Собираю по крупицам. Это так трудно - строить по проекту воздушного замка реальный.

... На руках засыпает мой исхудалый от жары кот. Мурчит, царапает от удовольствия... На ночь - книга.
А еще меня ждет ремонт. Все так, как хочу я. Все то, что нравится мне. Странно. Доросла, значит. Видимо, сформировался вкус =)
А ведь прошла, быть может, лишь какую-то часть дли-и-и-нной дороги. Сколько еще впереди? Я не хочу думать о том, что будет завтра.
Повторю лишь то, что я повторяла себя сотни тысяч раз, пересиливая себя для того, чтобы сделать еще один, новый шаг: "я вынесу все. я сильнее."
Ведь когда-то кто-то сказал...

В жизни пережить можно все, кроме своей смерти. Но когда она придет, меня уже не будет. Золотые слова.

[Длинный бестолковый пост. Но я же вроде для себя писала?]

Фигня! То ли еще было? То ли еще будет! Переживем! Все переживем. Со мной те, кого я люблю =) поистине счастье. [Наверное.]

My Arms Keep Missing You (c)

Сессия была закрыта вчера.
Последний экзамен был сдан на пять. Автоматом. Прямо перед началом экзамена по принципу "Ты, ты и ты - с зачетками на выход".

Теперь идут ожесточенные поиски работы, обоев, краски, ковра и шкафа. Fuck.
Даже не знаю, приятен ли этот поиск?

Но гулять по вечерам вдвоем определенно приятнее. Романтика, млин. Все эти фонари, юго-западный ветер в спину и звезды.

Друзья разъезжаются кто куда. Эй, возвращайтесь скорее!

В колонках играет - The Music-Breakin

Спросите: "Скучала?", и я отвечу: "Конечно".
Но вы так и не поймете, о чем я говорю на самом деле.
Спросите "Любишь?", и я, улыбнувшись лишь глазами, отвечу: "А как иначе?".
Но так и не узнаете, что это для меня значит.
Спросите: "Знаешь?", и я, вспомнив золотые слова одного человечка, которого, думаю, уже наврядли когда-то увижу, отвечу: "Если поверишь, что знаешь, то действительно узнаешь".
А вы лишь улыбнетесь в ответ.
Спросите "Как дела?", и я, рассмеявшись, добавлю "Как обычно".
Ведь на этот вопрос трудно ответить что-то более существенное. И вы об этом знаете.

Пока есть к чему идти, я иду. Главное, чтобы дорога не заканчивалась. И чтобы рядом, улыбаясь и веря в себя, меня и нас, шли другие близкие и дороги люди.


______________________
p.s. а макроэкономика была сдана на 4. Жаль? Да нет. Хотя я знала, что могла бы спокойно сдать на пять. Но... я задалась малой целью - четверкой. И почему-то не сделала того, что делаю обычно: не поверила в невозможное =) Смешная...
Послезавтра последний экзамен. А потом... Потом лето.

Друзья, ругайте, ругайте меня матом!
Я вернусь. Завтра. Как только сдам.... Так и вернусь. Должна, по крайней мере.

В колонках играет - Fort Minor - Where'd you go

перебираю в памяти дни...
Так странно: кое-что было совсем недавно, а кажется, будто прошло несколько лет.
А то, что было несколько лет назад, будто было вчера.
Не вчера мне купили компьютер, не вчера я поступила в универ, не вчера я загадывала желания, бросая монеты в фонтан и думая лишь об одном, не вчера я решила... не вчера я научилась мечтать...
Сегодня так быстро наступило.
Вот раньше мне говорили: "Подрастешь, будет время для тебя лететь незаметно. А пока ты ребенок. Так наслаждайся этим!"
А я не верила. Я всегда думала, что время будет так же медленно тянуться, словно карамель. Глупая, что не верила. Наивная. Я так быстро хотела вырасти. Я думала... Да какая разница, что я думала! Главное, я не верила, что память, она всегда все сохранит, все, вплоть до запахов, эмоций, вкуса, ощущений...
Я думала... Я ошибалась.

/дрожу внутри. и пальцы дрожат. и хочется плакать. просто так./

А-а-а-афигеть.
Неужели в самом деле мне никто не помешал сказать это ему, а?
А-а-а-афигеть.

... Давно пора было =)

... А еще мне поставили автомат, да-а-а.
А еще... А еще... А еще... А я не знаю что.
Я просто сижу, улыбаюсь, как дура... И думаю, как бы провести эти два дня. Убить бы их побыстрее...
И все... =)
И рада.
Fuck. Я сошла с ума. Определенно. Двух слов связать не могу.
Посмотрела "Дневник Бриджит Джонс", впала в романтическое расположение духа, и вот те нате. То по ночам читаю детективы: до 4 утра всю книгу, то сижу за компом, то улыбаюсь, как дура, и не знаю, чем себя занять, ведь от компа уже тошнит и все книги перечитала.

Посоветуйте, плиз, как с пользой убить два дня, а потом засесть за подготовку к следующему экзамену?

_______________
Fuck. Нет, я определенно ненормальная. И ненормальность заключается в моей головушке уже давно. Не борюсь. Бесполезно. Не надо. Рада.

В колонках играет - Fort Minor - Where'd you go
Настроение сейчас - романтическое

... Навевает какое-то романтическое расположение духа. Что, в принципе, мне свойственно в последнее время. [плохо это или хорошо - вопрос другой]
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.