В колонках играет - Pink - Who Knew

Случайно подумалось тут... между парами, между книгами, между маршрутками, между телефонными разговорами, выяснениями отношений с родителями...
Подумалось, что действительно любят не за что-то, а вопреки...
Сказать "я люблю тебя за..." просто невозможно...
Ибо не хватит строк, не хватит чернил и слов, чтобы перечислить "за что"...
И даже на самой последней фразе ты поймешь, что не сказал(а) самого главного.
Вот тогда и приходит догадка, что, мол, правы те, кто говорит, что нельзя любить за что-то, но можно любить вопреки всему, или просто любить.
А за что... Да разве все упомнишь и перечислишь? -)

Когда я возвращаюсь к вопросу, почему уходит любовь, я говорю:
я не верю в то, что любовь может уйти, если это любовь.
(с)

В колонках играет - Robbie Willams - Regrets

Из сегодняшнего.
Препод, кивая на нашу первую парту и обращаясь вроде как ко мне и моему парню:
- Вот мы, мужчины, все делаем ради вас, дорогие дамы! И миллионы ради вас крадем, не для себя! Нам-то что?! Нам бы футбол бы... да и все. А вы... Эх... ! А между прочим, мы - вымирающий вид, нас беречь надо! Через сто тысяч лет нас не будет!
Я:
- На наш век хватит - и ладно!!!

Завтра у нас три семинара. И по всем что-то задали. Что-то нашла. Хватит ли?

Сегодня сдала работу. На следующей неделе заплатят. Жуть.

Хочу спать. Не могу выспаться уже дней 5-7. Все по 6 часов, вместо требуемых организмом 10.

Внутри одна сплошная непонятность.

В колонках играет - Pain feat Prodigy - Shut Your Mouth (Remix)

-Пусть жизнь будет зеброй... лишь бы не заканчивалась как зебра...
- жопой?
(с)

Два рабочих дня.Воскресенье и вторник. Первые вопросы, которые приходят в голову это: "Что я тут делаю?" и "Почему так мало платят за такую жуткую работу???".Правда, отчего-то второй вопрос частенько приходит первее.Два рабочих дня=поквартирный вопрос. А люди у нас... у-у-у... Не, я понимаю, что времена неспокойные, я понимаю, что люди боятся открывать двери, бояться давать свои телефоны и т.п. Партизанят обычно мужчины в возрасте от 50 лет. Вопрочем, сегодня попался молодой человек в возрасте 30-40 лет, который даже имени своего не сказал моей подруге. Типа, я вообще тут не причем. Нафиг тогда соглашался отвечать на вопросы? Убиться. 2 дня = 56 этажей девятиэтажек и 45 этажей пятиэтажек. За два дня в среднем 700 на двоих. В принципе, не плохо. В принципе. И эти два дня я приползаю в 21,30 домой и хочу только спать. Даже есть не хочу.

... Оплачивать свои счета самой тяжко. Убеждаюсь в этом уже полгода подряд. Особенно почему-то тяжко стало последние 2-3 месяца. Вроде нет на что много тратить, крупных покупок, кроме туфель, и не делала... А денег нет. правда, уже два месяца подряд плачу по 1000 за телефон: инет + переговоры с городского на мобильный.
Кстати, тариф студенческий на мобильном процветает! Это же надо так: на 10 рублей жить 1,5 недели! Потом еще раз прийти в салон связи, в сто пятнадцатый раз спросить "А какой платеж самый минимальный?" в сто пятнадцатый раз услышать "Два рубля" и с гордым видом положить на стол 10 рублей.
- Девушка, а вы почему надо мной не смеетесь? Тут народ меньше сотни не кладет на телефон... А я всего десять рублей...
- Да тут вчера положили 2 рубля... Так что вы еще хорошо кладете.
Смеемся на пару. И вроде бы настроение поднимается.

... Извечное непонимание... И извечное непринимание. А ведь я уже выросла.
- Раз самостоятельная, вот и будь ею, - сказали мне года два назад.
А мама выполняет это предписание всерьез. Денег не дает.
Да и вообще о моей жизни мало что знает - не интересуется. Даже вот не знаю, хорошо это или плохо?

На парах долго слушаю препода и смотрю в одну точку.
- Да все будет хорошо! - толкают меня рядом.
Я легонечко улыбаюсь... Конечно, будет!
"Будет" - отдается эхом в голове. И я продолжаю усиленно вникать в речь препода и делать пометки на полях тетради в клеточку. Как в школе.
А ведь раньше я и не догадывалась, как будет в будущем и что будет. Но всегда верила, что все будет хорошо. Я ходила в школу, писала конспекты и вертелась по сторонам, успевая переговорить с половиной класса и выслушать учителей - и все мне удавалось. Как, не понимаю, как? И все было настолько легко и просто, что, казалось, так будет всегда...

Молчаливо полночи выковыривала изюм из батона и ела.
Мыслей ноль. Абсолютный.

- Ты знаешь, а я раньше, мне кажется, была более оптимистичной. Находила в хреновом что-нибудь хорошее и радовалась. А сейчас... сейчас нет. И мне этого не хватает. То ли проблем стало больше, а оптимизма на все не хватает, то ли просто оптимизм уменьшился - не знаю, - замолкаю на секунду, чтобы подобрать слова и не могу. Их просто нет.
- Ты просто стала тверже стоять на ногах. Реалистка.
- А мне все равно не хватает...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover

Вторник. Спокойный день, две пары.
Кто ж знал, что выбор между двумя курсами по выбору "Логистика" и "Управленческий учет" окажется таким сложным?
Сначала одна тетенька рассказала свой курс, потом другая.
Я тихо наклонилась и сказала: "Эта тетенька мне не нравится". Вид у нее был, как у крыски: юркий и злобный.
/рассказывала вечером Ольге, ухохатывались:
- Да ты вспомни, как мы ходили на первом курсе на лекции по выбору - по принципу страшный препод или нет. Если да, то сразу сбегали на следующий.-
Кстати, потом зачет нам поставили по всем курсам сразу =)) Аж в зачетке места не хватило =)))/
В общем, я решилась подойти к преподу и спросить, мол, управленческим учетом фактически придется заниматься на финансовом менеджменте, да? а то мы, мол, хотим пойти именно на него...
Пока я объясняла что-куда-и-нафига, преподавательница часто моргала и смотрела пристально на меня.
- Значит, мне лучше выбрать ваш курс? я ведь именно так понимаю все, да?
Тишина. Моргание и пристальный взгляд.
В одну секунду мне показалось, что кто-то из нас дурак. Притом не я.
- Да?
- Эм... Эм... ну... - и понеслось. Долгое и пространное объяснение "почти по теме". Короче, я поняла, что уж лучше эта тетенька, чем крыска.
Ну и осталась -)

... Вечером смотрели "Посейдон". В отвратном качестве и с дурацким переводом. Клаус и Вася оказались у нас главными героями. Охотно поверю, что их звали иначе. Много ляпов, надутый спасательный плот с сигнальной ракетой рядом с тонущим кораблем невесть откуда взявшийся, сам доплывший и надувшийся, незабывший прихватить с собой все ж сигнальную ракету - это нечто.
Главным героям не сопереживали вообще никак. Только прикалывались по типу:
"Мужик говорит, что везунчик, да? Ну сейчас и что-нибудь на него упадет."
В ту же секунду с потолка на него свалилось что-то и убило нафиг. И вроде как в этом месте надо было промолчать, но мы хихикали как ненормальные.
Ибо нефиг снимать фигню )))

В колонках играет - System of a Down - Chop Suey

Я не домашняя девочка, я просто люблю свой дом.
Я не добрая, я просто научилась прощать.
Я не умная, я просто учусь на своих ошибках.
Я не бесстрашная, я четко усвоила, что не боятся лишь дураки и покойники.
Я не слабая, просто иногда есть такие ситуации, когда мне требуется помощь.
Я не пессимистка, у меня просто тоже бывает дурное настроение.
Я не стараюсь не впадать в крайности, ибо меня с детства учили, что природа крайностей не терпит. Видимо, поэтому я четко усвоила, что нет абсолютно черных полос в жизни.
Но я не беспечная оптимистка: жизнь научила, что лучше твердо стоять на ногах, чем со всей высоты рухнуть вниз.

Несмотря на все это, я по-прежнему чувствую себя иногда маленькой девочкой, которая ждет ласки, тепла, нежности и преданности. И за это готова отдать всю свою любовь, доверие... И свои крылья.

В колонках играет - BAD GIRL vs. BAD MF - Let It Be (Proket Rmx)

О-о-ох и ох.
*глубоко вздохнула и выпялилась на дисплей*
Сейчас будет много-много мыслей. Бредовых и очень бредовых.
"Все не так плохо... все еще хуже!" - мелькала утром мысль, пока я мыла голову и, тихо матерясь, сушила волосы феном.
В маршрутку влезла втрой стоя. Вся такая-растакая... С кое-как уложенными непослушными волосами, в белой блузочке, юбочке и на каблучках 9,5-сантиметровых.
Молодой человек уступил место.
- Вася, садись ко мне на колени, - скомандовал один из его друзей.
- Вот все люди, как люди.. На первое сентября как на праздник, - сказал один, широко улыбаясь мне. - А мы как на работу!
- Не п*здануться бы отсюда, - вслух выссказал мысль молодой человек, уступивший мне место.

Понеслось. ... А я, улыбнувшись чему-то внутри себя, подумала: "Понеслось". И от этой мысли как-то так спокойно стало.

- А я тебя видел! С твоим парнем и вашим другом.
- Да??? - сложилось впечатление, что в этот день меня видели все. Да, я определенно привлекала к себе внимание. Привлекала тем, что не умею быстро ходить на каблуках. То бишь вид страшный, шатающийся и глупо хихикающий.

Новый сезон. В универе "привет" всем на каждом углу - и вдруг вновь так приятно на душе...
Просто приятно. От мысли о том, что рядом те, кто должен быть, что мне вновь надо что-то делать, что мне вновь надо куда идти, двигаться вперед...
Да, я рада.
Но более всего я рада тому, что в голове вдруг появилось множество идей, мыслей. Это как новый сезон на телевидении: новые сериалы, передачи и свои "фишки".
Приятно от мысли о том, что я как будто бы на своем месте. Шумно, весело, людно - и я среди всего этого.

Далекое. Подруга вернулась с Питера. Говорит, что надо бы съездить туда зимой. Надо. Хочу. Может, получится?

... А завтра на картошку... Точнее, уже сегодня. Ну почему все люди, как люди, а я... Э-э-э-эх!

В колонках играет - радио Maximum

Поплакаться бы кому-нибудь в трубку - и ведь будут слушать!
А потом еще совет дадут.
А потом позвонить кому-то другому, и другой будет плакаться тебе.
А ты тоже дашь совет.
И вот в эту секунду, ты поймешь, что все не так хреново. И не тебе одному хреново.

Закон жизни.

А потом приятно позвонить кому-то и просто поболтать. От души и с душой. Больше часа с мобильным по домашнему [к черту деньги - главное, общение! =)]

В колонках играет - Red Hot Chilli Peppers - Dani California
Настроение сейчас - злая





Отчего люди не летают? От того, что:
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
(c)

Бибилять, за*балась я ходить уже по этой земле! Еще больше за**балась я тому, что меня на нее частенько опускают, притом слишком грубо.
Отсюда и злость.

В колонках играет - радио Maximum

Последние деньки лета. А мы все гуляем и гуляем по узким улочкам и переулкам.
Последние деньки этого лета.

- Не напоминай. Как напомнишь - выть хочется, - обмолвилась вчера подруга.
- Так давай повоем. В чем проблема? - И мы завыли дружно и не шибко громко, т.к. половина приличного народу уже спала.


Вот просто взять - и подпрыгнуть.
ухватить кусочек остывающего неба и рассмеяться звонко-звонко. Как в детстве.
А еще... А еще хочется совершить что-нибудь безумное. Хорошее безумное.

Интересно, чтобы такое сделать? :)

В колонках играет - Linkin Park - Points of authority(2 mix)

В и-и-и-и-инст.
Хочу в инст.
Купить тетрадку, ручку - и вперед. Нафик.
Опять жаловаться на недосыпание/недоедание и т.п.
Я готова. Страстно хочу. =)))

А то уж засиделась.

... Вот парадокс: а ведь могла бы на неделю махнуть в Питер. Если бы раньше почесалась. Только вот раньше это самое не почесалось, было неизвестно, когда еду на юга - вот и не попала в волшебный поезд до Питера. Эх. *глубоко вздохнула*

С другой стороны, все, что ни делается - к лучшему. Может, так надо было. Зато я теперь сижу дома и клею обои в очередной комнате. Ну чем не отдых? ;)

В колонках играет - Eagle Eye Cherry - Save tonight

... Когда люди любят, они прощают (c)

Когда люди любят, они оправдывают любимых.
Они прощают неотвеченные звонки, забытые смс-ки, деловые встречи и пропущенные свидания.
Когда люди любят, они верят любимым.
Они верят, что любимые не обманывают. Скорее, они просто не говорят правды.
Когда люди любят, они стараются быть лучше.
Они смотрят на любимого и говорят: "Надо стать еще чуточку выше и ближе".
Когда люди любят, они стирают боль из сердец любимых.
... или пытаются стереть. Даже если до этого целую ночь они плачут в подушку, то на следующее утро они улыбаются любимым самой искренней и нежной улбыкой. Чтобы любимому стало теплее на сердце.

Когда люди любят... они любят. Просто любят.
И им хочется капельку тепла взамен. Чтобы любить дальше.

Пока люди любят, они прощают.
Только вот не стоит злоупотреблять прощением. Никто не знает, когда оно закончится.
И еще...
Не рушьте замки тех, кто вас любит, не надо... Это единственное, чего они вам точно не простят.

Хочется говорить и говорить о том, что уже прошло.
Хочется говорить, но у меня не хватает ни слов, ни эмоций. Мне хочется плакать.
Да, я понимаю, что хорошего должно быть в меру, но мне так не хотелось уезжать оттуда.
Море + горы + солнце + замечательные люди + он + я + музыка до утра + улыбки и смех + имена, которых я уже и не помню всех, но помню людей = 12 дней.
12 дней - это так мало.
12 дней это 30 бутылок двухлитровой колы и шесть бокалов с акцией, километры пройденного пути, неизвестно сколько литров соленой воды...
Я научилась играть в нарды, выучила кучу карточных игр.
У меня появился аппетит, я перестала задумываться о том, что будет завтра.
Завтра ведь будет завтрак во вторую смену, извечный поиск и занимание столиков, чай или кофе, будет пляж Жемчужный с нежным песком, будут люди, которым хочется улыбаться.

... 12 дней это несколько стирок, поход на дискотеку, поход в горы /встали и пошли/, шашлыки на берегу моря, водопады, бильярд...
Бессонные ночи... максимум 4 часа сна.
... и столько счастья.

Просыпаться рядом с тем, кто так дорог... Это... /не хватает слов/
Здесь не то. И не так. И вообще, я не знаю, что мне тут делать.
Я уже тут, а мыслями все еще там.
Да пофиг мне было на ледяную воду в душе, пофиг на постоянно сырые от влажного воздуха простыни, пофиг на наших людей, орущих песни до 4-5 утра и мешающих спать, пофиг на хозяйку, включающую в 8 утра Аллу Пугачеву, шансон или что-то в этом роде в отместку за бессонную ночь!
Не место красит человека, а человек место... Вот это место красили люди. и Он. И, наверное, мне более ничего не надо было.
А теперь я тут, а на самом деле я все еще там: сижу во дворике и играю в нарды, улыбаясь и зная как будто какую-то тайну, которую, кроме меня может знать лишь один человечек.
Я все еще там. А на самом деле я должна быть тут.

... 12 дней прошли. Остались лишь 3 пленки с фотика и 31 крышка от колы.
Остались ракушки и южный загар.

Остались мурашки на коже.

В колонках играет - Братья Грим - Сердце

Есть улыбки через слезы.
Это когда плачет сердце, когда плачет душа, но хочется жить, хочется делать всё назло всем. Просто чтобы жить.
Чтобы однажды те, кто не верил, кто говорил "не получится", кто говорил "без меня ты ничего не сможешь", "без меня ты никто", "ты не принадлежишь себе" "ты ...", чтобы все они были забыты.
Как время стирает дни из памяти, так и счастье смоет все те рубцы, которые оставили на сердце эти люди.
Не важно, кем они были, как близко они были, как долго были в жизни вообще... Важно, что память о них была бы стерта.
Улыбки через слезы - это когда ешь шоколад, давясь слезами, но отчетливо понимая, что шоколад улучшает настроение.
Улыбки через слезы - это когда ты плачешь, но знаешь точно, что ты будешь, будешь во что бы то ни стало улыбаться через пару секунд.
Улыбки через слезы - это когда ты слушаешь грустную песню, с которой у тебя связаны самые сильные переживания. Но ты слушаешь ее. Так хочет душа.
Душа тоже улыбается через слезы.
Она плачет, ей больно, но она улыбается. Она знает о чем-то, о чем не знаю я.
Сердце уже простило. Оно вообще не умеет долго держать обиды.
... Но шрамы остались.

... это когда у тебя температура выше положенного градуса на два-три (фигня какая, согласитесь), когда ты пытаешься вдуматься в смысл новой какой-нибудь серии нового сериала, а мысли плавно перетекают в направлении юга, потом ненавистной акклиматизации с уколами, потом на то, что нужно взять в первую очередь, куда это положить. Под эти мысли благодаря температуре ты засыпаешь.
Из сна выхватывает тебя звонок. Надо куда-то что-то говорить, надо куда-то идти, надо что-то делать.
И ты говоришь с удовольствием, идешь с удовольствием, возвращаясь домой под утро, засыпая на ходу все с теми же мыслями о том, что бы...

В колонках играет - Gorillaz - 5-4 (five-four)

Болит горло. Да так, что исполнилась мечта половины народу, с которыми я болтаю без умолку - я молчу.
Хамство.
=)
И как я умудрилась приболеть в начале августа - не понимаю.
наверное так:
холодная речка + 3 часа караоке + песни под дождем + мороженое во всех кафешках и магазинах + открытая по ночам форточка + легкое покрывало.

В общем, друзья, погода не балует, поэтому не повторяйте моих ошибок!

В колонках играет - P diddy feat Karmah - Just Be Good To Me

Почему-то на ум в последнее время приходят два высказывания, в соответствии с которыми мне все труднее и труднее определить свою истиную сущность.

Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее большинство людей.
Оптимисты считают, что живут в лучшем из миров. Пессимисты опасаются, что так оно и есть.

... And I'll never stop believing…

I wish I could fly
Out in the blue
Over this town
Followin' you
I'd fly over rooftops
The great boulevards

Ночной город... Как я его люблю... смотреть, гулять по нему, ехать на машине.
Нет, наверное, я все же неисправимый романтик. -)
Когда-то один человечек сказал "Быть романтиком в нашем циничном мире - очень хорошо. Как ты это сохранила?"
А я не знаю, что ответить. Все мы романтики в душе, просто кто-то это убил в себе, или кто-то убил это в другом человеке... Но это нам присуще.