Сегодня мне снилось, что я со своей подругой Викой гуляю в моём районе. Мы направлялись ко мне домой и тут увидели сломанный автобус, много людей вокруг, автобус дымиться и я чувствую, что это не к добру, что должен быть взрыв. Я подбегаю к Вике, беру пару конфет и направляюсь с мальчику, который плакал на руках у бабушки. Дала ему конфеты и пошла к обратно. Тут сразу начало темнеть, мы почти не сдвинулись с места. Потом поднимаю голову и вижу чёрное небо, даже синего цвета и 3 чёрных планеты (словно чёрные дыры), они были как силиконовые шары, тёмные и чуть подвижные, они казались очень большими. Стоял странный шум, как от радиации, словно ток шумит. Мы сразу пошли домой. Я из дома позвонила Ивану и сказала то, что вижу... Вика стояла рядом. Их стало 4, и они начали быстро сливаться, один в другую. Потом осталось два шара, и я начала кричать, что сейчас будет взрыв. Не успев ничего сказать, как эти подвижные планеты слились и устремились вниз. Было видно, что они очень далеко, но масштаб разрушения катастрофический. Тогда я ничего не успела ему сказать, и Вике, был сильный хлопок и радиоактивная волна, которая тут же за секунду сожгла нас, но я тогда была ещё в сознании... и пожалела, что ничего ему не сказала, не сказала "я люблю тебя"... и понимала что мы уже мертвы. *я еле проснулась. я подумала что тоже мертва*...

До этого мне снился тоже странный сон. Что небо рассеялось, всё вокруг потемнело, но дома оставались на своём месте и я увидела Вселенную, и всю её красоту, все прекрасные и яркие галактики, звёзды, и это было так близко, что можно было дотянуться рукой... Я хотела это снять, но фотоаппарат не мог этого запечатлить. Я любовалась движением этого неземного чуда. И потом всё как-то исчезло и стало на свои места.

*Фрейд, помоги мне*

Самое страшное смерть близкого человека и ощущение недосказанности, что ещё многое нужно сделать, а ты мёртв. Это страшно. Я не хочу, чтобы такое снова мне приснилось. Я никогда не умирала во сне, но это уже второй раз.

Ну вот и началось. Как сказать, что я чувствую, когда жду приближения "этих дней". Вот и дождались, поэтому хочется вскрыть себе живот или просто умереть. Эта боль не похожа ни на что. Она просто изнутри пожирает и не оставляет тебе сил: не сидеть, не лежать, не ходить, не думать, ничего не можешь делать.
Тем более, врачи у нас просто сволочи и положиться в такой ситуации не на кого, как на таблетки и тёплую грелку. Так что, остаётся только ждать. А в такую погоду вообще сложно выходить. Ну вы же понимаете, если вы девушка... как я нам не завидую. Мне бы и одного раза было бы достаточно, чтобы понять, что я могу уже рожать... а не напоминать мне об этом каждый месяц лет до 50...

Либо молния ударит в меня, либо я сама её ударю. Вот так и метаемся, туда-сюда-сюда-туда.

Без тебя очень плохо. Я почки каждую минуту только об этом и думаю. Зачем я уехала?
Сейчас уже почти 9, а я встала в 6 утра. Неожиданно, да? Просто хотелось достойно встретить утро, помыться, приготовить еду. А тут как обычно всё наперекосяк. Тем более, день жаркий, мне ещё в магазин идти... Потом встречаюсь с подругой. Если она опять мне на мозг будет давить, я её убью, чесн слово. В общем, НИЧЕГО НОВОГО - НИЧЕГО УМНОГО.

На данный вечер планов нет... как и на ближайшие 2-3 месяца. Чувствуешь себя опустошённым говном, так как ты ленивое существо, которое пытается отжить свой век в этом мире. И даже кажется, что умрёшь, так ничего и не достигнув, не побывав на самом деле счастливым. Спрашивается: а что нужно к этому приложить? Ну наверное не то, что умею или не умею я. Просто кому-то не хватает смелости дать себе и другим пенделя под зад. Вот так и получается, я говно, а они - нет.

Чего я хочу? В данный момент? Ну, наверное чего-то по настоящему стоящего... может вкусного? Да, торт, что-нибудь сладкое, но не приторное! Или, выпить? Да, пожалуй. Как раз хочется дайкири, шампанское Айсти и красного хорошего вина. *думаете что меня будет тошнить все дни подряд? Ну как же... я же совсем не умею пить...* Тебя, конечно же хочется как можно скорее привязать тебя к себе, самыми различными видимыми и не видимыми нитями, скреплённые узелками счастья и любви. И вообще, просто отдохнуть. Хоть день позволить себе то, что раньше не позволял. К примеру:
1. Выпить стоящего алкоголя, а не пиво за 37 рублей.
2. Заказать гавайскую пиццу, которую я уже не ела полгода.
3. Остаться у любимого человека на ночь и не бояться, что внезапно приедет бывшая жена и хер знает кто подобный.
4. Заниматься любовью, можно не останавливаясь.
5. Обкуриться и втыкать на Луну или рядом сидящего и мило улыбаться.
6. Утром разбудить свою любовь приставаниями, не взирая на то, что кто-то очень хочет в туалет.
7. Доесть остатки пиццы в холодильнике и выпить последний глоток Колы.
8. Покурить в форточку...
9. разбудить соседей первыми звуками из радиоприёмника.
10. Плевать на то, как ты выглядишь и посчитать себя самой привлекательной и чертовски сногсшибательной моделью.
11. В общем, достойно вспомнить ночь, проводить утро и встречать день.

Есть ещё вопросы?
Я унылое говно...

Её зовут Ranya Mordanova. Кажется, она из России, ей 18 лет. Чем то напоминает Одри Тотту. Я всегда любила такие внешности, худеньких тёмноволосых девушек с короткими стрижками. Они завораживают и немного не от мира всего. Может и я такая.
А ещё мне тебя очень не хватает. Мне до сих пор плохо уже на протяжении 4 часов, что очень расстраивает. Таблетки не помогают, а если бы ты был рядом, мне стало бы намного лучше. Как же надоело тебя туда отпускать. Это уже раздражает и расстраивает. Люблю.

Попробуем вести жизнь заново после парочки сырых кабачков. Для этого мне понадобится 2 таблетки Ношпы и 1 таблетка Солпадеина. Подруга решила забыть про меня, может, так даже лучше, я о ней доже не вспоминаю. Дни проходят в комнате с вечно ревущей кошкой и жаркими солнечными лучами. Одна мысль, а когда всё будет хорошо!?

Человек, которого никто не понимает.
Путешествую в себе.