4 апреля 1870 года

Три часа назад я сел на поезд, и сейчас еду в вагоне купе. Сейчас примерно семь часов вечера. Смотря в окно вижу удивительные пейзажи,... светит яркое солнце которое скоро превратится в кровавый закат, и оно освещает бескрайние поля в глубине которых видны леса и деревья. Никогда не любил такие пейзажи, но не могу в данный момент не написать о них...так как они всё же достойны восхищения.
Цель моей поездки это поиск "себя", найти что-то важное,...то что будет мне дорого и то что я буду неимоверно ценить...это то ради чего я должен буду жить, а иными словами я ищу смысл своего существования...А вид за окном придаёт мне полное умиротворение. В вагоне играет музыка которая лишь дополняет данный шедевр. Странно...но опять же...я это не люблю, но мне это нравится. Наверно впервые за долгое время я испытываю гармонию, ... Интересно есть ли кто ни будь в других вагонах и купе? Я никого не видел ... Если там кто-то и есть, должно быть они тоже едут за чем то важным, и вполне понятно что мы можем не замечать друг друга. Пока мы в этом вагоне,мы не полноценны и одиночество это часть нас самих ... Я не знаю как долго я буду ехать ... возможно месяцы, недели, годы ... Ожидание стоит того...
Я не имею понятия куда меня приведёт эта поездка...и думать об этом нет смысла тогда...возможно я просто проеду весь свет, но вернусь к исходнику...я пока не знаю...

31 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

3 апреля 2011 года

Мне 22 года...и сейчас меня посещает мысль о том что я нечего не добился, или же добился но для меня это мало значимо. Выходит я не плохой эгоист. Самое забавное то что я сам не знаю что творится в моей голове, но тем не менее что-то пишу.
Я боюсь беспомощности...это единственное чего я боюсь больше всего...и я не могу сказать что я люблю...я нечего не люблю...
я даже не вижу смысла в том зачем это пишу...просто тупо пишу что приходит первое в голову. Назовём это полной откровенностью.

Я ненавижу людей...я их презираю за то что они могут жить иначе нежели я...у них всё как-то проще чем у меня...и почему я сравниваю их с собой? мы же разные! Я не могу ответить на этот вопрос...Я не такой как они...

Обманываю ли я? Безусловно! К сожалению приходится обманывать остальных и себя, ... хотя бы только потому что я не знаю чётко что для меня правда. Я часто бросаюсь из крайности в крайность...и я этого не хочу. Я не хочу что либо делать сам...пусть кто-то что-то сделает для меня...Пусть кто нибудь стукнет каблуками и я избавлюсь от своей памяти...Я хочу забыть кто я, потому что я сам себе противен...И я точно могу сказать с полной уверенностью что не хочу чтобы люди меня узнали настоящего...просто не хочу.
Из крайности в крайность ...

Не люблю людей, и эти чувства взаимны.