- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

И стоило мне увидеть это! Мне оказалось этого достаточно, но что поделать, у каждого ведь свой параллелепипед чувств. Конечно, очень бы хотелось пережить этот момент снова, но ничто не возвращается назад. Разве что мертвые ради любви... Но ведь ее нет! Чем дальше живу, тем сильнее понимаю неопровержимость этого факта. Тогда ради чего же возвращаются мертвые?
Да, я могла не отпустить его сегодня, ни завтра, потому что у него прохладные руки. Я могла его не отпустить! Но все, что ни делается, все что не испытывает нас – только к истине, которую нужно определить. А определить эту истину у меня как раз есть время, ведь даже буквально недавно я думала совсем иначе.
А сейчас, в его отсутствие, я буду занята. Новые мысли и вопросы, которые мучают меня и не получают высвобождения, а также ответа. Все, что не думается – все к чему-то, да светлому...

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

Наше видение того софта, который должен присутствовать на компьютере, дабы все основные требования были удовлетворены.

1. Минимум: +1 браузер к стандартному IE. Для себя используем Avant Browser. Скачиваем здесь: http://www.avantbrowser.com/download.html

2. Почтовый клиент - (сейчас нас будут убивать :))  - Outlook Express из пакета Microsoft Office. 

3. Программа для просмотра изображений всех форматов - несомненно ACDSee. На данный момент версия 7.0-очень приличная и во всех отношения приятная. Имеет кучу необходимых дополнительных функций . Может так же использоваться ,как лёгкий графический редактор. Мы не используем, но лучше, чем ACDSee, картинки не уменьшает в размере никто - практически без потери самого изображения (при значительном уменьшении) и "поплывшего изображения" (при значительном увеличении).

4. Лёгкий графический редактор - вполне подойдёт и обычный виндовский простенький Paint.  

5. Для обработки фотографий мы используем PhotoFiltre. Чуть более подробно о нем:

Программа в какой-то мере может заменить Adobe Photoshop, особенно для начинающих пользователей. Её возможности рассчитаны для лёгкого и быстрого редактирования фотоизображений, а так же, создания графических композиций. В PhotoFiltre можно регулировать яркость, контрастность, насыщенность, исправлять гамму, пользоваться всевозможными фильтрами (акварель, пастели, чернила и т.д.) Кроме того, в этом редакторе можно работать с декоративным текстом, оптимизировать графику, создавать поздравительные конверты и открытки из готовых шаблонов (скачать их можно с сайта производителя). Существенно расширить опции программы можно подключив к ней плагины (на сайте разработчика можно скачать 22 плагина). Для частного и некоммерческого использования PhotoFiltre распространяется бесплатно. ОС: Windows 98/NT/ME/2000/XP | Многоязычный интерфейс | Бесплатно.

Скачать программу можно вот здесь: http://www.philka.ru/news.php?extend.849

Сайт производителя: http://photofiltre.free.fr/frames_en.htm

6. Для ликвидации «эффекта красных глаз» - ImageAnalyzer (нет русского интерфейса, но все вполне понятно). Забираем здесь: http://lib.kbsu.ru/elib/disk/compress/2003/6/html/soft/main.asp-id=31.htm

7.Мощный графический редактор - Ulead PhotoImpact - считаем, что ничего более приятного и удобного для обычного юзера ещё не придумали. Скачать программу можно вот здесь: http://www.softodrom.ru/win/scr/get.php?id=1409; русификатор - http://rus.r-i-p.info/index.php?id=2504; уроки по пользованию Ulead PhotoImpact - http://www.upi.kiev.ua/

8. Архиватор - PowerArchiver- самое оно.  Работает со всеми видами архивов.

9.Медиа Проигрыватель – тут конечно дело вкуса.  Основной - стандартный Windows Media Player (10 версия) для XP.  Дополнительный – JetAudio. Страница загрузки: http://www.izcity.com/lib/17052004.htm (нет русского интерфейса !).

10.Антивирусы и прочие средства индивидуальной защиты: Kaspersky Anti-Virus Personal  - 5.2; Ad-Aware SE Personal – программа, предназначена для поиска и устранения шпионских модулей. При своей работе Ad-Aware SE Personal сканирует оперативную память, файлы на жёстком диске и определяет в них программы-шпионы и запущенные вредоносные процессы. Также сканируется реестр операционной системы. Если в реестре обнаруживается запись, установленная вредоносной программой, то она удаляется. Предусмотрена возможность обновлять антишпионскую базу через Интернет. Работает Ad-Aware SE Personal достаточно шустро, настройки просты и интуитивно понятны. Если обнаруживаются шпионские модули, то программа предлагает удалить их все или выборочно. Для предотвращения случайного удаления нужного файла или записи в реестре предусмотрена функция восстановления (для этого автоматически создаются backup-копии удаляемых данных). Данная программа (или аналог) должна быть у каждого пользователя, который работает на компьютере в Интернете. Про фаэрволл имеем очень смутные представления, т.к он у нас установлен в сетевом модеме.

11. Необходимые лично для нас программы:

Nero - cофтина для записи дисков всех форматов

EasyCDExtractor -  для оцифровки музыки, перегона форматов и т.д.

Download Master – бесплатная многопотоковая качалка файлов из Интернета. Исходник качаем отсюда: http://www.westbyte.com/dm/

Кроме того, любимый нами MSN messenger  - в качестве собственно виртуального пейджера, и не столь любимая, но все еще необходимая ICQ pro - в самом простом не навороченном варианте (при желании аську можно заменить на миранду - но это уже или изыски или острая необходимость).

 Помимо вышеописанного софта, имеем ещё ряд программ, которые понадобились нам в той или иной ситуации, но пользуем их редко, посему - они присутствуют в виде инсталляторов, хранятся на диске *D* и инсталлируются по мере надобности, а потом тут же деинсталлируются до следующей надобности.

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Придешь ко мне во сне - я испугаюсь,
а днем придешь - я закричу,
Да ладно... Я шучу, я издеваюсь -
ведь знаешь ты - я так тебя люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Спи котёнок сладко, сладко!
Я хочу к тебе в кроватку!
В той кроватки ты лежишь!
Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пишу тебе, а хули толку
Ебаться хочется как волку
Ебал я ту ебал я эту
Ебал я целую планету
Ебал я солнце и луну
Но не ебал тебя одну!
--------------------------------------------------------------------------------
Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить,
Осталось только SMS-ку написать
И луч тепла в твоей душе оставить!
--------------------------------------------------------------------------------
Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
--------------------------------------------------------------------------------
Мне без тебя райский сад - Сахара,
Мне без тебя лето знойное - стужа,
Мне без тебя ничего не надо,
Мне как воздух SMS твой нужен!

Эмоции про ВАЗ-21099.

Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают, и тех, кто его придумал именно таким.

1) Получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. Сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! Cтавил 2 недели назад.

2) Вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то - жестоко изъ"бнувшись.

3) Засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам чтоб их выпрямить.

4) Заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.

5) Устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.

6) Производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж.

7) Того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера, чтоб эта падла как парус летела с этой горы.

8) За придуманный кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта.

9) За фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.

10) Производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник. Ежеминутно.

11) Создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных релюх, которых клинит, будет бегать в 3 см. перед катком.

12) Сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале.

13) Челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.

14) За перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать.

15) За изъ"бство с установкой датчика Холла в эту дальнюю сраную щель трамблера - изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.

16) За металл меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками.

17) За тормозные диски, которые кривятся после 5 торможений, чел. будет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.

18) За главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.

19) Та мразь, что придумала "колдун" станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. Приду посмотреть.

20) За каждый порванный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом BMW подставлял.

21) За шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветные поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.

22) Пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.

23) За тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капельниц тосола Север.

24) За жопный контакт в задних фарах зубила и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай.

Внимание! Продается 21099 в отличном состоянии. Недорого.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

1. Англия
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия
Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия - 2
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При
этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз
думал в эту минуту о деньгах и часах.


Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая
на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка,
а не
злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.

LI 3.9.25

Без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Читать далее...

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Читать далее...

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

LI 3.9.25

Как правильно читать характеристику

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.
_______________________
Взято у Innuendo

- ах бобер? ну раз уж вы об этом заговорили.... ;)
бобер отлично) великолепно)) прекрасно просто бобер)))
наслаждается внезапно обретенной дамой Светланой, прожужжал мне про нее все ушки))) милая, симпатичная, без вредных привычек))) так что кто претендовал на это место - отзывайте свои кандидатуры нафик) место занято)))
несмотря на прочные латышские корни разбирает на раз компьютерный стол. винтик к шурупчику, винтик к шурупчику - вуаля!
разобрано и погружено в кабриолет))) в тот самый, с правым рулем))) только латышской музыке он нынче изменил... :( с музыкой шведской :)
у кабриолета, кстати говоря, обнаружилась еще одна странность - замок багажника расположен в правой фаре))) конспирация, блин!
мало того, что он любит, крутит, грузит, слушает и конспирирует - он еще и суши ест)))
вот честное слово!! за обе щечки наворачивает))) сверху имбиря... имбиря... имбиря... потом васаби в ход: сначала с сушами, потом с имбирем, потом с шашлычком овощным)))
принцип какой? - не грамма васаби врагам))) посему, глотая слезы, васаби был употреблен с лимоном)))) с двумя кусочками лимона много-много-васаби)))
бобер плакал и глотал ртом воздух, но от своего не отступился)))
маладЭц)))
восторг, а не мужчина!!!
вот как)))

эх, бобрище!!!! и до чего ж я тебя люблю!!!
:D

Вот подумалось, есть всякие японские, индийские, европейские кухни, но нет кухни ЖЖ-шной. А что, это идея - ресторан "ЖЖ"
и в меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" :))
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
и т.д. :))))
У кого какие предложения по блюдам? :))
Запатентовано мной :))

(с) Сухарик

Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.

На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...

Нет в России праздников, кроме одного. ПЬЯНКИ!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "LG" -Life's Good

что делать, если твоя женщина недостаточно хороша? кг/ам. дать ей в рыло? вариант конечно, но она может и в ответ стукнуть. например острым каблуком по двери твоей машины. это будет очень неготично. и совсем не занимательно. к тому же так проблемму не решить. нужно этих двужопых воспитывать. как говорица, добрым словом и пистолетом можно добица намного большего, чем просто добрым словом, поэтому нужно грамотно расставить приоритеты на методах регулирования процессов проведения изменений в поведении женщины. как говорит один мой друган, женщина всекда должна чувтвовать себя виноватой. в итоге он щитает сам, что они все виноваты=)) гг. а они его тока и делают, что обижают! сволочи ага. так что даже если она и должна чувствовать себя виноватой, то тока по делу, а то будет думать, что делает одолжение=)) это все херня, что женщина должна быть глупой и красивой! она должна быть умной и страшной! так что можно регулярно пинками по лицу заставлять ее учить что-нибуть нужное и полезное. например позы из камасутры! как говорица, умную девушку трахать в два раза приятнее. а то и в три, если она еще и красивая кстати. если девушка изначально была красивой, то после того, как синяки пройдут, она о5 станет как прежде и даже лучше. тока не переусерлствуй, а то ран на литсе если будет много, то ты ее даже в рабство в туркистан не продашь. и зубы должны быть целыми, потому что есть маза послать ее снимаца в рекламе зубной пасты. так вот, можно применять подушку. или просто в боксерских перчатках ее пинать, заодно и сам натренеруешься. если же ты против насилия, то придеца прибегнуть к другим методам.. да, придеца сначала приучить тебя к насилию. ешь исключительно в макдональдсе в течение месяца, после этого ты будешь всех ненавидеть! и первой об этом узнает именно она! да, кстати, не забудь убрать машину подальше от дома, а то все же ебнет еще каблуком по лобовому стеклу... это так, отступление. итак, женщина поняла, кто тут сильнее, и что ей будет, если что-то пойдет не так. однако не забывай, что сам тоже должен быть не тупым быдлом, поэтому иногда своди ее в кино, в стриптиз-бар и тд. как тока она будет предлагать вечером пойти попить пифка в бар и пасмареть на голых девок, значит все в порядке. но до этого еще далеко. женщина создана для секса как никакое другое животное. поэтому она должна уметь все, что тебе нравица. и даже еще больше! хер тебя знает, извращенец блин, что тебе придет в голову на следдующий день;) а она уже знает как! опа типа! круто! но на этом этапе надо проявить себя хорошим и неджным мальчиком, готовым отлизать ей клитор и предаца долгим сексуальным всяким штучкам. ласки до секса, все такое. а не взять и засадить, не успев снять с нее колготки! кретинос;) что-то ей не нравица? пусть покажет, как лучше и не выебываеца! кстати не верь, када женщина говорит, что не любит анальный секс! или тем более не хочет! они пруца от этого тока в путь! и от орального тоже! если говорит, что не хочет, нужно опять же принять меры! оставить без еды на 5 дней! во как! и без разговоров по телефону с ебанутыми подругами. они вечно засоряют тока что очищенный мозг! и пусть не бездельничает! пусть читает умные книжки! но тока после того, как прочтет все книги об ебле! камасутры, все такое. иначе остальноее не будет иметь нужного эфекта. пусть работает, чтоб знала, что деньги - это не простой эквивалент товара, а вещь сложнодоступная. ну ваще я знаю, какие тебе девушки нравяца.. тока таких изначально нет. но сделать женщину человеком можно. почти любую. однако есть тут одна тонкость. как тока она станет идеальной для тебя, ты сразу же станешь лохом для нее. и она возьмеца за тебя. итак, требуеца продолжение от женщин, что делать, если твой чувак недостаточно хорош!

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
далее