-Метки

 -Цитатник

Утра доброго, утра ясного! - (17)

Утра доброго, утра ясного! Утра доброго, утра ясного! Пусть получится всё у Вас! В жизни стол...

СОВЕТ ДНЯ.... - (38)

http://statusyvkontakte.ru/images/stories/img/statusy/so-smyslom/statusyi-pro-zhizn-so-smyislom.jpg

Сжимайте кулак и сердце скажет спасибо !... - (0)

Сжимайте кулак и сердце скажет спасибо !... https://i125.fastpic.org/big/2025/0815/18/c7be85...

Собака бежала за автобусом пять остановок — Иван не выдержал - (0)

Собака бежала за автобусом пять остановок — Иван не выдержал Иван Алексеевич стоял утром на ост...

Исторические факты. - (0)

Исторические факты.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ceslava2009

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 277820


Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник – кошка заживет и убежит...

Вторник, 30 Марта 2021 г. 08:36 + в цитатник
Цитата сообщения Кикайон Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник – кошка заживет и убежит...

 



 

 

 

 

 

 

 

 

 


 



 



 



 


 

 

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску
и вздохнешь с ностальгией...
...вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

 

1-(1)-(1) (500x185, 39Kb)

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
- На площади был?
- Был...
- Пятнадцать суток! Следующий…
- На площади был?
- Не был!
- Провести по площади, и - пятнадцать суток!

 3-(3) (52x30, 2Kb)

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
3-(3) (52x30, 2Kb)
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то,
что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…

3-(3) (52x30, 2Kb)

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
3-(3) (52x30, 2Kb)
Один пилот другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
3-(3) (52x30, 2Kb)
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
3-(3) (52x30, 2Kb)
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость
и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата.
Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч.
Вот только юаней или рупий?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма.
Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи,
хорошо-то здесь как!
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
3-(3) (52x30, 2Kb)

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для неё оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и её вовсю тошнило. А так как животик у неё ещё не появился - об этом композитор подозревать не мог...
Значит, начинает она петь - и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать...
Через полчаса такой репетиции смотрит на неё весь зелёный композитор и обречённым голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"

3-(3) (52x30, 2Kb)
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой.

И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня - или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин - и я неизменно отвечала «нет»!
Раздался выстрел - и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: «Из двадцати трёх мужчин один говорил правду».
3-(3) (52x30, 2Kb)
- Молодой человек, уступите бабушке место...
- Бабуля, вы думаете, что на компостере так много места?
3-(3) (52x30, 2Kb)
У мужика умер богатый дядя.
- Скажи, он находился в здравом уме и твёрдой памяти до последней минуты?
- Не знаю... Завещание ещё не оглашали.

3-(3) (52x30, 2Kb)

 -1-(4) (500x180, 41Kb)11-(98) (500x222, 47Kb)11-(116) (500x334, 116Kb)11-(122) (500x270, 75Kb)11-(141) (500x244, 132Kb)11-(153) (500x262, 144Kb)11-(157) (500x289, 94Kb)32-(9) (500x610, 162Kb)32-(18) (500x407, 149Kb)РІ-(1) (500x176, 40Kb)С…Р°-(5) (500x422, 109Kb)

3-(3) (52x30, 2Kb)

 

Рубрики:  Юмор, смешное

Понравилось: 1 пользователю

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку