- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль
- не пропадать же таблэтке!

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты еще евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих.
К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

Волнуйтесь, подробности письмом/ Что случилось?/ Кажется умер Моня/ Кажется или умер?/ Пока да.

Умер старый еврей Мойша. Родные решили отправить дальним родственникам телеграмму с сообщением об этом прискорбном событии..составили текст: " с прискорбием сообщаем вам о том, что всеми уважаемый Мойша скоропостижно скончался"..посчитали, сколько будет стоить отправка такого текста и решили его сократить.." уважаемый Мойша умер. скорбим"...посчитали, всё равно дороговато... в итоге отправили такую телеграмму: " Мойша ВСЁ"..приходит ответ: " ОЙ".

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!
Фольклор одесских грабителей.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей!
Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось,
что это - идиш, которого он тоже не знает".

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас, помогите! Может быть, возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодокс и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным делом, стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца,
а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.