Записи Друзья Комментарии

Ceslava2009 Ceslava2009

Аватар Ceslava2009

-Метки

дананг

-Рубрики

Юмор, смешное (3659)
Мужчина и женщина (1100)
Притчи (572)
рамочки (308)
Журналы (181)
Нейросеть..... (157)
Зима (111)
Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (87)
Русские за границей (34)
(0)
cказки (95)
астрология (534)
мудрость (246)
афоризмы (306)
быть красивой (1037)
весна (143)
для дневника (576)
для дома (554)
для души (4105)
живопись (1127)
животные (2669)
замки .дворцы (901)
здоровье (3749)
интересное (7889)
история (420)
к Новому году (306)
картинки,открытки (56)
кулинария (687)
легенды и мифы,история (39)
лето (207)
музыка (1039)
нотюрморты (260)
осень (170)
парки, сады (921)
поздравления (358)
полезное (2086)
природа (1000)
птицы и звери (895)
путешествия (4571)
разное (11793)
для души (3346)
религия (107)
рецепты (36)
стихи (1742)
фото (867)
художники (1976)
цветы (707)

-Цитатник

Утра доброго, утра ясного! - (17)

Утра доброго, утра ясного! Утра доброго, утра ясного! Пусть получится всё у Вас! В жизни стол...

СОВЕТ ДНЯ.... - (38)

http://statusyvkontakte.ru/images/stories/img/statusy/so-smyslom/statusyi-pro-zhizn-so-smyislom.jpg

Шаблоны для творчества - Цветочные фоны. ART by Flash Magic - (0)

Шаблоны для творчества - Цветочные фоны. ART by Flash Magic Во вложении архив - полноценный раз...

Тема "Яблочный спас". Русская красавица с корзиной яблок. ART by Beauti_Flash - (0)

Тема "Яблочный спас". Русская красавица с корзиной яблок. ART by Beauti_Flash ЯБЛОЧНЫЙ СПАС ...

ГИФ - (2)

ГИФ

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Создан: 10.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 277810

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

ПОЗИТИВЧИК.

Воскресенье, 14 Марта 2021 г. 14:49 + в цитатник

Цитата сообщения дедушка-разбойник

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ПОЗИТИВЧИК.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик,(переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать...
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования.
Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает...
Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
— Ну ?
— Своя оказалась...

Запретили самостоятельно травить грызунов.
Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп:
— Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви.
Мулла:
— Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин:
— А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе.

Рубрики:

Юмор, смешное

Понравилось: 3 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/ceslava2009/post481994553/">РџРћР—РРўРР’Р§РРљ.</a><br/>РџРћР—РРўРР’Р§РРљ.

РЎРёРґРёС‚ СЂС‹Р±Р°Рє Р·РёРјРѕР№ СЂС‹Р±Сѓ Р»РѕРІРёС‚. РњРѕСЂРѕР·. РџСЂРѕС…РѕРґРёС‚ РјРёРјРѕ РґСЂСѓРіРѕР№ СЂС‹Р±Р°Рє Рё СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚:вЂ” РњСѓР¶РёРє, С‚С‹ С‡РµРіРѕ? РќР° СѓР»РёС†Рµ С‚Р°РєР°СЏ С…РѕР»РѕРґРёРЅР°, Р° С‚С‹ Р±РµР· С€Р°РїРєРё. вЂ” РђРіР°, СЏ РІРѕС‚ С‚Р°Рє РІС‡РµСЂР° СЃРёРґРµР» РІ С€Р°РїРєРµ, РјРЅРµ РІС‹РїРёС‚СЊ РїСЂРµРґР»РѕР¶РёР»Рё, Р° СЏ РЅРµ СѓСЃР»С‹С€Р°Р».Р—Р°РєР°Р·С‡РёРє РЅР° РѕР±СЉРµРєС‚Рµ РїСЂРёРЅРёРјР°РµС‚ СЂР°Р±РѕС‚Сѓ Сѓ РїРѕРґСЂСЏРґС‡РёРєР°. РўРѕС‚ РїРѕРґРІРѕРґРёС‚ РµРіРѕ Рє РІС‹РєРѕРїР°РЅРЅРѕР№ С€Р°С…С‚Рµ РґРёР°РјРµС‚СЂРѕРј 3 РјРµС‚СЂР° Рё РіР»СѓР±РёРЅРѕР№ 50 РјРµС‚СЂРѕРІ, Р·Р°РіР»СЏРґС‹РІР°СЋС‚ С‚СѓРґР°, РЅР° РґРЅРµ РіРѕСЂРёС‚ РїСЂРѕР¶РµРєС‚РѕСЂ.Р—Р°РєР°Р·С‡РёРє: вЂ” Р§С‚Рѕ Р·Р° С„РёРіРЅСЏ??? РџРѕРґСЂСЏРґС‡РёРє:вЂ” Р’РѕС‚ Р¶Рµ С‡РµСЂС‚РµР¶!! РџРѕ РЅРµРјСѓ Рё СЃРґРµР»Р°Р»Рё. Р—Р°РєР°Р·С‡РёРє,(РїРµСЂРµРІРѕСЂР°С‡РёРІР°СЏ С‡РµСЂС‚РµР¶ РЅР° 180 РіСЂР°РґСѓСЃРѕРІ): вЂ” РС‚Рѕ РјР°СЏРє, С‘-РјРѕС‘! Рњ Рђ РЇ Рљ!РњСЋР»Р»РµСЂ РЁС‚РёСЂР»РёС†Сѓ: вЂ” РњС‹ РІ 1941 РЅРµ РІР·СЏР»Рё РњРѕСЃРєРІСѓ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/ceslava2009/post481994553/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet