Записи Друзья Комментарии

Ceslava2009 Ceslava2009

Аватар Ceslava2009

-Метки

дананг

-Рубрики

Юмор, смешное (3659)
Мужчина и женщина (1100)
Притчи (572)
рамочки (308)
Журналы (181)
Нейросеть..... (157)
Зима (111)
Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (87)
Русские за границей (34)
(0)
cказки (95)
астрология (534)
мудрость (246)
афоризмы (306)
быть красивой (1037)
весна (143)
для дневника (576)
для дома (554)
для души (4105)
живопись (1127)
животные (2670)
замки .дворцы (901)
здоровье (3750)
интересное (7890)
история (420)
к Новому году (306)
картинки,открытки (56)
кулинария (687)
легенды и мифы,история (39)
лето (207)
музыка (1039)
нотюрморты (260)
осень (170)
парки, сады (921)
поздравления (358)
полезное (2086)
природа (1000)
птицы и звери (895)
путешествия (4571)
разное (11793)
для души (3346)
религия (107)
рецепты (36)
стихи (1742)
фото (867)
художники (1976)
цветы (707)

-Цитатник

Утра доброго, утра ясного! - (17)

Утра доброго, утра ясного! Утра доброго, утра ясного! Пусть получится всё у Вас! В жизни стол...

СОВЕТ ДНЯ.... - (38)

http://statusyvkontakte.ru/images/stories/img/statusy/so-smyslom/statusyi-pro-zhizn-so-smyislom.jpg

Сжимайте кулак и сердце скажет спасибо !... - (0)

Сжимайте кулак и сердце скажет спасибо !... https://i125.fastpic.org/big/2025/0815/18/c7be85...

Собака бежала за автобусом пять остановок — Иван не выдержал - (0)

Собака бежала за автобусом пять остановок — Иван не выдержал Иван Алексеевич стоял утром на ост...

Исторические факты. - (0)

Исторические факты.

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Создан: 10.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 277820

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

ПОЗИТИВЧИК.

Воскресенье, 14 Марта 2021 г. 07:18 + в цитатник

Цитата сообщения дедушка-разбойник

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ПОЗИТИВЧИК.

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов тебе, брат!!!"

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

Скачки.
Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Лес. Узкая дорога.
Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д'артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк...
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?

— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому.
Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

– Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
– Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Внимание, родители!
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
– Давай деньгами.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– "Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать".

– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так.
Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
– Как ты зарабатываешь на жизнь?
– Зарабатываю тем, что пишу.
– И что же ты пишешь?
– Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Занял денег на качалку у родителей.
Они назвали это – кредитом на развитие малого бицепса.

Родители – это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Разговор двух студенток в общаге:
– Ты че ревешь?
– Попросила у родителей денег на ноутбук…
– И что, не выслали?
– Выслали! Ноутбук!

Звонят из школы родителям Кержакова:
– Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…

– На чем держится ваш брак?
– Мы с женой считаем, что все – идиоты.
– То есть, уходить не к кому?

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной.
– Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

– Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это вино-водочный магазин.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро пожаловать домой!"

На приеме у врача в Израиле:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!..

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это до обеда. А после?

Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься один израильтянин.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».

Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе.
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
— Не беда, - утешает ее муж.
— Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на нее посмотреть.

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.
— Почему?
—Потому что сейчас у меня их восемь...

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

— Ах, как я снова хочу в Израиль!
— А Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии - по левой стороне,
а в Израиле - по теневой...

Хорошее море - Мертвое море.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!

В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

Плохо живется лучше всего в Израиле.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

Рубрики:

Юмор, смешное

Понравилось: 2 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/ceslava2009/post481969650/">РџРћР—РРўРР’Р§РРљ.</a><br/>РџРћР—РРўРР’Р§РРљ.

РЎРґР°РІР°Р»Р° РґРµРІСѓС€РєР° РІРѕР¶РґРµРЅРёРµ РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ. Р“Р°РёС€РЅРёРє, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РїСЂРёРЅРёРјР°Р» СЌРєР·Р°РјРµРЅ, СЂРµС€РёР» РїРѕРґР»РѕРІРёС‚СЊ. РџСЂРѕСЃРёС‚ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЊСЃСЏ, Р° С‚Р°Рј Р·РЅР°Рє "СЃС‚РѕСЏРЅРєР° Р·Р°РїСЂРµС‰РµРЅР°". Р”РµРІСѓС€РєР° РїРѕСЃР»СѓС€РЅРѕ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёР»Р°СЃСЊ... РќРћ! Р’РєР»СЋС‡РёР»Р° Р°РІР°СЂРёР№РєСѓ, РІС‹С€Р»Р° вЂ” РїРѕСЃС‚Р°РІРёР»Р° Р·РЅР°Рє Р°РІР°СЂРёР№РЅРѕР№ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРєРё, Рё СЃ Р°РїС‚РµС‡РєРѕР№ РІ СЂСѓРєР°С… РЅРµР¶РЅРѕ СЃРїСЂРѕСЃРёР»Р° Сѓ РіР°РёС€РЅРёРєР°: вЂ” Р’Р°Рј РїР»РѕС…Рѕ?РњСѓР¶РёРє РѕС‚СЉРµР·Р¶Р°РµС‚ СЃРѕ СЃС‚РѕСЏРЅРєРё, Рё РєР»Р°РґС‘С‚ Р·Р°РїРёСЃРєСѓ: "РњРµСЃС‚Рѕ РЅРµ Р·Р°РЅРёРјР°С‚СЊ, РїСЂРѕРєРѕР»СЋ С€РёРЅС‹!"РџСЂРёРµР·Р¶Р°РµС‚ РѕР±СЂР°С‚РЅРѕ вЂ” РЅР° РµРіРѕ РјРµСЃС‚Рµ Р°СЃС„Р°Р»СЊС‚РёСЂСѓСЋС‰РёР№ РєР°С‚РѕРє, СЂСЏРґРѕРј С€РёР»Рѕ Рё Р·Р°РїРёСЃРєР°: "РЈСЃРїРµС…РѕРІ С‚РµР±Рµ, Р±СЂР°С‚!!!"Р—РѕР»СѓС€РєР°:вЂ” РњРёР»Р°СЏ РєСЂРµСЃС‚РЅР°СЏ, Р° РјРѕР¶РЅРѕ СЏ РµС‰Рµ СЂР°Р· РЅР° Р±Р°Р» СЃС…РѕР¶Сѓ? Р¤РµСЏ: вЂ” РўР°Рє Рё Р±С‹С‚СЊ, РјРёР»Р°СЏ, РЅРѕ РЅРёРєР°РєРѕРіРѕ Р°Р»РєРѕРіРѕР»СЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/ceslava2009/post481969650/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet