Записи Друзья Комментарии
Ceslava2009
Аватар Ceslava2009

 -Метки

 -Цитатник

Утра доброго, утра ясного! - (17)

Утра доброго, утра ясного! Утра доброго, утра ясного! Пусть получится всё у Вас! В жизни стол...

СОВЕТ ДНЯ.... - (38)

http://statusyvkontakte.ru/images/stories/img/statusy/so-smyslom/statusyi-pro-zhizn-so-smyislom.jpg

Шаблоны для творчества - Цветочные фоны. ART by Flash Magic - (0)

Шаблоны для творчества - Цветочные фоны. ART by Flash Magic Во вложении архив - полноценный раз...

Тема "Яблочный спас". Русская красавица с корзиной яблок. ART by Beauti_Flash - (0)

Тема "Яблочный спас". Русская красавица с корзиной яблок. ART by Beauti_Flash ЯБЛОЧНЫЙ СПАС ...

ГИФ - (2)

ГИФ

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ceslava2009

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 277810


Позитивчик.

Четверг, 04 Марта 2021 г. 09:28 + в цитатник
Цитата сообщения дедушка-разбойник
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Позитивчик.




В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как вы с женой кувыркаетесь.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то, что руки плохо мыли.
Врачей — за то, что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял ?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Наши русские мужики — непобедимы!
Водку после 22.00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул — охрана ЗАСТАВИЛА купить водку ...

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь черви?
С места встает Вовочка и говорит учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

На перекрестке поставили будку ГАИ.
Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке.
На перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку.
Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!



Рубрики:  Юмор, смешное

Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Lika_007   обратиться по имени Пятница, 05 Марта 2021 г. 19:46 (ссылка)
Ceslava2009, А мне совсем не смешно...эта эпидемия сильно подорвала моё Я, вселила страх, с которым так трудно бороться...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 05 Марта 2021 г. 20:47ссылка
Ceslava2009
Запомни,дорогая....чего боишься ,то и припрётся....проверено.....лично....
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте