Настроение сейчас - бред.

"На следующей паре философия готовить рефераты вопросы на почте 3-4 вопросы заняты"
"Каждый выбирает себе любой вопрос? и рефераты или просто вопросы?"
"Зайди на почту и апроывроащедмттыящ\ыпадю[пав[у[мя[ичсии. Ясно?"
Захожу на почту, вижу: препод скинул вопросы и написал, что по этим вопросам будет экспресс-контрольная. Теперь ясно, но, получается, всем готовить все вопросы? Или каждый выбирает свой вариант? Но тогда, получается, на контрольной будет всего один вопрос?
Вот теперь скажите, как общаться с челоевком, который не может ясно и четко выразить свою мысль? Который не может четко ответить на вопрос, даже простейшим "Да/Нет"? И этот человек еще назвал себя самым ответственным в группе. Абсурд, блеа!

Снова колы в сердце... Снова замораживающим зельем меня заливают...
Да каким... неважно...

У неё снова было ДР, и она пригласила всех домой...блеать... а почему я не друг? >< Почему у меня нет компании? Почему у меня нет таких друзей... Почему не чувствую себя свободно в окружении всех этих людей? Я того знаю лично, и с тем общалась одно время... но тогда почему? Они останутся друзьями навсегда... А я? Это потому что я из другой группы? Но почему??? Это же не справедливо, кто мог знать, что я буду в другой группе...
Почему у меня никогда не было друзей и компании...
Есть лучшая подруга...
Есть еще одна лучшая подруга...
Но это, пожалуй, всё, что я могу сказать о своих друзьях...
И то, последнюю вряд ли можно считать за лучшую подругу...
Да и у обеих сейчас личная жизнь. Парни. Любовь.
Почему у меня нет? Почему за мной ухаживают, а я думаю о других, хочу быть с другими... И кто-то говорит, не спеши, плыви по течению, и может тогда всё будет нормально. Но как? Если он не нравится мне сейчас, тогда как всё может быть хорошо потом?
"настоящая любовь приходит не сразу"
настоящая любовь? Мам, а тебе разве не понравился папа, когда вы с ним встретились? понравился. ты в него влюбилась.
я тоже влюблялась. не надо тут мне говорить, что я не знаю чувства "любовь". Да, ты опытнее, но всё-таки времена меняются. Ты в свое время в 12-14 лет вела себя абсолютно по-другому, чем я. Поэтому я могу сказать, что знаю это чувство.
И что знаю, что если в первые встречи с парнем не хочется начинить строить отношения, то и потом не захочется. Я же знаю. Помню, как с Даней было. Понравился, просто понравился. И я даже хотела идти к нему на встречу. И потом привязалась.
К Егору. Привязалась? Да, из-за поездки в Харьков. Он мне не нравился. И не мог понравиться. "Но как же, любовь ведь не приходит сразу!" , мам, а сколько бы мне еще пришлось ждать?
Я бы сейчас его вернула...
А теперь Саша. Скукота неописуемая... "Привет красотка! :-* Как дела? что делаешь? как день прошел?" И так каждый день. Что-то новое есть? Какие-то мысли? Что-то интересное?
Где оно?
Чем ты меня заинтересовал?
У нас общий интерес - тяжелая музыка. И... что-то ещё? Нет. Это всё. Ты слушаешь или смотришь что-то, что я посоветую только потому, что я посоветовала тебе.
Что мне делать с тобой. Я не люблю, не умею бросать парней. Да и зачем мне это сейчас, может потом получше получится что-то? Или нет...Но меня удивляет твоя искренняя наивность и непроницаемость, какие бы грустные и задумчивые глаза я не строила, ты всё равно не видишь того, что мне с тобой скучно...
Оп!
Скучно-таки, да?
"Ну, Ань... тебе хоть с ним не скучно?" "Нет, мам, конечно нет, с ним так легко".
Осознала. Таки скучно. Но что теперь?
Как сказать?

Теперь у меня нет и постоянных читателей, я полностью закрылась.
Я снова закрылась.
Мне просто нужно такое уютное местечко, где меня никто не знает, и никто меня не найдет.
И дайри мне надоел - всё время выходит из профиля почему-то, там стало слишком много рекламы, выскакивающей просто так, при нажатии нескольких привычных клавиш...
Просто сегодня третье августа. Скоро я уезжаю на море, наконец-то уезжаю... Восемь дней всего каких-то. Как бы мне их провести? Ведь совсем сразу же после того, как я приеду, нужно будет снова идти в университет...
Но это так классно - тебе, допустим, звонят из города по какому-то делу, а ты говоришь "Извини, но я сейчас не в городе, перезвони мне, когда я приеду", и ты так наслаждаешься тем, что тебя никто не может там достать....
Остаешься только ты
и
музыка.

Друг, который никогда не предаст.
Музыка.


*снова пальчики тонкие зашевелились, производя прекраснейший звук гитарных металлических струн, звук, уже шесть лет который живет в твоем сердце и останется там навсегда...* Сочетание этих звуков. Именно этой частоты звуковых волн... именно так, да. И когда ты играешь эту мелодию, сердце больше не замирает... Не перестает биться, и не начинает чаще.. А просто возвращает тебя в то состояние. Снова. Ещё один теплый летний вечер, возвращающий тебя музыкой в ту историю... Твою первую историю...
Шесть струн перебираются, одна за другой... снова и снова... постепенно возвращая чувство привязанности..
Но как чувство привязанности может остаться за какие-то... две недели?
О, прекраснейшие две недели. Самые прекрасные в моей жизни. А всё почему? Потому что ОН был где-то рядом.
Я раздуваю огонь. Я раздуваю всё сама сейчас... Если я перестану об этом говорить, всё снова уляжется на свои места.
Я никогда его не забуду. Никогда.
И я хочу, чтобы всё закончилось. Или...
Остаться в этом месте навсегда. Переживать всё снова и снова... Каждый раз по-разному..
И в такие вечера так хочется ему напомнить о себе. Хочется поехать к нему, да, и увидеть его дом... И, может быть, увидеть его. Просто увидеть.
Я неисправимый романтик......
Но всё-таки. Просто хотя бы увидеть то место, даже если он там уже давно не живет.. Последний раз мы виделись 20 апреля 2008 года. А разговаривали по телефону за неделю до нового 2009 года. Он говорил, что будет праздновать Новый год с компании своей сестры..
А потом он исчез...
Я слала ему смски. Звонила... он никогда не брал трубку. Никогда. А смски доходили - мне приходил отчет... Я поздравляла его с 7 марта - его днем рождения, кажется... Кажется, поздравляла.. И с Пасхой в прошлом году. Но он ни разу не ответил..
Было много других. Но ни с одним я не чувствовала того, что чувствую сейчас к нему.. К тебе.
Возможно, это просто воспоминание. Возможно, это всё не имеет смысла... Но, я думаю, всё-таки имеет. Раз я об этом пишу. Раз я об этом думаю. Раз я об этом вспоминаю.. Раз я всё еще хочу ему о себе напомнить. Просто так... Зачем?... я не знаю... Я просто хочу узнать, что с ним всё хорошо... Пусть он уже давно не тот, кого я помню.. Пусть ему даже всё равно и он не помнит обо мне.
Но
или я хочу всё закончить
потому что это до сих пор не закончилось.
или я хочу всё продолжить...

Но это так глупо. Сколько у него с тех пор было девушек? Сколько у меня с тех пор было парней?...Сколько раз я уже влюблялась, страдала, думала, что не могу без какого-то человека...
Это всё было не так...
Это всё было не то....
Мне все эти годы нужен был только ТЫ.....
Только ТЕБЕ посвящены все эти песни..
Только ТЫ можешь заставить меня сказать, что я по-настоящему ЛЮБЛЮ...
Только ты принес в мою жизнь эту боль. Только ты после себя оставил лишь глупую надежду...

Но несмотря на всё это, я всё равно хочу быть с тобой...
Остался ли ты прежним... или изменился...
Я буду любить тебя... всегда...
всегда буду любить...
В колонках играет - Evanescence - My immortal

Это те дни, когда ты жалуешься не на недостаток времени и усталость, а на усталость от усталости и отдыха. Когда ты переживаешь из-за мелочей, которых бы раньше не замечала. А ведь теперь просто нечем голову забить, вот и забиваешь всякими помехами-мелочами.
Вот так бывает всегда...
Считаю дни до моря. Через десять дней в это время я буду уже на море... А июль пролетел незаметно. А нет... скорее даже прополз.
Парень, который сейчас пытается строить со мной отношения, мне приятен иногда, а иногда раздражает до такой степени, что хочется убежать и вообще никогда его не видеть. Вообще не понимаю, зачем он мне нужен. Сначала он мне нравился, когда я не знала его, когда только узнавала... А сейчас я просто не понимаю, почему я с ним... Зачем я с ним... Он настолько меняет моё отношение к миру, что мне так хочется от него избавиться, чтобы всё снова стало на свои места.
С ним я не чувствую тонкости любимых мест одиночество , с ним мне снятся сны, наполненные эмоциональным мусором, а его запах, меня от него уже тошнит.... Сначала ведь всё было хорошо, ведь так всегда бывает. Но сейчас я не хочу его знать.
Слишком уж он обо мне заботится.
Я правильно сказала - не я с ним строю отношения, не МЫ строим, а именно он со мной... Потому что я просто позволяю себя любить.
И я не знаю, что мне делать, чтобы мне стало хорошо, как прежде от одиночества , чтобы....


А я ведь просто плыву по течению, не пытаясь что-то сделать для будущего, я не знаю, чем закончатся наши отношения, Я В ИХ ПЛЕНУ. И я не знаю, что мне делать....
А ведь мне просто хочется быть любимой, вот и всё, поэтому я с ним. Просто хочется быть нужной, любимой..

Рекламу слева убрали при добавлении новой записи, и правильно, чтобы не мешать, чтобы не мешать, оставить наедине с самим собой.
Вены, тонкие вены.
"Ты и не пыталась никого соблазнить".
Славный мой, о чем ты говоришь? Зачем мне это нужно? У меня сейчас сессия. Очень сложный период, период, когда сдохнуть хочется. Я рада, нет, честно, рада за тебя, что ты уже всё сдал и что у тебя будет стипендия. Я же слабый человек и достигнуть поставленной цели не могу. Выйти за пределы рамок собственного комфорта - за нефиг... только он меня тянет как на резине в соти раз сильней обратно. И я ударяюсь об стены, моя комната - душный замкнутый плен.
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен.
Я это делаю снова и снова...
Мне осталось всего два слова.
Что можно построить такими руками?
Но я делала всё, что могла.
Высекала узоры на камне и плавила из стекла....
Всё же нужно пытаться изменить свою жизнь, правда?
Правда-правда. Просто поймите, какой у меня сейчас период. Я не оправдываю свое состояние, хотя это на то похоже. Дальше будет легче. Я на финишной прямой. Мне осталось совсем чуть-чуть и будет свобода.
А меня до сих пор не понимают. Я говорю одно и думаю об том, что говорю, а люди воспринимают не так. Часто, и все не понимают. Я говорю одно, а они понимают другое... Что же я делаю не так?

Иногда меня посещают мысли, что ЗАЧЕМ, О БОГИ, ВЫ МЕНЯ ПОСЛАЛИ В ЭТО НИКЧЕМНОЕ ТЕЛО???

чтобы компенсировать весь пришедший от Ночных снайперов позитив, мне  пришлось принять такую порцию своего личного негатива:
Bleed the Sky – Killtank
A Perfect Circle  – Imagine
Deftones – Digital Bath
Tool – Stinkfist
My Dying Bride – All Swept Away
My Dying Bride – My Hope, The Destroyer
Evanescence – Weight Of The World
Evanescence – The Only One

тоесть, всего-то Ночные снайперы х2= Bleed the Sky + A Perfect Circle + Deftones+ Tool+ My Dying Bride х2 +Evanescence х2 ......

а значит, Evanescence = Ночные снайперы- (Bleed the Sky + A Perfect Circle + Deftones + Tool)/2 - My Dying Bride .......

отсюда следует, если у меня нет Evanescence, я могу послушать одну песню Ночные снайперы , а после них послушать одну My Dying Bride, а потом по половинке каждой из тех, что в скобочках.

вот это мне нефиг делать.

х)

Я понимаю, что жизнь загадочна и удивительна, прекрасна и офигительна, что ты от ее случайных приятных совпадений впадаешь в эйфорию, да, именно это я называю эйфорией, когда...

когда капельки дождя, воды из душа или из фонтана во время жаркого лета стекают по твоей челке, попадают на реснички и огибают формы щек...
когда ты едешь в метро, внимательно вглядываясь в лица людей, ищешь такого же долбанутого, который так же вглядывается в чужие лица, и не находишь его, но всё же ищешь, ищешь...
когда брат приходит с магазина с плиткой шоколада для тебя...
когда среди будних и серых пар ты включаешь любимую музыку в плеере, которая окрашивает всё вокруг в разные оттенки...
когда ты добрая, и у тебя есть печеньки)
когда в реальности стоишь с бывшим парнем в обнимку на концерте, чья музыка ассоциируется у тебя с ним, и сквозь сотни поднятых рук ты видишь лицо солиста, и понимаешь, что он похож на человека, которой стал основной причиной расставания с этим парнем...
когда в дневнике для нытья пишешь позитивный пост ^_^

жизнь прекрасна, да... люди, жизнь прекрасна!!))))

В колонках играет - Автоматически сохранено в черновике в 13:13:31

Перемена. Я захожу в аудиторию, в которой сейчас будет проходит следующая пара и вижу тебя. Ты не здороваешься уже который раз. А зачем? Действительно, зачем? Кто я такая? Я ведь не обижусь, нет.
На паре ты каким-то образом оказался возле меня. Я даже знаю каким, но это вовсе неважно и никак не меняет всего положения. Ты назвал меня бабой. знаешь, я понимаю, что это может быть была какая-то шутка, ха-ха, смешно, да. "Кто?" - спросила я. "Ба...Барышня," - да, хорошо выпутался. Браво.
Я считала тебя другом, да я вас обоих считала друзьями. Но ошиблась. Если ты когда-то и был мне другом, я считала тебя своим другом, могла тебе доверять, могла поговорить с тобой по душам и ты меня понимал. То теперь нет. Я тебе всё еще друг? Знаешь, это в тебе произошли какие-то изменения. И не в пользу нашего с тобой общения.
Я стала холодней к тебе относиться. Действительно, сколько можно? Висишь и висишь у меня на шее. "Аня, дашь мне химию" "Нет" "Нет? хорошо," - вот и отлично.
Но сейчас не об этом.
Потом как-то я шла в коридоре и снова увидела тебя, ты шел не один. Я спрашиваю "Как дела?", а ты что-то пробормотал вроде "Я пришел попрощаться! =)" Не поняла. Проходишь дальше, я оборачиваюсь и вижу затылок Димки... Зову его. Здорово! Не откликнулся. А ведь наверняка услышал. Игнорирует (?) .
Классные пьяные мои друзья. Наверное, назвала бы их скорее крутыми собутыльниками, в которых я была когда-то влюблена, в одного не больше, чем в другого. И осадок до сих пор остался.
А потом я стояла на крыльце, и вы выходили, но меня не заметили. Круто! Я невидимка.
После всего этого, смотря на меня, только и можно было сказать: "Аня, ты унылая". Впрочем, как мне и говорили мои одногруппники. Но вскоре на меня накатила волна голода, все поглощая и поглощая, что и стало основной причиной моего "атрофирования" от внешного мира и всякого холодного пофигизма... Меня перестало мучить плохое настроение и почему-то возникло дикое желание выпить кофе.

До этого я стояла на крыльце и дышала никотином моих дымящих одногруппников. Обычно я не стою с ними, но тогда почему-то ТАК захотелось курить. Странно, но даже некурящему обычному человеку необходима какая-то доза никотина. Видимо, организму не хватило наркотика, и он послал сигнал, что хочет еще и кофеина... Теперь я понимаю, стресс, да. Вот что вы делаете со мной, мальчики....

И когда я со стаканчиком наполовину наполненным кофе со сливками (ооо, когда я дома, это скорее можно назвать "кофе в сливках", потому для меня кофе действительно есть украшением или дополнением к сливкам.... да, а еще я иногда беру пакетик и пью их так, холодными)))вкуснятина ^^) стала у окна, мне в голову полезли мысли. Почему-то в тот момент, что очень необычно для меня, всё моё сознание руководствовалось только приказами головы. Сердце молчало.
Я думала о том, что зачем мне нужны эти люди. Зачем мне нужны лишнее нервы и лишнее испорченное настроение. Зачем позволять кому-то пользоваться моей добротой? Всё из-за веры в то, что они однажды поймут, как были не правы и все разом встанут на колени извиняться? Действительно, такого не будет никогда. Нужно запереть в клетку свою наивность.
Я подумала о том, что поставлю сегодня в аське статус "Депрессия", а когда Димка спросит "Что случилось?", я отвечу ему его же словами: "Ничего". Или напишу, что я не хочу больше общаться. "Не пиши и не подходи ко мне больше", как он мне когда-то говорил.
Действительно, зачем мне этот эмоционально подавленный человек? Осадок? Жалость?
Скорее, из-за жалости. Ему хочется помочь. Но он не просил. Не просил. Я из его уст слышала "Я просил помочь? Нет. Вот и всё, отстаньте от меня".
Но я не буду заходить в аську и ставить статус депрессии. Знаете, у меня сегодня было 4 пары матана, и мне на завтра еще нужно сделать типовой расчет по сегодняшним темам. Я лучше сяду и буду заниматься, чем маяться всякой фигней. Всё равно все мои страдания и ожидания никому не нужны. Всё равно никто не поможет мне в моем нелепом одиночестве, кроме меня самой.

Всё равно. А так ведь хочется, так хочется, чтобы кто-то улыбнулся мне, выслушал, понял, и потом мы взялись за руки и ушли to anywhere...

Настроение сейчас - кофе. ли.ру. матан. а скоро будет шоколад ^^

и болезненно.
бац - и ты уже на земле, в грязи, в этом дерьмовом мире, среди кучи подонков и овощей.
Здравствуй, боль, моя подруга... ход из замкнутого круга.

Этим прекрасным апрельским утром я проснулась и обнаружила в сети 2 минуты песни "Апрельское утро" :) замечательная игра слов, не так ли?) p.s.*с нового альбома Флёр ^^.*