как-то в последнее время со мной часто стали делиться мыслями и переживаниями. еще год назад я бы была счастлива и несказанно благодарна за эту возможность влезть в чужую жизнь. но что-то изменилось. когда живешь среди чужих, даже мелочи превращаются в катастрофу разочарований. будучи не понятой, я научилась не искать понимания. мне больше не обидно, когда задав вопрос, люди не беспокоятся о том, чтобы выслушать ответ. я больше не чувствую себя неловко, когда замолкаю, не досказав начатого предложения, и никто кроме меня не замечает этого. я часто не реагирую на обращения ко мне с первого раза. не потому, что я их не слышу. мне просто приятно додумать свои маленькие мысли до конца.

говорят, это нормально, когда дети придумывают воображаемого друга. я себе придумала его. он был окружен вниманием. во всяком случае, мне так казалось. но как-то он почувствовал, что он мне нужен. и мы стали вместе. у нас завелись маленькие секретики. временами он напоминал мне волка, такого же отчужденного и наказанного своим жизненным выбором. и я кутала его в шарфик и искала его улыбки. его голос заполнял мое одиночество. он позволял мне быть собой более, чем кто-либо другой. он позволял мне многое.

когда я научилась быть другой, он ушел. он ушел, потому, что я изменилась. он ушел, потому что отдал мне все, что мог отдать на том расстоянии. иногда я думаю, что мне стоило стать ближе и взять больше. но я боялась. мне жаль, что он ушел. я по нему скучаю.

когда ко мне приходят за советом люди значительно старше меня, я чувствую себя странно. мне странно делиться своим мнением. мне хочется додумать свои маленькие мысли. но я слушаю внимательно. я отдаю им все свое внимание. но мне странно говорить им то, что я думаю.

когда он был у меня, мне не нужны были их понимание и поддержка. мне странно быть искренне заинтересованной, когда его нет.