в один день понимаешь, что ужасно устал, но уже никогда не удастатся отдохнуть. (это понимание ко мне пришло в очень юном возрасте, чем я ужасно удивила своего собеседника и зарубила его попытки меня поучать навсегда...)

в еще один день понимаешь, что ты уже не просто маленький ребенок своих родителей, а скорее их опора и поддержка, и жаловаться на жизнь больше некому. отныне можно только слушать... (хреновое, надо сказать, понимание)

третье понимание на подходе. еще не совсем оформленное в рамочку, но что-то по теме того, что "как бы не хотелось, накопленный груз не всегда можно сбросить. можно научиться держать спину как можно ровнее и готовиться взвалить еще больше. ну а дальше у кого на что хватит сил...".



скажите, а Вам кто-нибудь пел колыбельную на ночь в телефонную трубку?.. вот просто ужасно захотелось, чтобы кто-нибудь спел колыбельную в телефонную трубку...

вот только терминология пошла, а я уже у себя четыре симптома нашла. и это в таком юном возрасте. представляю, что из меня годиков через 30 будет. буду всех обидчиков костылями по черепушке без предупреждения лупить.
надо будет купить и начать практиковаться, чтобы с более точным попаданием.

некоторым девушкам особое спасибо за глубокую душевность:)

что-то я в этом году и ДР, и НГ умудрилась пропустить. 30-го обозленная на то, что близкие со мною быть не могут, отключила телефон, чтобы не звонили все остальные. 31-го работала. зато 1-го купила себе "сто лет одиночества" - буду переосмысливать. хороший пролог к 2006-му.

вот даже не знаю, чего хотеть в следующем году: мудрости, или тупости. ибо как известно, дуракам по жизни легче. надоело играть в стратегию. хочется быть "той задницей, что может высраться" (навеяно цитатами по Раневской в дневнике leonidaf. ) нельзя сделать ВСЕ правильно. следственно получать по черепушке придется всегда. кто бы это меня научил жить? признаю поражение.

больше ничего не скажу.

за неимением желания заняться полезными делами, напишу пару советов из попавшейся на глаза заметке про ики.
предупреждаю: ежели Вы человек, слабо владеющий собой и характеризующийся отсутсвием рационального мышления, то некоторые советы могут быть опасны для Вашего здоровья. По сему лучше икайте.

итак. что можно сделать, когда желудок уже сворачивается в трубочку, окружающие стоят над вашей головой с бейсбольной битой в ожидании следующего ика, а вы уже настолько устали, что готовы продать Родину.

совет #1
возьмите свой язык указательным и большим пальцами и аккуратно потяните вперед.

совет#2
проглотите небольшое колличество хорошенько размолоченного льда

совет#3
задержите дыханик настолько, насколько сможете

совет#4
лягте на спину и прижмите колени к груди

совет#5
пополоскайте горло водой

чем бы приятным заняться. что-то я давно ничего для души не читала. есть предложения?

или все же квартиру до приличного состояния домучать...

так сразу женат и с дитями. не то чтобы, конечно, это мешало общению... и все же!:)

на остановке увидела рекламу брыллиантофф. постер, значится, имеет изображение колье и следующего рода надпись: "она научила тебя значению любви, научи ее значению 'вечно'." смеялась. долго.

p.s. вот еще подумалось. виртуальная измена - измена?

вот так встаешь -а крыши за окном белые, как в мультиках. главная улица почти стоит. или все же едет? - никогда не понятно. но надо будет выйти пораньше. раз сказала, что надо выйти пораньше, то обязательно выйду попозже. (посмотрела в окно) не, все же стоят. можно уже начинать собираться. хотя сначала надо закончить отчет.

последние две ночи снятся старые знакомые, в больших колличествах. наверное, ко встрече.

хороший фильм, хорошая музыка. советую. закачала саундтрек. включила. перетянула стол к противоположной стене. (казалось бы: левая стена... правая стена... какая разница? ан нет. страдала и не могла понять почему. вот стол перетянула - все стало на свои места. ) сидю и смотрю на огоньки ночного города. приятственно. жизнь налаживается.

кстати о жизни. все чаще в последнее время сталкиваюсь с проблемой ктирического мышления. будучи человеком разумным (или во всяком случае на то притендующим), стараюсь вырабатывать свою точку зрения на разного рода вещи. как-то все чаще в последнее время сталкиваюсь с проблемой неспособности понять, где идет банальная промывка мозгов, а где попытка выработыть профессиольные навыки и соотрественное отношение к делу. потому на спирали развития я на данный момент нахожусь в тупике. факт.



з.ы. скоро НГ. открываю пункт по приему подарочков.

как заставить себя работать, когда работать совсем не хочется?

ну ничего так. что-то новенькое. новенькое - это уже привычка. каждый день что-то новенькое.

вот сегодня новенького ради возьму и не буду хотеть лета.

м-дя, в гости едут родители. тоже новенькое. давно меня никто не воспитывал.
в новом году к родителям уже поеду я. только зачем мне туда, если они сюда могут? туда мне незачем...

м-дя. поменяла монитор. был дневник такого веселенького желтенького цветика. а теперь такой зелененький (известняковый), совсем как стены в доме. теперь думаю: стены в доме перекрасить, аль дневниковый окраст поменять. нельзя же, чтобы реал и виртуал совпадали до такой степени.

"вот мне бы еще стакан газировки - и тогда бы я был полностью счастливым человеком"

заметила, что в последнее время повадилась напевать "Александру" - способствует душевному равновесию, понимаете ли.
подойдешь вечером к окошку - а там огоньки... и некая такая нежность и задумчивость просыпается.

боюсь... боюсь, что и до меня доберется синдром "а там было не так уж и плохо".

стоило бы подумать немного, поразмыслить. но не буду. подожду, пока смута пройдеть. может, тогда все само собой станет понятно, и не надо будет голову ломать.

знаю, что ничего вы не поняли из все что, я написала. я сама не понимаю.

p.s. интересно, есть люди, которым не нравится этот фильм?

одной из наших сотрудниц стало плохо. чуть дышит, на глазах слезы наворачиваются, но работает. я так сначала и не поняла, чего она чуть ли не ревет. смотрю - она за сердце держится. увидев меня вообще плакать начала. ну распихали мы клиентов по другим терминалам, а ее затянули в подсобку посидеть. на предложения вызвать скорую, человек вообще в истерику бросается. вот стою, глажу, водой пою, пытаюсь успокоить, ору на всех, чтобы никто скорую не вызывал. кое-как вынянькала ее, утерла сопли. и так мне жалко ее глупую стало. и вроде даже ненависть какая-то к людям проснулась: вот так какая-нить дуреха будет себя в гроб загонять, а всем на это положить с высокой башни. жизнь.

чуть позже заходил знакомый решать дела своей жены. поинтересовался-таки возрастом. пригласил в интимный отпуск. и тут я поняла, как все таки устала. потому просто сказала, чтобы шел с миром.

завидую двум категориям людей:
1) люди, которые имеют возможность спать по 8 часов в день
2) люди, которые могут безукоризненно функционировать, не поимев положенного сна.

что-то перестало хватать времени на отношения. вот так и живем - безотносительно. хочу внимания!!!!

ну ладно. высказалась.

еще одно изобретение, которое меня иногда просто бесит. вопрос: почему нельзя просто сделать ссылку на интересную запись? ну нет же, мы легких путей не ищем. мы сделаем так, чтобы юзера выбрасывало на проводник, в котором он, если ему повезет, таки сможет найти заинтересовавшую его статью.

город, которого мы так и не увидели

о пляжах

о чревоугодии