california

все началось очень весело с проверки при входе в нейтральную территорию после сдачи сумок. процедура заключается в том, что серьезные дяденьки просвечивают ручную кладь, а потом милостиво просят снять обувь, ремень, и прочие подозрительные предметы туалета, которые так же чтательно просвечиваются. ну все люди как люди сняли, прошли через воротики, забрали, одели, и растворились в пространстве аэропорта. мы как-то ожидали, что с нами все будет не так просто. все же лаптоп обыскать - это не два пальца об асфальт. хотя, конечно, таможенный контроль в наше время трудно чем-то удивить. ну разве что портабельной навигационной системой, которая на экранах выглядит очень и очень подозрительно. убедившись, что данная фича не тикает, грозные дядьки перестали хмурить брови и собирались нас пропустить, как рядом стоящий молодой человек, грозно приподняв правую бровь, решил обыскать мою ручную кладь. проблемой оказались малюсенькие маникюрные ножнички, которые я, как последняя идиотка, не запихнула в основную сумку. несмотря на все мои страдания о том, что они мне дороги как память (немецкий набор все ж), с драгоценностью пришлось распрощаться и продолжить утирать сопли в самолете. хотя утешать меня сильно никто не стал и пришлось успокоиться:)
всю хрень ниже пишу для себя на будущие долгие зимние вечера

человек, которого читала с удовольствием, удалил свой дневник. думала, хоть что-то из его записей в моем цитатнике сохранится. ага, конечно, все цитаты этого юзера ровнехенько с его дневником. наффика такой цитатник, спрашивается! :(

*негодую

срочно требуется кнут. а то все пряники да пряники.

третий день пытаюсь отправить с почты заказное письмо.
первая попытка увенчалась провалом, потому как позвонили с работы и попросили приехать пораньше, по поводу чего пришлось отменить все существующие планы. вчера за десят минут до выхода вогнала в ногу кусок стекла (что он там делал и как оказался - до сих пор загадка). сейчас наблюдаю, как за окном весело стоят в пробках машины, ибо под водопадом с нулевой видимостью ехать очень и очень трудно.
может, сжечь его вовсе?.. а то так и до апокалипсиса недалеко.

кто-нибудь или что-нибудь да одернет назад.
во мне постоянно живет святая троица, которая сама с собой не в ладах: я тогда, я завтра и транзитное сейчас. система, чем-то напоминающая весы: то, кем я была со всем ворохом воспоминаний на одной чаше; транзит, этакая динамическая статика, твердо стоящая на реально приобретенном опыте и навыках минус всякий субъективизм в виде эмоцианального раздрая; и то, кем надо стать c хорошенечко скомпрессованым архивом по адаптации, эволюции, и необходимым изменениям на другой чаше. изо дня в день эмоциональный раздрай качует между лево и право, и я постоянно стараюсь уравновесить чаши. хорошо, когда эмоции перемещаются в прошлое. тогда можно выйти на новый виток спирали развития, переместившись на чашу адаптации и необходимых изменений. размеренность, четко поставленные задачи, движение вперед. движение до первого эмоционального потрясения, которое выводит систему из равновесия. соответственно подсознание включает защитный механизм по переносу веса в прошлое, что помогает достичь временного равновесия до тех пор, пока эмоциональный вес с противоположной чаши не переместиться в прошлое, и можно будет вновь сконцентрироваться на новом витке спирали, поставив очередные задачи. иногда удивляешься, как четко все сработано, как идеально все налажено. так уж получилось, что нельзя одновременно быть и в прошлом и в настоящем. вот и приходится выходить из равновесия, чтобы добавить новый грузик на весы.
может, поэтому в жизни столько сильных чувств: боль, страсть, честолюбие... единственный способ наполнять чаши...

это чтобы некоторые личности не думали, что только они так умеют:)

я: - а Вы то как это знаете?
босс: - да, была у меня как-то собака.
- и что, не сложилось?
- не, не сложилось.
- выгуливать надоело?
- да вот с этим не было проблем.
- запах мешал?
- да нет, это меня не беспокоило.
- а в чем тогда проблема?
- да понимаешь, она была дурой, а я дур не люблю.

таки смогла самостоятельно заполнить заявление на объединение кредитов. и я бы даже так собой не гордилась (подумаешь, всего-то делов), но мое героическое упорство, которое 3 часа добивало висящий сервер, дает полное право на чувство неимоверной гордости. хотя, конечно, если подсчитать мои расходы в виде потраченного времени, стоимость продолжительных разговоров с сотрудниками кредитных агенств и нервов (при том, что одуревший сервер не хотел запоминать информацию, и мне приходилось вводить ее снова и снова), то несомненно стоило заплатить за то, чтобы это сделали за меня.
а с другой стороны - какой опыт!!! в наше время дерево каждый может посадить, а вот разобраться с кредитами и банковскими счетами... в этом месте еще раз собой погордилась.

p.s. все же некоторые вещи еще приносят детскую радость:)

почему при повышении зарплаты в два раза, запросы увеличиваются в -цать?

"... а в том пространстве, которое отделяет одно человеческое тело, от другого"

ты почувствовала первую каплю дождя на своем теле. гремит... сейчас промокнешь, как дворовая кошка, и майка будет пративно липнуть к телу. надо идти в парк, там можно найти навес и переждать дождь. проще всего, конечно, сесть в машину и поехать домой. а где дом?.. а хочется ли... я тебе говорила, что иногда мы можем быть счастливы нашими желаниями? первая мысль, приходящая в голову, необязательно правильная. приоритеты не обязательно являются отражением истиных желаний. и я не сажусь в машину и не иду в парк. я сижу под дождем на пустынном стадионе и пытаюсь понять, зачем я ищу тебя там, где тебя уже нет... и никогда не было.
и лист бумаги промокает, и чернила расплываются, как наше прошлое. а я отчаянно укрываю тебя от дождя, мне так странно отпускать тебя на свободу. мне так хочется просто быть и ничего не просить, ничего не требовать.

и вот я сижу под дождем, и струйками воды с меня стекают все обиды.
я научилась видеть то, чего хотят другие. но я не вижу себя...

вчера сидела и удаляла из реестра всякие назойливые где-то подцепленные ненужности. при этом, что такое реестр и что в нем нужное, понимаю слабо. удивительно, что пока все работает:). жду.

меня определенно забавляет игра в стратегию на http://www.ibk.ru/invest/index1.html.
стоит обыграть особь мужского пола, и сразу заводится шарманка "ты своих сотрудников попросила за тебя поиграть? ты накруткой занимаешься! ты - он!" и т.д. и т.п.

никакого достоинства. хотя о чем это я. :)

каждый раз, когда он появляется, диалог начинается следующим образом:
- Боже мой, ты где? ты как?
- нас снова из Ирака на базу выписали. замуж еще не вышла?

он не любит рассказывать про себя как в дестве. да и ведь уже не в детстве. про смерть и ненависть сильно не наговоришься. и он молчит. а я не нахожу ничего интересного в себе. все мои проблемы так постыдно банальны. и иногда повисает тяжелая тишина. и так хочется вернуться в те времена, когда слова давались легко, и маленькие трагедии пропадали, когда мы шли на озеро, и он брал в руки гитару, которая смешно брякала, когда он учился играть "группа крови на рукаве".

есть вещи, которые не меняются со временем. вот меня как возмущало наставление данного поучения, так по сей день и возмущает. и пролистывая книгу с репродукциями Рембрандта, я никогда не рассматривала эту картину в деталях, потому как возмущение от некогда прочитанного одолевало меня быстрее, чем интерес к картине. т.е. если смотреть на всю эту прелесть с точки зрения родителя, то я все это очень даже понимаю. но вот как-то никак не приходит смирение и мудрость, которым учили второго сына.
злая я.

за последний год на территории университета было совершено 5 вооруженных ограблений. стандартное описание грабителей: ЧЕРНЫЕ, пол - мужской.

за последние 3 года знакомые были оштрафованы за нарушения, которые сначала предполагают предупреждение (остановка в неположенном месте при наличии водителя в машине) 3 раза. все три раза штраф был выписан ЧЕРНЫМи.

за последний год мною было встречено Н-ое кол-во просящих денег. угадали - все черные.

и список может продолжаться...

а потом наш организм просто медленно умирает.
25. символично. 5*5.
совпадения - совпадения ли?

и вот таки он ее выставил с чюмоданами.
и теперь спрашивает: "она меня любила, но ведь одной любви недостаточно?"
а я молчу. а что сказать?

а стоило бы.

- ой, смотри! у меня из одного яйца два желтка вывалились.
- блезняшки. жалко.
- чего жалко? ты знаешь, что у курицы цыплят не может быть, если она одна яйца несет, без петуха?
- бедный петух. это ж если курица думает, что она и без петуха может, то ему ничего не достается.

избирательное отсутствие внимания - тоже внимание.