Я устала. И так хочется рыдать, навзрыд, но нет слёз - не дали установку, мол терпи до июля и тогда уже на моём плече наплачешься, а сейчас мне больно видеть по вебке тебя грустную... я не справляюсь со званием солнца я не могу светится всё время... А сегодня я снова чуть не погибло... Мя тёпал домой.. и тут смс-ка... И обрадовался мя остановился - читать сталь.. и и тут БУХ! парня который шёл на шаг впереди меня сносит чёрный огромный джип... А ведь я должна была переходить дорогу и на его месте могла оказать я если б не стала читать смсКогда я подошла к парню пульса уже не было а джип не останавливаясь даже не притормазив летел дальше... хорошо дело было недалеко от станции скорой помощи и одна из них как раз возвращалась с вызова и они остановились... а мя помыв у них руки пошёль домой дальше... Однако... Больше меня угнетает разлука с любимым... Я скоро сойду с ума! Я устала тосковать и устала от холода... Я так хочу к нему прижатся и чтобы он меня обнял обнял и не отпускал... МЯ СОСКУЧИЛСО!!!!

Я словно заперта в клетке - моей комнате на короткой цепи проводов в зависимости от часовых поясов и диктатуры провайеров, я остаюсь вновь и вновь одна без тебя. Холодным мраком окутана, ни жива ни мертва от тоски и кажется уже никогда не кончится моё прибывание в заперти и вдали от тебя. И кажется гнусное время остановилось и лето уже никогда не придёт. Середина апреля - а мне в лицо всё снег метёт... И хочется метаться, как раненой птице и бится о стены, как рыбе об лёд, но только нет силы и воли... И хочется спать ... Но верится что моё заветное 1 июля очень скоро придёт... И ты через 9 часов полёта Ты меня в обьятиях заключишь...

В колонках играет - Флейта))))
Настроение сейчас - Просто счастлива и несчастно от разлуки

Новый год не прошёл даром. Как я и говорила просто так Антон меня не отпустил. ну да Эру с ним. Продержался он не долго... На каникулы я уезжала на Сахалин. Как чувствовала что там я открою что-то новое. Так оно и было. Проснувший где-то часа в 2 ночи по местному времени я резко ощутила неприязнь к нему. отторжение и нежелание продолжать какие бы то ни было отношения. Я поняла что всё что было это не более чем наша фантазия. Фантазия двузх по сути одиноких людей которым очень не хватало любви. Я была влюблена в него точнее в его образ. Несокрушимого безбашенного рыцаря Л2. я ошиблась... Как и он... Всё показалось таким бредом... Я тянула отношения не веря тому что всё то что до этого доказывала теперь отрицаю.
Новогодним подарком мне стал Дракон. Живой и настоящий.)) В обличаи юноши 20 лет отроду, как все представители этой расы совершенство... Я долго отрицала что влюбилась... Но... Я была не одинока.... Он тоже влюбился...ночь с 31 на 1 стала ключивым поворотом... Это было необыкновенно... Такое чувство что знала его всю жизнь, встретила свою половину ту что давно искала... Как инь и янь... И что замечательно взаимно... Ни с кем и никогда мне не было так хорошо... А главное так легко... Вот снова разлука снова? Опять? Господи да за что же мне всё это?!!!! Снова бесчисленые смс вздохи-ахи и ожидание лета и встречи. Но всё болеее раждужно.. Спасибо несеам за него... Мелдо, наконец-то я нашла тебя!

Последнее письмо... Последние слова... Нет не последние, наврят ли я смогу уйти навсегда... Мы просто устали друг от друга, но мы ещё живы и живы наши альтер-эго а главное ... живы чувства... Я не могу... Удалив его из списка контактов, я не могу удалить в сознинии "Мой князь" "Мой Айну"... И больно режет сердце его последние слова "Прощай моя ненаглядная маленькая эльфийка..." Виновата безусловно я, но он натолкнул меня на все эти мысли. Я устала ... но без него... Понимаю что не сознаю тот факт что его больше нет рядом... Что ж я наделала?...

А что делать если любимый (при том любимый больше всего на этом свете, ради которого пойдёшь на всё) раз за разом делает больно сознаёт это извиняется и продолжает делать тоже самое.... Уйти ... Значит причинить боль и ему и себе а главное остаться одной на неопределённый срок. Прощать... с каждым разом сложнее и слова его каждый раз встают в сознании и не отпускают. Сдерживать слёзы становить всё невыносимее. Сказать... Тщетно... Кажды разговор заканчивается одним и тем же... Он уходит и всё реже появляется... Когда зовёшь откликается "Чего"... сухо коротко ... Иногда пытается смягчить... Иногда просит прощения... В эти минуты веришь что не всё ещё кончино что есть ещё шанс и возможность... Но ... в глазах его лёдяная холодно-стальная непроницаемая стена... Что с этим делать?... Как быть?... Молчание приводит к полному вакуму. Разговор заканчиваеться одинаково... Что ни скажи, как ни скажи... Почему всё так? Он молчит... Зачем ты так? Он молчит... Если всё так плохо давай разайдёмся? "Нет, не отпущу"... И упрёки упрёки и ещё раз упрёки.. Это не то, то не сё... Всё не так и всё не то... Что именно? "Не знаю ... Не могу сказать"...

Страдалица? Да страдалица... Одна из легиона... Хотя некогда была самой счастливой на этой планете... Совсем не давно...И снова молчание молчание молчание ... фразы всё короче всё суше всё острее... Всё холоднееСловно по острым осколкам льда, по стелку иду... Я не кукла!... "Я знаю"... "Что мне нужно ты дать не можешь и в том нет твоей вины, просто так сложились обстаятельства..."И при этом "не отпущу..."
Издевается? За что? ...
"беригись, он жестокий человек" - сказал мне один его друг... Я не поверила... Он меняется на глазах... Что с этим делать.... Я не знаю... Я признаю поражение... Я бессильна

Согластно Ремарку "Любовь - это борьба. И главная опасность - желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым, проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким - тогда победишь" Кажется я давно сдала свои позиции, ошибка? Как сказать... Был ли у меня выбор? Конечно был! Он есть всегда, просто некоторые пути отпадают сами сабой в силу некоторых личносных качевств и вот тогда-то нам начинает казаться что выбора-то нету! Наступает чувство безысходности, паники отчаянния... А потом тишина... И всё становиться равно...потом всё оседает... И ты смотришь на этот мир уже со стороны и в какой-то момент становиться вновь очень больно... А потом снова всё уляжется и останется только лёгкая грусть, что нельзя прожить жизнь дважды... Сколько непройденых дорог мы оставляем? Сколько всего мы молги бы сделать, но не сделли... Порой элементарых вещей, которые не стоили бы нам ничего!!! Совсем ничего... А кому-то могли бы если не сохранить жизнь, то избежать боли и лишения вкуса жизни, обесцвечивания этого мира... И в конечном итоге маленькой окальной катострофы в отдельновзятой вселенной... Ведь каждый из нас вселенная, один из её вариантов... Просто... Просто тогда... а, какая теперь разница... просто протянуть руку помощи маленькому существу, ему надо всего-то пары добрых слов... Да мы ничего не должны, просто так... А бывает ли это "просто так"? Бывают ли совершенно невинные случайности?... Ведь если б тогда всё было по другому... Жаль есть это "бы"... А может нет? Всё в этом мире так относительно. Свет и тень - они всегда рядом и друг без друга не могут существовать потому что теряют смысл. Их прелесть заключается в том что они разные и так завит друг от друга... А ты говоришь "Я ни от кого не завишу"... нет милый... ты зависишь... от всех... А в первую очередь от себя, потому что если ты не зависишь, ты не существуешь... у тебя должна быть противоположность... И именно поэтому ты зависишь от меня, поэтому тебе так же страшно потерять меня, как и мне тебя... Скажешь что это не так... нет ты просто не хочешь в это верить... Но ты знаешь что я не брошу тебя, вот поэтому тебе кажется что ты не зависим ... Видешь - это комбинция, в которую ты вляпался... Сильные порой гораздо слабее слабых, если слабые пользуются своей слабостью. Да милый, вот такая вот я зараза))) Сволочь? Безусловно... Просто малышка, да ты прав я - малышка, я слаба... Могу ли я быть сильной? Конечно. Просто не хочу таков мой выбор... Ну да ладно... я пошла спать. Я устала... И прежде чем сделать вывод подумай... Да быть может я не понимаю как ты приходишь в умозаключениям, но я уже поняла о твоих слабых местах))) И о сильных тоже... ;) спокойной ночи... мой сладкий... до скорой встречи))))))

Пару дней назад я снесла Лайнедж с компа... Ни осталось ничего кроме воспоминаний... Селена, Фиалка, Драко... Простите родные... простите... Я вас любила... Вы на всегда в моём сердце... Линейка - зло! Линейка это больно... Но мне нет дороги в красочный мир Аден... от этого становиться очень больно и обидно... Спасибо Антош... Если б не ты... Если б не ты, всё было по другому.

Она сидела, глядя в пламя костра. Смотрела рвала воспоминания и кидала в огонь. С тихим шипением они медленно тлели... Из глаз катились слёзы... Это было больно. Но ещё больнее было жить с ними. Это было не возможным. Он пила из чаши горькое варево обжигающее холодом глотала стон и сжигала дальше. Ей светила луна. Она давно отреклась от неё. Тонкими уколами глубоко в тело впивалось прошлое. Серые тени в стройном хороводи окружали её. Имена, лица, слова... Бессмысленой кутерьмой кружились в её сознании. От этого казалось можно было сойти с ума... А она рвала и кидала. Рвала. И кидала. В огонь. Треск. Боль. Прочь. Осенний ветер ноябрьской ночи пронизывал хрупкое тело холодом. Она сново прикладывалась к чаше. Морщилась. казалось глотать уже не возможно. Но она глотала... Казалось что это ночь не кончиться никогда. Казалось прошлому не будет конца. Мать... её рука дрогнула... Преда... тель... ни... ца... Сорвалось с губ... Закружилась радуга слёз. Проносились перед глзами моменты детсва... Мамочка... мама... мать... никто... Они больно обжигали её... Рыдания рвались в груди. В горле осколками солёного льда стоял ком. "И этому нет место в моей душе"- думала она и в пламень летели воспоминаия. Отец... её скривило... перевернуло от отвращения... Прочь... Дом. Родня. деревня. Война. Кровь. Боль. Страх. Гнев. Бессилие....Прочь... Колендоскоп крутился. Слёзы текли по щекам и держать их было уже невозможно. Нервно дёрнулись плечи и съёжилось маленькое создание и огромного костра... Она рыдала на взрыд сама не зная почему. ругала себя, заставляя прекратить, но не могла... За это начинала ненавидеть себя... Плен. Унижение. Месть. Ночь. Мрак. тьма. Сталь. Холод. Зима. Равнодушие... Прочь... В огонь... "Этому нет места в моей душе" - Она не виновна ни в чём. так вышло. Она ни причём. сами нарвались... Они сами выковали себе врага в её лице. Её женственное лицо исказилось. Она рысь. Она воин. Она может всё. Никто ей не указ. Вот и зарделся горизонт. Рассвет. она села на колени. Затушила костёр. Закрыла глаза. Рассветный мороз пробежал по оголённому телу, от шеи к пояснице и ниже.. ниже... ниже... Её передёрнуло. Она вдохнула горький осенний воздух полный свежего холодка... Открыла глаза и долго смотрела как медленно выползает солнце сквозь голые ветви деревьев. Встала убрала клинки в ножны. Пора. В переди долгий путь возмездия... Она вздохнула и легко понеслась прочь. Под ногами не было тропы. Не в первой. И ветер заметал едва заметные следы...

Снова сказка умерла. Да, может я слишком часто жалаюсь на жизнь. Но далеко не всем большенство не догадывается, что у меня есть проблемы... Только вам мои дорогие потому что больше мне идти не к кому. А молчать я уже не могу... Раньше молчала и кислота чувств проела меня. Я устала. Я устала от ран в душе, от ожидания удара в спину. Я устала дышать. Я устала вставать и запускать сердце. Каждый раз утром, ещё не открыв глаза, я думаю: а стоит ли их открывать, может лучше остановить перегон крови... Но вспоминаю о том что есть в далёком-далёком Кемерова, родной и любимый, и бросить его одного в этом мире будет предательством... Может и не долго будет страдать от моего отсутвия, но даже секунда его боли это слишком много для меня. Пусть мне будет уже всё равно... Я не боюсь умирать...

Да мой князь, не суди меня. Ты же знаешь всё сам. Я слаба. Я без тебя далеко не уйду, я умру... Ты единственное что держет в этом мире... Княже княже, не смотри на меня с укором. Извини но есть то что тебе никогда не скажу, как боюсь за тебя, как чуть не кинулась из окна... Боже как долог и тяжёл твой взгляд он сводит меня с ума. А ты и не судишь и не укоряешь просто меня такой принимаешь. Спасбо спросишь за что? За то что и ты меня всегда благодаришь ... За любовь и тепло что даришь мне... За то что не бросаешь одну что стоишь за мной до кноца во что бы то ни стало, за то чтоТы есть рядом со мной... А я не могу до тебя дотянуться, ты меня всегда ограждаешь своим бравым крылом от решения проблемм... Сводишь к минимумы, оставляя мне только мою совесть... Но взял бы и её, если б мог... А в замен ни берёшь ничего... Так ещё и спрашиваешь за что я говорю теб спасибо... Спрашиваешь почему я из массы выбрала тебя, что с моими данными могла найти куда более достойного... Нет, Антош, не могла... Потому что нашла тебя. Взяв всё на себя и опекая меня ты всё равно говоришь мне спасибо... Милый но тебе же тяжело! Ну как же нет!... Ну да ты сильный, очень сильный, если можешь нести за двоих... Мне то за что? Я жепросто кошмар ходячий, такую как я врагу не пожелаешь... И ты говоришь спасибо и любишь меня не за что... Нет я не понимаю. По всем законом логики ты должен был бросить мен уже очень давно... а ты... Остаёшься... Вытираешь мне слёзы и укладываешь спать, всё прощая... Да ты мой Айну... О, Эру как мне не хватает быть с тобой рядом чтобы хоть чем-то тебе помогать... Если б я только могла... И вот опять как в игре, ты носишься со мной забывая про себя, про друзей. А я ничем не могу тебе отплатить... Мы давно ушли из Л2, забыли ники, им на смену пришли имена... Мы давно стали друг для друга реальными людьми и не просто так а самыми любимыми из всех... и каждый задаёт один вопрос "почему ты со мной?" Да люят ни за что-то а во преки чему-то... Порой это чувство ставит с ног на голову всё... И меняет ход истории... И всё-таки спасибо что ты рядом...

...Солнце, шипя, упало за горизонт, на дно океана. Жемчужиной там покоиться на ночь... Тихо и бесшумно опустился сумрак, окутал мир холодом и тишиной. Как бесшумная убийца тьма прокрала землю...
На закате погасли краски... Ты осталась совсем одна... вот и погасла ромашка... да теперь точно одна... Никого... Ни души... только ты... Всё кругом чёрно-белое... серо-синее... сине-чёрное... не разберёшь... В окно светит луна... Нет не луна - Фонарь... <...>
Ты закрыла глаза, часто и быстро стучит что-то... твоё и ещё чьё-то с твоим в унисон... нет ... кажется послышалось... Или...
Так хочется плакать, навзрыд... но нет слёз... лишь сухая острая колючая и глухая боль... Где-то глубоко глубоко, как осколок сухова и мёртвого льда... Откуда он?!... А завтра ... завтра взойдёт солнце раскрасит всё,но ты... ты этого не увидешь - серой вуалью-мглой затянуты глаза... те самые что когда-то, совсем не давно, пылали чёрными углями и ставили на колени любого... а сейчас... сейчас их присыпал пепел и они померкли... Завтра надо... придётся.... придётся, по собственной воле, заставить себя смеяться, улыбаться и смеяться на публику показывать что всё хорошо, что ты счатлива и счастливее тебя нет никого на свете да и быть просто не может... Эру, Боже... Кто-нибудь... как противно!!!!!!!!!!!!
Хочется стонать... но крик встаёт комом, застревает острым колючим ежом в горле... опять ломает и выкручивает... боже... боже... боже!!!... Но слова остаются на губах... пересохших и прилипших к друг другу - не разодрать... Больно сдавливает грудь... невозможно дышать темнет в глазах и плывут круги... невидимый корсет, ломающий рёбра...
В лужах отражение большой и жёлтой темноты в ошмётках неба... Не видно звёзд, во рту горький осадок боли и холода и солоноватый привкус крови... Опять не чувствуешь ни ног ни рук... как у трупа ледяные... бледное лицо, искаверканое гремучей смесью чувств и эмоций... опухшие и красные глаза остекляневшими, невидящими зрачками палятся в немую пустоту, сузились от боли а веки распахнулись широко... мелькают годы столетия века... эры... калаворот собтий лиц имён... половины не вспомнить... Ночь... ещё одна пытка... рассвет усталое тело рушится на подушку и нет ничего... через три часа встать и упасть опять не всилах собраться... Почти полдень надо показаться и напомнить о себе <...>

Я долго жила в стархе, каждую минуту ожидая апокалипса, войны, сражения, боли. Я так долго была настроина на негатив. Странно, но окружающие меня люди этого не замечали за моей улыбкой и только кошки не подпусали к себе, шарахаясь как от огня. Я была с подругами но в тоже время я чувствовала себя безумно одинокой. У меня было всё, а на душе было пусто и холодно, я просто жила, "работала" училась и спала. Мне было абсолютно всё равно. Я ненавижу спать... Но это единственный способ убежать от проблем, даже Л2 не всегда помогает. Я могу спать круглые сутки, днями и ночами... Тогда я спала, я приходила со школы в 13:30 обедала и с 14:00 до 21:00 спала, потом ужинала, на ходу делала д/з и снова спала. так прошёл год... Летом спать мне упорно не давали, отправили в лагерь, потом таскали везде и всюду буквально выпихивали в Инет. вообщем, делали всё чтобы я не уснула. Однажды, проснувшись, я увидела мама сидела рядом смотрела на меня на её глазах наворачивались слёзы. Я удивилась, спросила что случилась, Она ответила что боиться того что однажды я не проснусь... а мне просто было на всё пофиг, как люди впадают в запой, я впала в спячку.Надо было как-то успакоить её она простой магл, ей никогда не понять почему мне может быть плохо, почему я не люблю море, почему на солнце в толпе начинаю терять сознане, как можно столько спать. именно поэтому наверно я просто ненавижу спать... Но таков был мой выбор между смертью и сном.
В январе протянули инет, я установила Л2 в начале февраля я встретила вас на Рб. Я всполнила всё)))

Здравствуй Раш... Мой дорогой, мой милый, мой родной, мой любимый...
Знаешь, Раш. Нет ты не знаешь. Точнее не хочешь этого знать. Потому что боишься так же как боюсь я... Но, скажи что же нам скрывать, мы оба понимаем, что любимим друг друга, пусть просто влюблены, не претендуя на глубину чувств... Но это же замечательно, Раш, что в этом дурного...Нет мы просто боимся потерять тонкую нитку, что связывает нас, тонкий провод интернета.Но если между нами "игра" была бы нам так жутка мысль о том, что завтра в ящеке не найдём электронного письма, пусть две строчки, не имеющих особой цены и содержания, Раш! Было бы нам с тобой страшно предсттавить что не увидем друг друга в аси, а, зайдя в Л2, не найти никнайм своих героев в списке он-лайн. Раш, есть ли смысл отрицать? Раш! Рашик! Айну!Милый, а ведь сегодня ты первый обмолвился, назвав меня возлюбленной, или сажешь что описался?Нет не скажешь...
Это не в твоих правилах и пусть Кодер плетёт вокруг интриги и сливает мне всякую гадасть про тебя, я не верю ему... Ты мой рыцарь, мой герой, мой ангел... И будешь им на всегда... А ты сейчас, наверно, уже спишь и видешь сны... Спи, мой Айну, отдыхай, я постереу твои сны...

Мне хотелось смеяться. Но отчего-то при каждой попытки в груди сжималось всё и болело... Мне хотелось плакать. Но я не нашла в себе слёз... Я хотела летать, как раньше, высоко-высоко, чтобы не видеть земли... Но где мои крылья?
Мне так хотелось тепла и солнца и вот оно пожалуйста, только... только... Я не знаю как сказать, что это за чувство... Точнее их полное отсутсвие я не могу ни радоваться ни грустить.Ничего. Пустота... серым дымом наполняет меня до краёв... Мне всё не нравиться всё меня бесит и в тоже время как-то абсолютно в с ё р а в н о! От этого становиться неуютно, жутко... такое чцвство будто из меня вынули всю начинку, что была раньше... Все мои субличности... Я привыкла прятаться за их масками менять то одну, то другую...
И при этом общем безразличии мне чего-то всё время хочется... А я даже не могу близко подобрать это что-то... Меня раздирают две противоположности. Две крайности... С одной стороны, я хочу окунуться во что-то чёрное, залезть во тьму и там отсидеться пока не пройдёт это безумие... А с другой, хочу тепла, света добра... Я опять стою между пропастью и небом... между войной непоятно с кем, за чем и тп. и миром, гармонией и светом... Я хотела уже смириться и выбрать мир, но не могу каждый раз, как только пытаюсь сделать шаг, меня обжигает... Внутри встаёт что-то мятежное... Я так устала.

Ну здравствуй инет!!!