Настроение сейчас - ДепрессияВот вроде и всё.. Всё закончилось... Моя душа закована в непробиваемый панцирь из обид, равнодушия и ненависти. Это так смешно, когда друзья пытаются тебе помочь, прекрасно понимая, что ничего не выйдет. Я стала пессимисткой. Всё умерло... Стихи не сочиняются, песни не поются, картины не пишутся... Я творческая личность... была. Господи, как всё надоело... Господи? Я не верю в Бога. верила когда-то.... как глупо. когда он умирал, я молила Бога оставить ему жизнь... Бесполезно, Он не внял моим мольбам... За что? Мой собственный яд убивает меня изнутри. Эта депрессия длится, казалось бы, вечность... но сейчас уже лучше... А тогда... как было тяжело.. прошёл год... сегодня ровно год... как он погиб... А знаешь, как мы познакомились? Он сбил меня на мотоцикле, как раз прошёл дождь... я упала прямо в грязь! Он тоже не удержался и шлёпнулся в лужу... но сразу же вскочил и кинулся ко мне... И вот я, в белом (Хотя, нет, уже в чёрном) сарафане, вся грязная, в крови, растрёпанная сижу на мокрой земле, а он, такой испуганный, мокрый, грязный подаёт мне руку, что-то говорит... а я поднимаю глаза... И... влюбляюсь по уши! он мотрит на меня и уже ничего не говорит... просто молча поднимает мотоцикл, я сажусь на него и мы уезжаем... а потом, начался наш бешеный роман...я ЛЮБИЛА ЕГО... Все наши прогулки, поцелуи под дождём... Как романтично.. Больно вспоминать... а потом я забеременела... Он так радовался... как ребёнок! Но я-то понимала, что этот ребёнок сломает мне жизнь. блин, как я хочу вернуть всё это... Я до сих пор ищу оправдание своей ошибки... короче я сделала аборт. Когда я сказала ему... у него было такое лицо... как будто я убила его морально... Я думала, он меня ударит... но он просто развернулся и ушёл... в этот же день он напился, сел за руль и разбился... Дорога была мокрая, он был пьян... не заметил поворот... И всё.. Я убила его. Я поняла, это наказание за убитого ребёнка! когда его привезли в реанимацию, он был ещё жив... Я сидела рядом с ним, он умирал на моих руках! Я умоляла бога оставить его жить! А когда он умер... Это не передать словами.... У меня было такое состояние... Я сама умерла вместе с ним... три месяца я была, как будто в коме. я ни с кем не говорила... Почти не ела, плакала по любому поводу... Частые истерики.. А потом я успокоилась... За мной перестали наблюдать.. и в один день я проснулась, такая спокойная, родители как раз ушли на работу... Я ходила по дому, как тень... увидела на столике у кровати мамы "Фенозепам"... Проглотила весь пузырёк, включила воду, легла в ванну прямо в одежде... и вскрыла вены... Но мама забыла что-то дома... Вернулась, нашла меня... Короче, как видишь, я жива... меня еле откачали... Хотели запихнуть в психушку, но, как выяснилось, я абсолютно адекватна... Странно, а мне почему-то кажется, что нет...
