как я люблю кофейню, в которой провожу каждый день.
4 столика постоянных клиентов.
самый родной столик у окна.
замечательно когда никого нет.
пустой зал, и любимый столик.
сегодня 2 постоянных клиента сидели за одним столиком.
а потом разошлись в разные стороны.
не за це пи ло.

незнаю почему захотелось написать пост.
я вот тут загорелась желанием перехать в Одессу.
да, я дышу. вернулась в строй.
жалею что чуть не потеряла лучшую подругу.
Герман, ты был прав. видишь это? да, ты был прав. я дурочка малолетняя.

я начинаю жудко себя ненавидеть.
свой характер, свою внешность.
все в себе.
я и раньше то не отличалась большой любовью к себе.
но сейчас это как то особенно вылезло

все немогло так закончиться.
я наверно еще не скоро в это поверю.
мне кажеться без него будит невыносимо трудно. нет. я знаю это.
но я смогу.
когда любишь, наверно, нужно уметь отпускать.
если так будит легче хоть одному из нас.

я думаю мне стоит полюбить себя.
давно стоило.
вчера был дождь.
сегодня солнце.
мы будим жить..
я буду жить...


я все это время жила мечтой на светлое будущее.
нужно было жить настоящим.
Катя, прекращай мечтать...
 

6:04 свободное место, в подъезде у квартиры, для "покурить".

6:04 чашка кофе самой себе, в квартире.

6:04 метания. наружу, внутрь. по замкнутому кругу

6:04 фонят колонки у компа.

         "а может позвонит?"

6:04 итоги ночи?

         4 фильма наспех,

         раз 40 - пробежка к телефону.

         пол пачки сигарет

         банан. еще какая-то хрень.

7:00 Рассвет.

         прожита, очередная ночь,

         а завтра... снова без Тебя...

даже коментариев нет.

обидно просто.

еще с детства, когда я плачу мама криком задает мне вопрос : "- почему ты плачешь?". а я как тогда, так и сейчас задаю про себя вопрос : "- разве человек не может плакать, просто так?"

 

 

как всегда поездка с учебы домой, маршрутка не переполненна, но мест нет (одна я стояла). прошла в конец салона.

и тут парниша, не старше 13 лет, уступает мне место. мало того я была шокирована, так мне еще и не ловко было (ну не привыкла я к тому, что мне уступают место в транспорте. это Мое любимое занятие).

я поблагодарила мальчишку, усевшись на уступленное мне место,  сразу же увлеклась чтением книги. А совесть то коварно ноет - "сидишь тут, корова? А парниша стоит. Стоит. Не жалко?". я уткнулась носом в книгу и послала ее по дальше.

Я даже не расчитывала какая картина меня ждет. Наконец-то освободилось место, он сел и начал читать, давно я не была так рада смотря на 13летних парней. Нет, он не сел и не начал усердно клацать телефон, а читал. Читал! Мало того что место уступил.....

учитесь, парни, у ч и т е с ь.

Амели на Мели - навстречу страху

теперь я буду знать. если я перестаю жрать. настигает что то страшное

 

сегодня мало знакомая девушка на каком то сайте сказала : "я не ем, не потому, что хочу похудеть, а потому, что мне нравиться ощущение голода. Такое же ощущение я испытываю при прослушивании музыки, чтении книги, или когда приходит осень.". Култ моды? Или болезнь? Сама иногда задумывалась об этом "может похудеть?" Но у меня нет чувства меры. если я жру, то жру конкретно. Если не жру, то не жру сутками. Кстати, нравиться ощущение голода, иногда кажеться, что я понимаю ту девушку, и боюсь, что незаметно могу вступить в ее ряды, и на самом деле не вижу ничего плохого.  Максимум могу жить на одной воде (и изредка стыреных печеньках) трое суток, и чувствую себя совершенно комфотрно.

сегодня мой завтрак был в кофейне : чашка кофе, шоколадная канфетка, 3 сигареты и книга "Худышка".

 

пришла весна. пора тепла, обнаженки, и вечной алергии.

мы встречали ее по своему.

первыми посетителями в кофейне.

сегодня. в полночь. его не стало.

дедушка.

человек с которым я провела свое детство.

который учил меня жизни.

его просто нет.

как я смогу приехать в деревню? как?

смотреть на его неживое тело?

это выше моих сил. но нужно.

нужнонужно.

Боже. я не верю в это!!!!!!

написать тебе через год.

14 февраля. на день всех влюбленных.

а что будит через год?

какой буду я?

что я смогу тебе рассказать?

смогу ли я так-же сказать что я безмерно счаслива?

сказать что впринципе мало что изменилась?

развеять твои глупые стереотипы или ты, как часто бывало, окажешься прав?

время уже пошло.

и я надеюсь. все будит не так как ты мне говорил.

ох эти безсонные ночи

сплю до двух дня. ложусь в 5 утра.

что делать незнаю.

но точно нужно что-то делать.

сигрета одна за одной. одна за одной.

какая это уже? 5я? 6я? 15я?

сбилась со счета.

нервны. исетрика.

безсмысленные ссоры сбивают с толку.

раздевленна. разбита. да и сама виновата

Сама виновата!
Теперь чайной ложечкой поедай всё это дерьмище,медленно и со вкусом. (с)

говорить о наболевшем/приятном

восхительно.

просто так. ничсего

начинать разговор

затрагивая самые интересные темы.

восхитительно.

главное что есть с кем.

и главное что это ты.

тепло на душе становиться. спокойно.

а в душе весна. весна.

птички там поют разные.

прыгать хочеться. на батуте.

по травке бегать зеленой.

смеяться безудержно.

безсмысленно.

наслаждаться моими слабостями/твоими достоинствами.

твоимиключицами.

твоимзапахом.

твоимиулыбками.

весна сводит меня сума.

в реальности весна на подоконнике.в цветочном горшке из под майонеза.

траву заменяет мягкая кровать.

а дополняет все это.

ты. я. и наши мечты.

опять выпал снег.

а еще у нас потепление.

днем было только 0°. что не может не радовать.

впринципе все нормально.

но в универе напряг. но это исправимо.

закрыть сессию надо. за неделю. 2 экзамена.

а так все наладилось

_________________

когда ехала с подругой в маршрутке.

засмотрелась на стекло.

так интересно наблюдать за тем как на него падают снежинки и тают.

и потом небольшими каплями стекают в неизвестность

как это ужастно когда ты всячески пытаешься помочь близкому человеку.

но не получаеться...

когда еще вокруг все на своей волне.

да. всем похуй.

а мне кричать хочеться.

истерически.

биться кулаками/головй об стену.

слов даже нету.

руки не то, что опускаються. даже подняться немогут.

а завтра в универ. жизнь ведь продолжаеться.

тут должна быть оптимистическая нота.

но ее нет.

невыносимо больно/глупо/непонятно.

я просто разобрана на части.

дети играют во зрослых.

взрослые играют в детей.

и так всю жизнь.

будьте собой.

в понедельник на учебу.

боже, главное что б не выперли.

потому что квитанцию об оплате несу уже месяц!!

а так... бутовуха. бытовуха. бытовуха.

на улице - снег.

внутри - пусто.

на столе - чай.

в руках - книга.

так и живем.

последнюю неделю.

иногда какие то порывы вырываються наружу.

но почему то превращаються в истерику.

разучилась держать себя в руках.

именно тогда когда это так нужно.

пойду успокаивать свои нервы книгой.