ты молодец.я уже говорил,что у тебя классный слог?
ладно.рассказ понравился.
грустно,но моё.

Сюжет интересный, даже не такой слюнявый, каким я его ожидала увидеть из названия. Но очень много стилистических ошибок: Адель вся горела от многих факторов (по многим причинам? ), не позволял себе в отношении с ней (по отношению к ней), полный ужас (как-то не очень звучит ),наблюдая над незнакомцем (за незнакомцем), чувства – всё слилось в одно единое чувство (ну это ты и сама понимаешь), завидной невестой с большим приданием (о ней слагали легенды O.o? думаю, ты имела ввиду приданое), территория была погружена в тумане ( поружена в туман или утопала в тумане. Да и слово терретория как-то не очень в стиль рассказа) и т.д. Я тебя очень прошу, не обижаться и не кричать " ДА куда ж мне до тебя! Я ж такой...и т.п", ибо ты всегда так реагируешь на подобные отзывы. Мы все знаем: для того, что бы такой рассказ написать, нужно как минимум фантазия и образность мышления + немалая доля таланта. Так что просто прими мои замечания к сведению. А тема навеяна "Олесей", не так ли?

И еще один вопрос: Куда уходил Кристиан во время первоо пробуждения? И почему твоя героиня не умерла от обморожения? Как никак ночь в лесу, почти голая...

Жестокий_Критик, нет , Сюжет не из Олеси, и не это произведение вдохновило .
ошибок много , я написала и ещё ни разу не перечитывала . ниасилил ...
говорить не буду мы знаем правду ..

оценка понятна -эмоций не вызвано , это написано зря .

и ещё образность мышление - ничто в написании расказов (в моём случае).. она может помочь умеющим и одарённым ,но если есть только картиночи а слов к ним привязать не умеешь , то это автаматически становиться ничем .. вот как в моём случае