Ведьминский словарик



Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражения.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж - вампир любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами.

Как Извлечь Аудио Из Видео



Дальше>>

katana

 

кто-то хотел узнать про катану

Катана     О японских мечах сложено немало легенд, зачастую не оправданных. Наверное, немало людей на вопрос о том, как называется японский меч, ответят - Катана. От части это правильно, но только отчасти. Классификация японских мечей дело непростое. Наиболее проста классификация, на мой взгляд, по длине. Известно, что самурай носил два меча - длинный и короткий. Такая пара называлась Дайсё (букв. "больший и меньший") и состояла из Дайто ("большего меча"), мы будем называть его Катана, бывшего основным оружием самурая, и Сето ("меньшего меча"), в будущем Вакадзаси, служившего запасным или дополнительным оружием, применявшимся в ближнем бою, для отрубания голов или харакири, если у самурая отсутствовал специально для этого предназначенный кинжал Кусунгобу или Танто. Если ношение большого меча Катана разрешалось только войнам самураям и аристократам, то Вакадзаси имели право носить и ремесленники и торговцы. О японских мечах сложено немало легенд, зачастую не оправданных. Наверное, немало людей на вопрос о том, как называется японский меч, ответят - Катана. От части это правильно, но только отчасти. Классификация японских мечей дело непростое. Наиболее проста классификация, на мой взгляд, по длине.

читать дальше

Все это чушь полная и не аргумент!



Правила Демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.

7. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.

8. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: - если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; - если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; - если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

9. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не призавай своих ошибок - это недостойно настоящего демагога.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Всё это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "всё это чушь" принципиально неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное - это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Всё это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

(с) утерян

Без заголовка



Cтащила с дайри)))
Рыдаю =)
Смотреть и наслаждаться

URL записи

Котодозор



"Ночной котодозор"

Средневековье.
Издавна силы Света и силы Тьмы враждовали между собой. И вот однажды сошлись в поединке армия Света под предводительством Гесера и армия Тьмы, которую вел Завулон.

Долго они бились. Но решили поступить разумно и заключить Договор о том, что не будут больше драться.

Наши дни.
Проснувшись, Антон приложился к водочке: как и любил - прямо с горла.

И затем отправился искать браконьерствующих вампиров.

И застал самое время и место преступления !!! Схватка была жестокой. Но Антон одержал победу.

По соседству с Антоном жила семья вампиров: Костя и его папа. Костя был хорошим вампиром: он кусал только плюшевых мышек.

Но после того, как Антон убил вампира, Костя уже не мог смотреть на него, как на друга.

Великий Гесер беспокоился по поводу последней драки Антона: "Ты убил Темного, Завулон тебе этого не простит. Я дам тебе напарника. Это Ольга".

Завулон и правда был в ярости: "Приведите мне того, кто это сделал, я ему голову оторву!"

Но проблемы разборок между Дозорами отошли на второй план, когда обнаружили ЕЁ - девственницу, у которой воронка...

*******************
Итак, этим утром Антон проснулся, выпил водочки, как обычно, но на сей раз уже закусил!

Его срочно вызвали в штаб Ночного Дозора, так как воронка на девственнице готова была вот-вот взорваться. Выхода было два: или лишить мадемуазель девственности или узнать, кто на нее эту воронку надел. Решили привлечь Игната - специалиста по соблазнению.

Но Игнат упёрся: "Я этим уже давно не занимаюсь! У меня на завтра Мендельсон заказан!"

После долгих уговоров, Игнат все-таки взялся за дело:
- Девушка! А, девушка! А Вы знаете, зачем я Вас здесь жду?
- Догадываюсь... И казалось, что вот-вот все получится...

Но вдруг...
"Меня невеста дома ждет!!!"

..И воронка стала еще взрывоопаснее! Ситуация накалялась и грозила выйти из-под контроля.
Гесер нервничал: "У нас осталось 10 минут, не больше!"

Нервничал компьютерщик, пытаясь в базе данных Ночного Дозора найти виновного в надетой на девственницу воронке:
"Никто ее не проклинал! Никто!"

Все приготовились к самому худшему. ОЙ...

Но всех выручил Антон. Он просто пошел к девственнице и ка-ак заорал:
"Ты можешь мне сказать, что у тебя стряслось?!"

И девственница призналась:
"Я сама засунула голову в воронку. А вытащить не смогла".
Мир был спасен.
********************
Воронку обезвредили.
Вот тут бы и сказочке конец, но коварная вампирша, которую не добил Антон в первой серии, захватила в заложники котенка Егора!

Все бросились на крышу драться за Егора:
оба мага-перевертыша

и бывалый Семен, и Алиска - подруга Завулона,

сам же Завулон никуда не бросился, а важно поехал в лифте:
АААААААААААААААААА !!!

И на крыше свершилось великое противостояние: Антон против Завулона!
Сумеречный облик главы Дневного Дозора воистину ужасен...

Но и Антон в своем сумеречном обличье тоже страху нагнать может!

И началась битва...


Завулон обхитрил Антона. И Тьма одержала победу.
Но лишь на этот раз!

Конец фильма.

Автор: http://ache.env.kiev.ua/

Признаки Кошкости))

Сперто у Домагза))))