Я честно верила что смогу победить свою лень... я обещала себе не терять ни секунды времени в 2016-ом.. но этого пока нет. пошел 10ый день.

о чем же я хотела напистаь

сегодня я получила деньги и легла спасть. а мама пришла с вызова. Так вот, чтоб никогда не падать в гряз лицом и чтоб больше никогда не объяснять все это. всегда. всегда. всегда убирай все улики сразу. Слышишь?

запомни это пожалуйста.

и напоминай мне.

привет
знаешь когда мой папа умер я хотела очень многое написать.. записать свои ощущения, описать всю боль, чтоб не забыть это. чтоб не делать те же ошибки в будущем, а их я сделала не мало.. но я этого не сделала.
Почему?
я не знаю. руки не дошли. мне было трудно переживать это заново, я и так от этого долго отходила. а писать и вспоминать это осознанно.. я ж не мазохист.
а потом...а потом я взломала его аккаунты... и не смотря на то что кто-то, а скорее всего Дима, пытался все подчистить, я нашла точто искала. и тогда мне уже было больно совсем по другой причине. Я была очень зла и очень обиженна.
Знаешь, я не могу простить этого. Я этого не принимаю и не прощаю ни живым, ни мертвым.
Мне очень обидно, что я полезла туда и нашла все это. я бы хотела не знать всего этого вообще. но так как я знала частично, то предпочла узнать все точно, чем мучиться догадками. Стоило ли оно того? Я лишилась всех приятных воспоминаний об отце.. я и так его почти не видела последние лет 8.. я почти не знала этого человека фактически. Теперь я не чувствую что у меня когда либо был отец. Считай я его потеряла. поэтому теперь мне больно сильнее.
но я хотела написать не об этом.

таки я тряпка... да я даже почти не борюсь с этим.
сегодня был последний день Роба на нашей работе. и я хотела пожать ему руку перед уходом, сказать как мне было приятно с ним работать и пожелать удачи. Но я улыбнулась .. сказала ну, пока.. и почувствовала, что могу заплакать...сказала хаджохутьюн кез... и почти что убежала..
нет конечно я не влюбилась.. как бы могло показаться.. просто я привязалась к надежному человеку.. без поддержки которого я не знаю как буду дальше работать...
спасибо тебе Роб..
а я таки расплакалась..

трудно почувствовать что живой
для этого нужно выжимать из себя все соки. делать все что в твоих силах. ведь ты накама
но всепоглашающая лень и бездарность отодвигает все на задний план.
36 прочитано.. 500 впереди.
я хочу сдержать слово. я хочу не быть тряпкой. я хочу стараться.

да и как забыть если она тебе снится?

я до сих пор не могу забить на привязанность
все еще иногда вспоминаю и тоскую
однако я знаю точно, если попробовать вернуть, то разочаруюсь снова..
но это не мешает мне тосковать
иногда заходя на страничку я думаю что следует перечитать переписку
но это так не правильно

эту привязанность я смогу забыть только если разочаруюсь в ней опять
или найду другую
но так как разочаровываться не собираюсь, в виду не желания общения с ней, то остается найти другую.. а привязанность это не работа, ее не ищут.. она сама находит

вот остаюсь у разбитого корыта

какая же я все же стерва и эгоистка
да и лгунья
зачем я такая

вроде как это и было извесно, вернее я так думала
но была надежда что это не так..
а теперь.. теперь ее нет
есть факт..
факт
который я ненавижу
и его исправть нельзя
я ненавижу себя за то что сделала это когда-то давно
и за точто не смогла до сих пор себя остановить
и делаю все хуже и хуже

я так много бы отдала чтоб это вернуть вспять

нуу вот что делать..что будет если папа не сможет уехать? тогда все рухнет. он же большой ребенок.с ним так трудно.
да и с деньгами будет проблема. и жуть будет негде. черт. нужно поднять рейтинг в институте, чтоб попасть на бесплатную магистратуру.
иногда хочется опустить руки.

когда читаю дневник лучиэнь, то кажется что я пуста как пробка
кстати раньше я могла абстрагироваться от мира.. от настоящего..я могла представить как кружится планета и почувствовать это..
сейчас я не могу ничего. и это так печально

и мне надоело. неужели я такая слабохарактерная что не могу заставить себя похудеть хотя бы, сделать работу .. ну хоть что нибудь... слабака.. ненавижу тебя

по сравнению со многими моя жизнь пуста как..хм.. кааак банка. жетсяная такая. в ней ничего нет. ничего.

я хотела уже сказать что все границы пройдены и что если делаешь что-то то делай от начала и до конца САМА, хотя бы чтоб могла гордиться собой.. но тут ты написала
"прости что в последнее время так на тебя полагаюсь "

Первая запись всегда какой-то бред, так что пропустим ее.