Попала под дождь, промокла, мечтая о теплом душе, прыгнула в автобус, идущий в сторону дома. Весна, летом еще не пахнет, погода скорее напоминает нашу осень: теплые дожди, пришедшие на смену ливням, свежий ионизированный воздух наполнил запах листьев и сосновых шишек. Моя Рыжеволосая девочка, живущая внутри меня, ликует. В такие дни, она дает себе волю и забивает мои мысли своими чувственными, меланхолическими образами. Я становлюсь мягче и отдаю ей право руководить. В эти моменты я уже не знаю - это она моя шизофрения или я – её. Как бы там ни было, сегодня мы с ней тосковали о доме. Сегодня мы пересматривали свои идеалы. Я, например, всегда твердила, что никогда не останусь жить в своей стране, что будущего у меня там нет. Но как все-таки дьявольски прекрасно устроен этот мир, я даже склонна согласится со словами Олдоса Хакслы, писателя-фантаста, однажды написавшего: «Земля – ад другой планеты». Если я мыслю словами писателей, значит я еще в своем уме. Да, наш мир устроен весьма искусно: стоит тебе отречься от чего бы то ни было, как тебе тотчас же понадобиться получить это обратно. Стоит один раз произнести слово «никогда» и тебе придется с этим «никогда» жить все время, ну или пока ты не переоценишь свое отношение к этому. Из вышесказанного можно извлечь урок: хочешь чтобы что-то произошло – откажись от этого, убеди себя, что этого никогда с тобой не случится. Известная теория, что наша мысль материальна. Почему же тогда мы приближаем к себе то, чего больше всего боимся или не желаем? Я искала ответ и нашла его: тот, кто создавал этот мир, существовал в другой реальности, где нет места позитивным или негативным порывам – есть только «сила» мысли. Порой негативные эмоции столь сильны, что сила их притяжения действует молниеносно. К примеру, когда у нас, у смертных, возникают проблемы или так называемая – «черная полоса», трудности следуют одна за другой, пока человек не сделает паузу и не приведет в порядок свои мысли. Есть люди, всю жизнь живущие в полосе неудач.
Пока ехала, насквозь промокшая в автобусе, рассуждая о волшебном слове «Никогда», ко мне подсела пара школьников: светловолосый, симпатичный мальчик и взбалмошная девчонка, в кроссах и с растрепанными волосами. Он доказывал, что весь день ей названивал и требовал объясниться, почему она не ответила ни на один звонок. Она же, в шуточной форме, утверждала, что понятия не имеет о каких звонках речь. Это сцена увлекла меня тем, что не было ни каких сомнений, что эти дети питают некую симпатию друг к другу. Тягу к противоречиям, мы – женщины, получаем с молоком матери. Никакой логики, сплошное отвержение. Стоит ему потерять к ней интерес, и она тут же проявит инициативу, дабы вернуть свои позиции, а пока она шутливо играет глазками, строя из себя невесть что. В какой-то момент он вытащил из её сумки мобильный и нашел список входящих, воцарилась тишина и я вернулась к своим мыслям: тот, кто создал этот мир был авантюристом. Каждому на этой земле уготована своя партия, в которой ты из пешки пытаешься выйти в дамки, часто разменивая себя на стратегические ходы других, более сильных фигур. С детства мы привыкли к схеме «лестницы» - школа, институт, работа, повышение и т.д… и стоит тебе достичь одной маленькой цели, как вырисовывается другая. Люди получившие от жизни все – теряют ее вкус или попросту не находят в ней смысла. Мы созданы, чтобы бороться и, в конце концов, важен не столько результат, как сам бой. Бой остановился – игра окончена. Учимся мы этому с детства: та девочка, потому и отвергает его, сама того не понимая, что если её расположение дастся ему слишком легко – он найдет себе цель посложнее. Говорят женщины не логичны.. да, чёрт возьми, мы понятия не имеем, почему поступаем так, а не иначе, но это работает.
Оставляю парочку, выхожу на остановке, думая лишь о тепле. Дома не оказалось ни света, ни теплой воды. Вот она – полоса неудач. Взяла карандаш и альбом для рисования и начала писать этот текст, выливая несвязный поток мыслей на бумагу. Я всегда так делаю, когда не могу сосредоточиться на чем-то одном. И вот я дошла до сути: не для того я села за письменный стол, чтобы корить Создателя в сложностях законов бытия и разбираться в правилах вселенной, а чтобы разобраться в себе и принять верные решения. Передо мной стоит вопрос: ехать на родину или остаться. Новая весна, пора ставить новые цели и искать пути их достижения и для начала нужно ответить всего на этот, один вопрос и ответит нужно сегодня. Что ждет меня дома? Смогу ли я приспособиться? Я всегда твердила, что никогда не буду жить в Украине, но звала её домом. Я любила её землю, но не видела в людях свой народ. Я любила свой город, но не воспринимала людей живущих в нем. Пришло мое время брать свои слова обратно и переживать свое «никогда». В трудных условиях народ переродился в нацию и даже, зная наперед, что будет сложно, я хочу жить среди этих людей. Решение принято, а вот и свет включили, а значит - все будет хорошо.

Когда вся жизнь летит с обрыва вниз, увлекая за собой все прекрасные моменты, руша на своем пути все надежды и планы на будущее и ты подталкиваемая злобой, обидой, ревностью, накаленная ссорами, похожа на кусок раскаленного метала, что плавится, горит и метает искорками в окружающих и в саму себя, летишь со скоростью, набирая обороты в саму бездну к чертям, уничтожаясь на своем пути, нужно найти в себе силы остановится на краешке этого самого обрыва, вызвать холодный ливень и выпустить пар.
И вот я стою, вокруг тлеют угольки моих надежд, все что накипело начинает медленно остывать и приобретать реальные краски, а защитная маска безразличия сброшена и с треском плавиться в углу. Я беру в руки зеркало и смотрю сквозь него назад, не решаясь обернуться. За моей спиной сцена, идет спектакль. Я вижу наши ссоры, слышу бранные речи, вижу как закрывается дверь и как я, что гордая стояла все это время, сдерживая эмоции и шутя над происходящим, медленно сползаю вниз по той самой двери, которую ты только что за собой закрыл. Акт окончен, занавес.

Во время антракта я завариваю себе чай с медом и жду. Вот на сцене ты, сначала один, потом какие-то люди, разговоры обо мне. Ты зол, ты бы вычеркнул, разорвал, сжег и развеял по ветру все, что со мной связано. Ты бы зарисовал наши памятные даты в календаре черным и стер их с памяти, со снов и мыслей. В другом углу сцены я вижу себя, собирая себя по кусочкам на смятый клочек бумаги, я вырисовываю себя заново и поднимаюсь на ноги. В суматохе возникающих в моей голове мыслей, я нахожу самую верную - забыть. Я беру карандаш и рисую новую линию на ладони и надеюсь, что это сработает. Идут дни, оберегающая сознание планка, что сдерживала мысли о тебе, нагревается и таит, как прошлогодний снег, стекая слезами по моим щекам.. Встает солнце, но это утро все еще по весеннему холодное. Ты в другом конце города тоже открыл глазки, посмотрел на пустую постель и словил себя на мысли, что так и не научился спать один по центру кровати. Стоя каждый у своего окна мы в лучах нового дня представляем себе счастливую жизнь в других домах, среди новых лиц.

На этом моменте я выхожу из пустого театра и разбиваю зеркало. Впереди пугающая неизвестность, позади прошлое, толкающее острыми копьями вперед.

Внутри меня живет маленькое создание. Это рыжеволосая девочка с длинными кудрявыми волосами, в фиолетовом сарафанчике, обшитом рюшами и в белых кружевных носочках, как у фарфоровых кукол. Ее огненно рыжие кудряшки вьются по плечам, они никогда не бывают собраны. Я порой сама завидую длине этих локонов.У нее зеленого цвета глаза и очень добрый взгляд. Она привыкла спать на белом мягком матрасе, укрываясь старым теплым пледом из длинной овечьей шерсти. В ее теплом мире не бывает зимы. Она напоминает мне девочку, которая идет держа за ручку такого же маленького влюбленного темноволосого мальчика, с такими же добрыми глазами, их часто рисуют на милых любовных открытках. Она питается моими надеждами, моими приятными воспоминаниями и моими радостями. Когда мне приходилось плакать, она пряталась под свой плед и ждала, а после помогала мне увидеть свет даже в конце заваленного туннеля. Малая оптимистка.

Сегодня ей стало холодно, это она взрослеет, я дам ей на это три дня.Я выкрашу ее волосы в темно-коричневый цвет, выровняю кудряшки, зарисую веснушки и заставлю ее ходить на ненавистных каблуках в двенадцать сантиметров. Ее глаза будут уставать от туши и теней, а ногти будут выкрашены матовым черным лаком. Я выброшу ее любимые сказки и оставлю ей свои тяжелые романы. Ее сарафанчик будет заменен на черное длинное платье с тугим корсетом, руки будут пережимать кольца. Я подарю ей все свои любимые браслеты. Она привыкнет, может ей это даже понравиться со временем.

Если она спросит, зачем все это, я ей расскажу, что ее мальчик с открытки сбежал став взрослым и она впервые узнает, что такое боль. Это самая важная часть процесса. Именно боль двигает нами. Ее детские иллюзии должны разбиться о стену реальности иначе она не выживет. Она будет кричать, плакать,ходить ночью по уставшему городу, я покажу ей спасенье в сигаретах и научу ее не спать. Я буду держать ее за руку эти три дня, буду петь ей песни, расчесывать волосы, обнимать ночью. А после, когда боль пройдет она ополчится против меня и живя во мне будет вести со мной непрерывный бой, донимая меня своими упреками,напоминая о моих ошибках, смеясь над моими надеждами. И благодаря этой непрерывной борьбе с самой собой я смогу идти дальше, убив в себе ту девочку с моей первой любовной открытки А когда у меня появится дочь, маленькое кудрявое создание с зелеными глазами я куплю ей фиолетовый сарафанчик и буду беречь ее как фарфоровую куклу от нелепых падений, не давая сделать с ней то, что я позволила сделать с собой.

1.

от того ли что мы знакомы
миллионы ненужных лет,
мне не выйти из душной комы
наших странно-пустых бесед.

от того ли что я не краше,
сотни милых тебе подруг
все случайные ночи наши
обратились в порочный круг?

от того ли что ты несмело
говоришь о любви со мной
я свое обнаженное тело
перекутала простыней .

На самом деле давно не приходилось заходить сюда и вот сижу, читаю старые записи.. Жди меня МОРЕ, я еду..

Нет чтобы поспать.. собираю чемодан и даю волю мыслям.
И вот, ловлю себя на том, что я уже могу без него как угодно долго и нет, не потому что отпустило, а потому что я настолько привыкла по нему скучать, что когда он рядом я скучаю, по тому чувству когда его нет. Я желаю ему любви большой и чистой, себе же ничего не желаю. Моя недолюбовь - все что мне нужно.

Сегодня на кухне часы остановились, три года назад умерла моя любимая бабушка и сегодня я, как никогда, чувствую её присутствие. Я знаю, дорогая, ты не гордишься мной, у меня что не дорога, то новая ошибка, что не любовь, то выкидыш. И я бы рада с этим всем покончить, честно. Вот сейчас соберу этот чёртов чемодан и уеду в счастье и в Новый Год. С твоим уходом, бабушка, я перестала быть той сильной и воинственной девочкой, кем была раньше, но я исправлюсь, я обещаю. Ты еще сможешь мной гордиться. Плачу по тебе... третью ночь подряд.

Самое сложное и не поддающееся полному осознанию - понять и принять тот факт, что близкие нам люди жили когда-то без нас.
И, возможно, когда-то еще будут.
Единственное, что мы можем сделать - ловить каждое мгновение, каждую минуту, секунду, что пройдены где-то рядом.
Никогда. Нельзя. Забывать. Об. Этом.

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"

Триумфальная арка

– Выпейте еще. Толку, конечно, будет мало, зато согревает. И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.
Женщина подняла на него глаза, но к рюмке не прикоснулась.
– Нет, это и в самом деле так, – сказал Равик. – Особенно если дело происходит ночью. Ночь многое усложняет.

Ей хочется будущего, а я могу предложить лишь крохи жалкого настоящего. Правда, еще ничего не произошло. Но это не важно. Все всегда предрешено заранее, а люди не сознают этого и момент драматической развязки принимают за решающий час, хотя он уже давно беззвучно пробил.

Дай женщине пожить несколько дней такой жизнью, какую обычно ты ей предложить не можешь, и наверняка потеряешь ее. Она попытается обрести эту жизнь вновь, но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать ее всегда.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее – ложь.

– Не понимаю. В конце концов мы могли бы…
– Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Среди танцующих пар, медленно кружившихся в тусклом пятне света, он случайно заметил Жоан. Ее голова почти касалась плеча партнера, открытое, полное истомы лицо было запрокинуто. Ничто не дрогнуло в душе Равика. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил, устало подумал он.

имя его легко было произносить во время любви. он сам себе такое выбрал,случайно ли-не знаю. 
но каждый раз в самый последний момент оно вылетало из моих губ,как долгий выдох,короткий вдох,как поцелуй. 
в нём ровно столько воздуха,чтобы перевести дыхание между двумя волнами. с этим именем на устах легко умереть-если бы он позволил. 
жить с ним было затруднительно,а вот выкрикивать,выдыхать,выцеловывать-легко. 
он был великим любовником,поверьте мне,и одна из его тайн состояла в имени. 
много позже,в других постелях,мне приходилось закусывать губы,чтобы не прозвучало-не имя уже,но слово любви,навсегда связанное с наслажденьем. 
даже теперь мне легко заплакать,повторяя его имя. 
не от тоски по человеку,который его носил,но от невозможности вернуть долгий выдох,короткий вдох,
те два движения,которые делало сердце,прежде чем взорваться…

Можно долго бежать.
Менять имена и лица.
Но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты называешь других,
тот, кого ты искала
и в этом ( как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски,
разбавленный самым смертельным ядом
вместо кофе,
который он сварит тебе потом...
А пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак,
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту.
И пока ты бежишь от него и себя по свету
и сжигаешь себя изнутри,
упрямо других любя...

Он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя.

Вам приходилось отпускать?.. Хотя бы раз в жизни?...
Отпускать то, с чем очень сложно было расставаться...
Отпускать то, что безумно хотелось забальзамировать в вечности, запереть в самом безлюдном месте... да наконец просто прижать к себе - всего лишь на минуту... расстянувшуюся на час...
Всю жизнь мы преодолеваем себя, когда отпускаем...
Когда мы стоим на перроне и провожаем глазами поезд, в котором на длительное время уезжает родной человек, удивляясь собственной глупости, что в эту минут до боли жалеем себя... почему-то...

Когда потерявшие любовь люди, изрядно измучившись и устав от поиска ответа на вопрос "кто виноват?", решаются наконец развязать все ниточки, и пойти едва касающимимся, а то и вообще паралелльными путями...
Когда любящая мать наконец понимает, что начать полноценную самостоятельную жизнь ее ребенок сможет, освободившись всего от одного туго закрученного винтика - ее материнского эгоизма...
Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье без переспективы восстановления...
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций...
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остается...
И наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто (?).
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери", а второму молча проводить его глазами...
Неважно куда... Неважно, насколько...
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок...
Ведь отпуская кого-то (без тяжести на сердце, без болезненного сожаления), по сути мы отпускаем самих себя...

если
однажды
утром
я
очнусь
ото сна
и почувствую
себя
взрослой...
значит
я
умерла.

//поэтому я не сплю ночами

та, которая создана для любви
та, которая… «верь, надейся, живи!!»
та, которая всегда точно знает, за что она «платит»
та, которой плохо знакомо значение слова хватит
та, которая – солнцем сияя, совсем не греет
та, которая в полнолуние пугает редких прохожих оскалом зверя
и уходя, не закрывает двери…
та, которая больше не верит в детскую сказку
та, которой необходимы тепло и ласка
та, слабость которой в её силе
та, которую где-то НЕдолюбили
та, которая никогда не допустит к себе жалость
та, которая сотни раз душой обнажалась…
и столько же раз «облажалась»,
но никогда не сдавалась
и шла вперед!!
ОНА обязательно будет СЧАСТЛИВОЙ!!

когда философия прожитых лет – на нет. когда полушария мозга в нелепой ссоре. когда часами стоишь у кассы, не в силах купить билет и признаешь, наконец, что истина не рождается в споре. когда черничное небо - предвестник грозы. когда все, что осталось – это кофе, стихи и дым. когда кто-то другой /не ты/ пропишет басы для песен и их посвятит /не тебе/ другим. когда тебе кажется, что уже ни/когда когда мир вокруг - всего лишь размытый фон, когда после пятницы вдруг наступает среда и бьются стёкла, но слышен лишь слабый стон. когда «если не я, то кто же?» - уже не девиз. когда нету сил, чтобы встать и идти дальше. когда не хочется вверх, а хочется внутрь и вниз как раньше… //поглубже вдохни, подбородок выше, музыку громче, вперед, от бедра. сегодня судьба над тобой смеётся, а завтра - ты над ней. жизнь – игра. //а ну-ка, вытри с лица щёлочь. и не забывай, ТЫ – СТОЙКАЯ СВОЛОЧЬ!!

Те, кто постоянно критикуют наше поколение, кажется, забыли, кто его вырастил.

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.

Китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется»

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому.
навсегда.
думали все уляжется
по ночам ты слышишь вой

тебе не кажется...

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Она убила бы его, если бы могла. Но ей оставалось только уйти, что она и сделала, изо всех сил стараясь сохранить достоинство и с шумом захлопнув за собой тяжелую дверь.

 

Моя мама любит порассуждать на тему "почему у ее дочери нет постоянного мужчины". Схема такая: она смотрит на фотографию, и говорит: "Ну,а с этим что было не так?"
Ответы из серии "разлюбила" или "не сошлись" не прокатят. Для моей мамы в мужчине может быть всего два серьезных недостатка - пил или бл*довал.
Я и чередую, чтобы её как-то утешить: Бл*довал. Пил. Бл*довал.
А сама смотрю и пытаюсь вспомнить: и что с ним было не так?
Разлюбила, не сошлись. Другими словами - бл*довала, пила.

я снова "рыжик".. как когда-то. Только в этот раз я темный "рыжик". =) вот.

Если бы у него был дневник, я бы выучила его наизусть. Если бы он умел говорить как я, я бы замолчала навек, лишь бы Его слушать. Если бы он мог как я Любить, я бы... я бы вырвала сердце и душу в шрамах отдала бы ему под замок. Если бы мне хватило духу ему все объяснить, я бы говорила своей томной прозой до рассвета. Я бы уснула в его объятьях не желая плотских утех и видела бы цветные сны, где он моя пристань и крепость. Я бы перестала играть, если бы он принял меня такой какая я есть, такой, какой ни один из них меня не видел. Я бы не дыша опустилась на самое дно, если бы там был его дом и не внемля клятвам и принципам выцарапывая гвоздем по белой коже его имя, сидела бы взаперти веками, дожидаясь когда он позовет меня за собой.. да даже в ад. Если бы он попросил - убей, я стреляла бы не задумываясь в лучшего друга.. если бы он умел любить как я... но он молчит и в этом молчании столько не сказанных "но", столько моих не произнесенных в слух "если" и "может".

Он понимает все лучше меня. В его крови нет ни грамма моего алкогольного альтруизма, его сердце бьется ровно, в самые страшные минуты. Его рука не дрогнет и зрачки не расширяться от страха. Он тот, чьи мысли трезвы а походка тверда. Он не сомневаясь принимает решения, не советуясь и не ошибаясь.

Если бы я могла показать ему мой мир, отодвинув туманный занавес моих сигарет. Если бы я показала ему все мои рукописи, написанные во спасение души.. Если бы он видел как не легко я делала шаги после каждого падения и как часто падала почти у края достигнутой цели.. Если бы он все это понял, он бы взял меня на руки и отнес бы туда, где белые стены сливаются с белизной пола под влиянием сильных антидепрессантов. Он бы держал меня за руку все дни на пролет, пока последняя капля этого придуманного "рая" не покинула мое изнеможенное от судорог тело. Он бы показал мне новую жизнь и никогда бы не вспомнил мне мои ошибки. Если бы он умел как я чувствовать.. но он все так же молчит.

представь, что после всего что было я случайно увидела тебя в парке, ты стоял и курил. Я подошла и взяла тебя за руку. Мы бы не посмотрели друг на друга, ни слова бы не сказали, ты бы не целовал меня, а я бы не рухнула в слезах в твои объятья. Мы бы просто держась за руки пошли домой, как будто ничего и не было, как будто так и должно было быть. Здорово, правда?

Стою в парке, курю и вижу как ты проходишь мимо))

Эта осень всех разбила по парам, а меня просто разбила.Гордость.. наша вечная глупость. Месть за нелюбовь - ещё глупей. Но из головы не уходит глупое четверостишие:

Но уже от другого — сына…
И уже за другого — замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею. Да уж…

Да, уж..
а может не такой уж он и "другой"?

Осень. Мне бы просто его простить...

Нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто никогда не перестанет тебя разочаровывать

Услышала случайно как мой хороший знакомый объяснял своему другу - "ты не смотри, что она такая... она на самом деле очень хорошая, просто слишком современная".

 

 

 

Кто б ни ставил меж нами преград -
Я не думаю больше о Боге,
Если вдруг занесет тебя в ад,
Подожди меня там - я в дороге!

Цыганская страсть разлуки!
Чуть встретишь - уж рвешься прочь.
Я лоб уронила в руки
И думаю, глядя в ночь:

Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны, то есть -
Как сами себе верны.

 

 

Покинул мой мир сквозь дверной проем -
Так больно встречать рассвет.
Ведь ревность наполнила до краев
И капает из-под век.

Но песней ветров зазвучит варган
В развалинах сентября.
И ты упадешь не к моим ногам
Которую жизнь подряд.

И мне не забыть ни лихих карет,
Ни поднятой головы.
Ведь снова, увидевшись при дворе,
Мы будем уже на «Вы».

Но все неизменно. И видит Бог,
Всевластие нам даря,
Что я окажусь не у Ваших ног
Которую жизнь подряд.

Я вас увидел год спустя
Холодным утром, стертым стужей
И свет бескрылого огня
Из сердца вырвался наружу

Я вспомнил темные глаза,
Искусно выкованной стали
И виноградною лозой
На плечи волосы упали

Спросил: "Вы помните меня?"
И вы сказали: "Нет, простите"
И свет бескрылого огня
Навек застыл в пустом граните

И шепот памяти моей
В одно мгновенье оборвался
И я, все мысленно кляня,
Сказал: "Простите, обознался"

02.01.06

Когда с переменами хочется новых чувств,
Найдется мудила, что хлопает по плечу:
"Ты хочешь любить? Раздевайся, я научу"

И надо бы промолчать, только хрен смолчу:
"Любить заебалась. А трахаться не хочу"

6.01.11

Приятно, когда о тебе вспоминают, но часто выходит дешевле быть забытым.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг.

Когда шахматная игра закончена, пешки, ладьи, короли и королевы - все возвращаются в одну коробку.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Я бегу от тебя постоянно, все время, я меняю свои имена и привычки свои - не заканчивать дело. Я как будто одна, но на всех поворотах твои указания, я бегу от тебя, но дорога приводит к тебе непрестанно...

Внутри меня живет маленькое создание. Это рыжеволосая девочка с длинными кудрявыми волосами, в фиолетовом сарафанчике, обшитом рюшами и в белых кружевных носочках, как у фарфоровых кукол. Ее огненно рыжие кудряшки вьются по плечам, они никогда не бывают собраны. Я порой сама завидую длине этих локонов.У нее зеленого цвета глаза и очень добрый взгляд. Она привыкла спать на белом мягком матрасе, укрываясь старым теплым пледом из длинной овечьей шерсти. В ее теплом мире не бывает зимы. Она напоминает мне девочку, которая идет держа за ручку такого же маленького влюбленного темноволосого мальчика, с такими же добрыми глазами, их часто рисуют на милых любовных открытках. Она питается моими надеждами, моими приятными воспоминаниями и моими радостями. Когда мне приходилось плакать, она пряталась под свой плед и ждала, а после помогала мне увидеть свет даже в конце заваленного туннеля. Малая оптимистка.
(Продолжить)
Сегодня ей стало холодно, это она взрослеет, я дам ей на это три дня.Я выкрашу ее волосы в темно-коричневый цвет, выровняю кудряшки, зарисую веснушки и заставлю ее ходить на ненавистных каблуках в двенадцать сантиметров. Ее глаза будут уставать от туши и теней, а ногти будут выкрашены матовым черным лаком. Я выброшу ее любимые сказки и оставлю ей свои тяжелые романы. Ее сарафанчик будет заменен на черное длинное платье с тугим корсетом, руки будут пережимать кольца. Я подарюей все свои любимые браслеты. Она привыкнет, может ей это даже понравиться со временем. Если она спросит, зачем все это, я ей расскажу, что ее мальчик с открытки сбежал став взрослым и она впервые узнает, что такое боль. Это самая важная часть процесса. Именно боль двигает нами. Ее детские иллюзии должны разбиться о стену реальности иначе она не выживет. Она будет кричать, плакать,ходить ночью по уставшему городу, я покажу ей спасенье в сигаретах и научу ее не спать. Я буду держать ее за руку эти три дня, буду петь ей песни, расчесывать волосы, обнимать ночью. А после, когда боль пройдет она ополчится против меня и живя во мне будет вести со мной непрерывный бой, донимая меня своими упреками,напоминая о моих ошибках, смеясь над моими надеждами. И благодаря этой непрерывной борьбе с самой собой я смогу идти дальше, убив в себе ту девочку с моей первой любовной открытки А когда у меня появится дочь, маленькое кудрявое создание с зелеными глазами я куплю ей фиолетовый сарафанчик и буду беречь ее как фарфоровую куклу от нелепых падений, не давая сделать с ней то, что я позволила сделать с собой.

20 просмотров

Энрике Сантос Дисcеполо: "Танго - это смесь ярости, боли, веры и отсутствия."

В колонках все та же - "к лучшему", рядом на подушке спит подруга.. Сигареты остались на балконе и конечно же промокли, вот один из поводов выйти в город. Погода обещала нам теплый вечер, но за окном ливень. Люблю эти летние дожди, с ними смывается усталось и грусть оставляя нам чувство ожидания в свежем ионизированом воздухе!

Любовь..

Как все происходит? Лет в шестнадцать ты встречаешь человечка, который в будущем, обязательно, должен стать твоим мужем, которому ты родишь двух прелестных детей, и с которым проживешь счастливую жизнь, и естественно, умрете вы в один день. Это самые красивые отношения в твоей жизни и длятся они, по иронии, два месяца, потому что все остальные месяцы и годы двое этих счастливцев с далеким будущим тратят на то, чтобы сломать все, во что те два месяца верили, при этом ломая друг друга.. ссора за ссорой. Ну и ладно, первый блин комом.

 

   Дальше ты становишься внимательней и пытаешься не влюбляться, воспитывая в себе стерву, как по шаблону – всегда хорошо выглядишь, всегда выше земных проблем, ни на кого не обращаешь внимания, презираешь глупеньких подруг, много куришь, читаешь «сильные» романы и никого не любишь. Завлекаешь интересную личность и бросаешь, она возвращается, а ты опять бросаешь,давая ложные надежды в угоду своей ненависти к противоположному полу. Этим самым причиняя много боли, которую тот «бедняга» быть может и не заслуживает.

 

   Затем приходит час расплаты за свои злодеяния и вот ты опять влюблена и счастлива и, черт, опять не в того. А тебе уже не шестнадцать  и ты в отчаянии от того, что наступила на эти грабли во второй раз.. Учеба летит к чертям, да что там учеба, все вокруг становиться черно белым, а все подруги как на зло счастливы и знать тебя не хотят за то, что ты так много времени с ними не общалась в угоду «любимому» . Подруги живут по одному принципу, ты им не нужна несчастной, а счастливой они не очень-то нужны тебе.

 

И вот начинается самое интересное. Подруг нет и не надо. Потенциальных и проверенных старых поклонников ты успела отшить, а на новых нет ни сил, ни желания. Ты чувствуешь пустоту, а заполнить ее нечем. В такие моменты лучше всего собрать небольшую сумку и махнуть в горы, подальше от этого всего. Но нет…Университет грозится вычеркнуть тебя из списков тех, кто может получить бумажку, указывающую на то, что у тебя когда-то была возможность что-то выучить. И нужно интенсивно работать.. не тогда когда у тебя есть силы и рвение, а когда ты выжата как лимон.

К счастью через какоето время, по моим подсчетам это - месяц, полтора все опять становиться на свои места, вот только воспоминания.. от них никуда не деться, их можно только сделать тускнее с помощю новых ярких событий.. а через несколько лет взять бутылку вина, сесть в полу пустом ресторане и вернуться назад, но уже не с горечью, а с приятной ностальгией о том что это было.

 

2.04.11

29 слушали 0 копий [+ в свой плеер]