В колонках играет - Пилот - "Братишка"Настроение сейчас - не из лцчшихКогда только мы с тобой познакомились, ещё в 10 классе я был как в раю, я благодарил бога, что он свёл наши судьбы. Для меня эти отношения были как на вес золота. Я берёг их, конечно, были промахи, ведь ты у меня первая, не было опыта, некоторые вещи я делал не так, как следовало бы. Но со временем я осознавал свои ошибки и смотрел вперёд, радуясь жизни. Шло время, были ссоры, были и прекрасные светлые моменты, когда казалось, то лучше нет ничего и никого на свете. Я всегда видел в твоих глазах, чувствовал всей душой, что происходит что-то неладное, опасался плачевных исходов. Это чувство из меня никогда не уходило, я видел тебя насквозь, но не хотел, не во что верить, так как любил тебя всем сердцем. ( Это подтверждается изменой с Бабариным). Но самое интересное, что я узнал об этом только в конце 11го класса, уже при поступлении в институт. Всегда старался изменить в тебе плохое на хорошее. Никогда не опускал руки, не искал лёгких путей, не спал ночами, думал о моём котёнке. Мне никто не нужен был больше, я не вёл никаких игр, я не был уверен, что ты моя единственная и неповторимая, но и при этом я не искал замены или запасную. Я был счастлив, что ты есть и ты была со мной. Мне было наплевать, что очень многие отзывались о тебе плохо и говорили, что ты мне не к чему, что я не смогу тебя изменить, и что ты не та, кто мне нужен. Но я просто пропускал это мимо ушей. Для меня секс никогда не стоял на переднем плане, т.к. это и так понятно хотя бы по тому, что ты была у меня первая. Но я всегда видел, как ты смотришь на других парней, а в особенности на незнакомых, знакомства с которыми не избежать. Говорить тебе об этом было бесполезно, т.к. ты бы нашла кучу отговорок и т.д. Меня это задевало, как любого нормального парня, я становился не таким открытым и постепенно в какие-то моменты становился замкнутым, а когда всё переросло в измены, по мне был совершён сокрушительный удар. После измен от человека, которого ты любишь всем сердцем, ты никогда уже не станешь прежним, что-то да изменится в тебе. В особенности после такого произносить слова « Я тебя люблю » становится тяжелее, и вкладываешь всю душу и сердце. Открываешься перед человеком на все 100%. Я никогда не мог понять, как можно было признаваться мне в любви, а потом врать, уж враньё я перечислять не буду. Я знал много правды и хотел услышать её из твоих уст, но это было невыполнимо =\ Каково это?! А ты всегда искала исключительно лёгкие пути, тебе не надо было «переделывать» меня если это требовалось, тебе было бы проще сослаться на то, какой я плохой и, что все проблемы пошли из-за моей невнимательности, или какой либо погрешности. И впоследствии найти себе другого парня, что тебе никогда не составляло труда. Точно также произошло и в этот Очередной раз. Если ты спрашиваешь хотел ли я бы быть с тобой, после слов прямо мне в лицо «Я не люблю тебя, Я встречаюсь с ним», хм, я бы не смог потом такое спросить. Конечно, мне хочется сказать тебе на это, чтоб ты шла далеко и надолго со своими хахалями и радовалась такой жизни. Но я, как дурак, всегда надеялся, что после того, как мы регулярно сходились обратно, всё будет как и в первые дни нашего знакомства, а в особенности без измен. Но видимо это невозможно. Ты себе не представляешь как бы я хотел быть с тобой такой о какой я мечтаю, я бы отдал всё-всё за это. У меня сейчас в голове только ты, как в принципе и раньше, вихрь мыслей, воспоминаний, фраз, которые запали во мне на долгое время, твои взгляды: манящие и страстные, гневные и обжигающие, лживые и равнодушные. Я бы писал и писал всё дальше и дальше, но наворачиваются слёзы. Частенько мысль в голове Какой же я Дурак, что я делаю. Но всё же не могу сдержать слёз, последний раз я плакал, когда лежал с тобой в пастели, у тебя дома, просто обняв тебя. Я старался делать это незаметно, но всё же ты тогда повернулась ко мне и спросила в чём дело?! Хотя наврятли ты помнишь об этом. Я плакал от счастья, что ты рядом со мной, что в тот момент я чувствовал, что ты такая, какая нужна мне, но в то же время я знал, что это не надолго, что завтра-через неделю-месяц я это перестану чувствовать по далеко выше изложенным причинам. Я этого никогда не забуду, тогда я тебе ещё признался в любви, и крепко-накрепко обнял, уронив слезу тебе на падушку. Это чувство было незабываемо. Я его ОЧЕНЬ часто вспоминаю, когда ищу тебя, когда волнуюсь, когда знаю, что ты сейчас не со мной, КОГДА Я слышу что ты меня не любишь и, что будешь не со мной, а с «ним». Я не знаю, возможно ты что-то узнала нового во мне, прочитав это письмо, возможно нет. Но мне будет приятно хотя бы потому что ты будешь вспоминать обо мне, читая его.
cast-off * Storm *.
