*Когда юмор помог достичь цели*



*Истинное остроумие – качество столь редкое, что многие им восхищаются,
большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, то только в
себе самом.*

*Ф. Честерфилд*



*В этом разделе описаны реальные случаи, когда юмор помог достичь
положительного результата общения.*



*На экзамене*

*Произошла эта история в ЛЭТИ – Ленинградском электротехническом институте.
На первом курсе был такой предмет – физическая химия. Его вел очень
уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому
предмету была «Общая химия», автор учебника – Глинка.*

*Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто
был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее,
взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки.*

*Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из
студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол.
Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на
Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.*

*Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом
вопрошает:*

*– Что это было?*

*Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:*

*– Промокашка!!!*

*Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:*

*– Зачетку! Пять – за сообразительность!!!*

*И действительно поставил «пять».*



*Заказ талонов*

*Жена жалуется мужу, что не может взять талон на прием к гинекологу: за
талоном нужно являться лично с утра, а у нее это никак не получается. Муж
берется ей помочь.*

*Звонит в женскую консультацию:*

*– Доброе утро. Могу я отложить у вас талончик к гинекологу? Мой адрес…*

*Регистраторша смеется:*

*– Конечно, видно, у вас случай подходящий… Придется отложить.*

*– Да, случай самый непростой. Наша фамилия (называет). А можно вместо меня
придет жена?*

*– Можно, в виде исключения…*



*Нарушитель и участковый*

*История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в
неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла,
отлучился по своим делам. **В это время подошел участковый, взял тряпку и
стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии. «Сколько?»
– спросил друг. **Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите
объяснительную, а я пока составлю протокол».* *Вот что друг написал в
объяснительной:* *«Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда
вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в
руке». * *Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.*

*В метро *

*Пятница, около 10 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. **Снаружи
толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает
(достойно цитатника Мао или Каддафи):*

*–* *Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.*

*Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.*

*Педагог*

*Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети
ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:*

*– Как вам это удается?*

*– На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь
слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».*

*Актриса*

*Народная артистка СССР Варвара Массалитинова еще в молодые годы наняла
себе домработницу. Звали ее Настя. Она проработала у артистки много лет и,
состарившись, стала сварливой, огрызалась на каждое замечание – словом,
распустилась. Но выгнать ее Массалитинова не могла: слишком привязалась. И
когда та начинала особенно своевольничать и хамить, народная артистка
подходила к телефону, набирала номер и начинала «разговаривать со
Сталиным»:*

*– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!.. Да, да… Опять она. Совсем
распустилась, товарищ Сталин. Ты ей слово, она десять в ответ… Да нет, не
думаю… Зачем же в органы? Нет, не нужно… Я думаю, сама исправится,
возьмется наконец за ум…*

*Бедная старуха, слыша эту импровизацию, принимала все за чистую монету.
Массалитинова прощалась и клала трубку. На некоторое время приличное
поведение домработницы было обеспечено. Но постепенно все возвращалось на
круги своя, и снова приходилось набирать номер и «беседовать с вождем» о
вредной зарвавшейся старухе.*

*Старшеклассницы*

*В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно
странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады
на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица
замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с
зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из
старших классов в одном из туалетов.*

*– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы
пачкаете? Сейчас вам это покажут!*

*Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и
вытерла одно из зеркал…*

*Больше помады на зеркалах никогда не было.*

*Защита диплома*

*На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по
автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но
речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует
возможности программы.*

*Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.*

*– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую
книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?*

*– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно,
можно.*

*– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны
быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.*

*Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И
радостно сообщает:*

*– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!*

*Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой,
краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.*

*Диплом девушка защитила на «отлично».*

*Супруги*

*Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:*

*– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.*

*Тут же врывается в комнату жены:*

*– Ты по телефону говорила?!*

*– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор»,
«Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут…*

** * **

*Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит жена:*

*– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!*

** * **

*– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с
фингалом?*

*– Когда ты ввалился, фингала еще не было.*

** * **

*Жена в пятницу вечером:*

*– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя
хотеть!*

** * **

*Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.*

*– Как вы сюда попали?*

*– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.*

*– Ну тогда заходите – чайку попьем!*

*– А вы даже не удивляетесь?*

*– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.*

*Купля-продажа*

*В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все
сначала – и так два часа. Продавец взмок.*

*Наконец выбор сделан:*

*– Вот эту.*

*– Мадам, вам завернуть или так полетите?*

** * **

*В продовольственный магазин заходит покупатель.*

*– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.*

*– У нас такой книги нет и никогда не было…*

*– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей
колбасой…*

** * **

*На одесском рынке:*

*– Скажите, чем вы кормили свою курицу?*

*А зачем это вам?*

*Я тоже хотела бы так похудеть.*