"Одесский трамвай". Улыбнёмся...

 Автор:Ермакова Елена

Читать далее...

Расслабимся... Выходные ведь...

*Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее.. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. Много пить вредно, а мало - скучно. Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою. Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.' Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино . Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?' Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял - ??? - Жене на воротник , теще на стельки. - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ? Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальныx . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут ! Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется – „обращение“. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется „послание“? До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет... Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические*

Прикольные статусы

Статусы бывают разные - есть прикольные, есть безобразные)) Вот небольшая подборочка. Идея исправить все ошибки и опечатки оказалась слабее моей лени, поэтому - как есть))

 

Прикольные статусы

 

В гостях хорошо, а дома компьютер!

Ты на кого шрифт повышаешь???

Выпей воды - удиви печень!!!

Ищу мужа... найду убью...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел)))

 

 

Далее: прикольные статусы

ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ!..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! <Мам, а у тебя компьютер в детстве был?> - <Нет> - <А дивиди?> - <Нет!> - <А сотовый?> - <Нет> - <Мам ,а ты динозавров видела!?> Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет! Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:) По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <блин, ещё и сковорода...> Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.... Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей... Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде СМС мужу от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет <Ы>!!!

УЛЫБНЁМСЯ! Выходные в разгаре...

.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет. Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Утром она ему: - Дорогой ты наверное анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала! Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!" Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться. Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... Автоответчик бабушек и дедушек Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ........... Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 Если вам нужна наша машина, нажмите 3 Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4 Если вы хотите чтобы на ши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6 Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7 Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 Если вам нужны деньги, нажмите 9 Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем! Автор: НАРОД

Nella solneshko

"ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ"

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!



Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой



Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плачь у других такой же срач


Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …



Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

УЛЫБНЁМСЯ...

УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ БИЗНЕСМЕНОВ



Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Рабинович в Саду скульптур

Анекдоты о Рабиновиче в Саду скульптур Литературного музея в Одессе

 

Скульптурная композиция "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу". Открыта: 1 апреля 1995 года. Скульптор: заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. Название скульптуре дано Михаилом Жванецким.

О водителе Рабиновиче

Рабинович ведет автомобиль.

- Быстрее, - командует жена.

- Медленнее, - возражает тёща.

- Правее, - говорит жена.

- Левее, - говорит тёща.

Рабинович теряет терпение:

- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Скульптурная композиция "Антилопа-Гну". Открыта: 1 апреля 1999 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Экипаж "Антилопы-Гну" - герои сатирического романа И. Ильфа и Е. Петрова "Золотой телёнок".

Рабинович у директора

Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь вроде бы уже можно?

- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

 
 

Скульптурная композиция "Ты одессит, Миша". Открыта: 1 апреля 1998 года. Скульптор: В. Трасков. Единственный в мире монумент живому классику, любимцу Одессы писателю Михаилу Жванецкому.

Рабинович о директоре

- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!

- Откуда вы знаете?

- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"

 
 

Скульптурная композиция "Время больших ожиданий". Открыта 1 апреля 1995 года (?). Скульптор: Олег Черноиванов. (Памятник Паустовскому).

Привет из Вены

 Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

 
 

Скульптурная композиция "Птица-тройка" (памятник Н.В. Гоголю).

 Урок русского языка

Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:

- Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое.

- Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"!

Скульптурная композиция "Джинсовый Дюк". Открыта 1 апреля 2004 года. Скульптор: О. Черноиванов. памятник символизирует первородство Одессы в изобретении джинсовой одежды: согласно историческим хроникам, джинсы впервые были изобретены не в Америке, а в Южной Пальмире.

 В Одесской опере

В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок: - Скажите, Онегин - еврей?

- Нет, конечно.

Через пару минут:

- Скажите, а Татьяна - еврейка?

- С какой стати Ларина - еврейка?

- Ну, а Ленский - еврей?

Чтобы отделаться:

- Да, да, Ленский еврей!

- Так я и знал. Его обязательно убьют...

  Скульптурная композиция "Памятник Сашке-музыканту". Открыта: 1 апреля 2001 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Литературный герой повести А. Куприна, король одесских музыкантов, легендарный скрипач из пивного кабачка "Гамбринус".

 Идеальный муж

 Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:

- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.

  
 

У раввина

Рабинович консультируется у раввина:

 - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет,  что будет.  Останется ещё девять.

Фрагмент скульптурной композиции "Птица-тройка" (барельеф на постаменте памятника Гоголю) 

У следователя

Рабинович у следователя:

- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!

 

Скульптурная композиция "Шаланды, полные кефали...". Открыта: 1 апреля 2002 г. Скульптор: Т. Судьина. ("Рыбачку Соню" похищали из Сада скульптур).

Серебряная свадьба

Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:

- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?

- Ты считаешь, что она в этом виновата?

 

Скульптурная композиция "Памятник грядущему одесскому гению". Открыта: 1 апреля 1996 года. Скульптор: заслуженный художник Украины Н. Степанов. Пушкин, Гоголь и Бабель, запечатлённые в образе птиц, ожидают появления нового литературного гения Одессы.

Разговор с женой

 - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, -  возмущается Циля. Рабинович отвечает:

- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.

 

Фрагмент скульптурной композиции "Памятник одесскому читателю". Открыта: 1 апреля 2005 года. Скульптор: О Черноиванов. Ироническая копия памятника основателям Одессы, установленного на Екатериниской площади в конце XIX века. В руках у Екатерины II - "Русско-украинский разговорник".

Рабинович с Аполлоном

Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:

- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.

 

Скульптурная композиция "Памятник Одессе-маме". Открыта 1 апреля 2000 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Одесса-мама стоит на трёх китах: медицине, искусстве и торговле, держа в руках своих детей - основателей города Дерибаса, Деволана, Ланжерона, Ришелье, Воронцова. (Справа в брюках - это я).

 На суде

- Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги? - В тумбочке. - А кто их туда положил? - Жена. - А ей кто дал? - Я. - А вы где взяли деньги? - В тумбочке.

Скульптурная композиция "Зелёный фургон". Открыта 1 апреля 2003 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Памятник героям повести А. Козачинского "Зелёный фургон".

Симпозиум  

Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:

 - Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.

- Так ему и надо, этому цинику!

- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.  

 

 Скульптурная композиция "Илье Ильфу и Евгению Петрову благодарная Одесса".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не стоит тащить разный хлам в свою душу...

 

 

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.

***
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.

***

Читать далее...

Уже очень много придумано различных поделок из пластиковых бутылок. Сегодня

мы с вами узнаем, как можно сделать из пластиковой бутылки лилию, а покажет нам

и расскажет как сделать Любовь Бурдина.

<<Читать далее...

Как сделать масло за 5 минут ?

 

ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬ

Оригинал взят у в ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬЧитать далее...

Лоскутное покрывало. Схема сборки

Лоскутное покрывало

Лоскутное покрывало выполнено в геометрической сборке. Сборка не сложная и поэтому сшить такое покрывало может и начинающая лоскутница.

Далее схема сборки

Как на Пасху молиться, чтоб исцелиться? Чудо­действенная молитва.

Есть осо­бая молитва, которая помо­гает даже безнадежно больным. Назы­вается она “От трех смертей” и читать ее надо накануне Пасхи.

Читать далее...

Как переделать советскую стенку: идеи перекраски

Старую советскую стенку можно преобразить в современную и стильную мебель. Достаточно перекрасить видимые части с фасадами и переставить блоки - лучше их раздвинуть, вписав по центру фото-обои, или картину с перспективой, а может и нарисовать на стене перспективу и вставить телевизор: 

Такие объекты 70-80-х годов ХХ века до сих пор живут во многих квартирах.Сделаны они добротно, стоят крепко, но внешний вид уже давно устарел. Многие дверцы покосились и плохо закрываются, фасады в царапинах и потертостях.

Читать далее...

112 рецептов для мультиварки - действительно вкусных!

Кулинарное сообщество Li.Ru - Рецепты для мултиварки

 

Блюда для мультиварки

Читать далее...

Простые и доступные способы сохранения и укрепления здоровья

 

Узлы на щитовидке

Несколько лет назад врачи обнаружили у меня на щитовидной железе большие узлы и сказали, что их надо удалять. От операции я категорически отказалась, а дождалась весны, отыскала в окрестностях иву, так как вычитала в какой-то брошюре, что она в таких случаях помогает. Нарвала молодых листьев, битком набила ими 4-литровую кастрюлю (именно столько и требуется, чтобы получилось нужное количество лекарства), залила холодной водой и поставила на слабый огонь. Уваривать листья надо до тех пор, пока на дне кастрюли не останется немного жидкости темно-коричневого цвета, по густоте напоминающей сметану.

Наносить это снадобье надо на область щитовидной железы 1 раз в сутки. Я это делала на ночь. Утром мазь старалась не смывать. И так лечилась все лето. Потом прошла УЗИ. Никаких узлов врачи не нашли.

Позже я поделилась этим рецептом со своей подругой, у которой был зоб. Средство и ей помогло. Зоб уменшился вдвое.   

Читать далее...

Как выбрать для дома эллиптический тренажер

Тренажер, конечно, выполняет роль отличного помощника в занятии фитнесом. Однако, будем честны, придя в зал, мы не просто теряемся в спектре тренажеров, а и не знаем часто, для чего каждый из них предназначен. А ведь в первую очередь мы должны быть осведомлены о том, какую пользу извлечем из всего этого разнообразия. Именно поэтому мне захотелось рассказать вам об одном из таких прекрасных устройств. Выбор пал на эллиптический тренажер для дома (по-другому – орбитрек) потому, что он становится всё более популярным и позволяет проводить комфортные тренировки не только в профессиональных дорогих клубах, но и дома, при спортивных занятиях синхронно что-нибудь посматривая или почитывая.

Читать далее...

Быстрые пирожки



Ингредиенты:
-250 г творога
-1 ст. кефира
-1 яйцо
-1 ч.л. соли
-1 ст.л. сахара без верха
-1 ч.л. с горкой разрыхлителя
-3 ст. муки


Читать далее...

Запор. Рецепты из дневника.

ВАСИЛИЙ НИКИТОВИЧ КАПРАЛОВ. ХИРУРГ, ОТКАЗАВШИЙСЯ ОТ СКАЛЬПЕЛЯ И АНТИБИОТИКОВ
Как избежать запоров
Многие не придают значения своему стулу, не обращают внимания на частые запоры. А запор — это враг здоровья. Ведь в результате запора в организме происходит скопление фекалий, вследствие чего в кровь всасывается огромная доза яда.
Как правило, запоры вызывают развитие геморроя. Но самая большая опасность заключается в том, что после длительных запоров может наступить перерождение ткани и появляются все условия для развития рака прямой и сигмовидной кишки. Очень опасен запор при тромбофлебите: при длительных потугах тромб может оторваться и попасть в сердце или в легкие. ДАЛЕЕ ►>>>>>