Боже, как это по-взрослому - сердиться из-за того, что тебе забыли приготовить кофе; найти нужный номер телефона; отказались пойти на прогулку с собакой...
Эта взрослая умная глупость больше всего заставляет зло смеяться, а потом ходить в недоумении и начинать думать, что, может быть, ты действительно был неправ.
И после всего я, еще два года по закону настоящий ребенок, веду себя неподобающе. Ну естесственно, ведь опыт и возраст дают право на всегда справедливые суждения без малейшего шанса на ошибку. Тоже умная глупость. Взрослая умная глупость.
Да я раз в сто серьезнее и квалифицированнее во многих вопросах - и все потому, что с дотошностью хирурга анализирую происходящее, делая соответствующие выводы, вместо того, чтобы сходу сделать вывод, опираясь лишь на малую толику знаний по данному вопросу.
Но вы же взрослые. Вы же всегда правы. Что ж, тогда осталось вам вспомнить, что мне никто не дает моих шестнадцати лет - ни внешне, ни внутренне. Не верите интернетовским тестам, но тем не менее там мой психологический возраст определили как 24 года (и было это месяц назад. А мое развитие не стоит на месте с течением времени).

Черт, ну меня просто выводит из себя этот неоспоримый факт - взрослые есть взрослые и они всегда правы.
А взрослым можно быть и в шестнадцать лет.
А я - взрослый ребенок.

Нда, все действительно проще, чем нам кажется. Мы лишь совершенствуем свое умение носить маски и сочинять легенды. Главное здесь - не запутаться, не перестать различать ту тонкую грань между выдумкой и реальностью.

Но как приятно и сладко иной раз придумывать себе свои собственные сны... Не всем, далеко не всем это удается. Поэтому придуманные сны такие... с оттенком индивидуальной гениальности хозяина.

Побольше вглядываться в лица людей и возвращать свой взгляд из души обратно наружу. И что мы видим здесь? Беспокойное, но гениально организованное стадо. И редко, все реже и реже - Организаторы.
Да, это Мы, это для Нас, это благодаря Нам вы есть, существуете и претендуете на совершенство. Но какие могут быть претензии, если даже Мы не совершенны полностью? Это ведь правда, услышанная в фильме - она была сказана роботу: "Совершенными нас делает наше несовершенство".
Но все-таки поток людей, как и мыслей, почти что вечен. Почти. Но "почти" не зависит от Организаторов - от Нас. А жаль.

Shhhh...
All will be ok... I`ll be ok...
I need - i know what i need - but i haven`t it...
But - shhhh... Don`t say anything...
I promise - i`ll be ok...

Настроение сейчас - i`ll be ...
В колонках играет - Токио "По венам"

Нда, мое окружение - это люди, и ничего с этим не поделаешь.
Я - Раскольников. Да, тот самый.
Окружают - люди, которые непроизвольно делятся моим мирком на разряды - ОБЫЧНЫЕ и СВОИ.
Не стану говорить, кто к какому разряду принадлежит. Ведь большинство из Вас скорее всего не устроит разряд, в котором Вы есть для меня.

Да, гордость слишком много для меня значит.
Моей злой иронии и ядовитого сарказма хватит на половину Солнечной системы.
Не останавливает, что разговор со мной доводит некоторых людей до средней степени нервного срыва.
Я слишком многого хочу от окружающих, но зато взамен открываю им глаза на мир - черные очки Вам тоже идут.


Интересно, кто-нибудь из Вас смог бы меня полюбить?

С праздником Победы, Россия.

Это наше, самое дорогое, самое сокровенное. Поистине достойно восхищения - Победа, Великая Победа, стоящая просто нечеловеческих усилий, безумного количества жертв, детских и взрослых слез, страданий, горя.

Не надо потоками извлекать из себя красивые, местами пафосные слова. Можно все передать молчанием и глазами. Будет непростительно, если в Ваших глазах сегодня не отразится тихое "Спасибо".

С Днем Победы

Десять минут назад на звезду было загадано все то же самое желание. Я снова вернулась домой.
На этот раз небо не было таким систым и бескрайне синим - там было странное смешение грязно-розового и серо-синего, непонятное всем прохожим, но ясное для меня.

Я встречаю каждого прохожего взглядом. Я смотрю в глаза, пытаясь отыскать там что-то, но никогда не нахожу. Может, я просто зря ищу. Но без поиска - зачем же иначе приглядываться к вам?
Вечером мне попадаются именно те, кого я встретить отчаянно не хочу - влюбленные пары, сплошь знакомые парни в компаниях не меньше пяти человек, взрослые тети и дяди, знающие меня с детства.

- Не желаю вам любви и счастья. А потому что вы все равно расстанетесь. Вашей любви нет, вы ее придумали, и скоро вы поймете всю абсурдность ваших чувств.

- Не желаю вам вырасти из детского возраста и перестать считать выпивку знаком крутости и принадлежности к "своим". А потому что вы все равно не повзрослеете. Либо сопьетесь, станете никем, либо поспешите уйти из кампании, но лучшего в вашей жизни уже не будет.

- Не желаю вам удачи и прибавки к зарплате. А потому что вы все равно не будете удовлетворены изменениями. Ваша жизнь состоит из сплошного недовольства, и лишь воспоминания, частью которых являюсь и я, не дают окончательно загнить.

Не надо списывать мои предсказания на плохое настроение. Это просто злость, и я выливаю ее на вас, случайных прохожих, в тщетных попытках избавиться хотя бы от капли. Не помогает.
Ну что ж, существуйте дальше. Мир большой, и я тоже буду здесь. И почти каждый вечер вы будуте удостаиваться чести замечать на себе мой злой, проникающий в душу взгляд. Только не бойтесь. Потому что я как собака - если почувствую страх, как минимум зарычу и оскалю клыки.

"Нам снится то, чего не хватает в реальной жизни".

А мне стали сниться слишком недетские сны. Слишкомм...

В колонках играет - Sentenced "Everythihg is nothing"

Уу, господа хорошие, мне надоело Ваше переменчивое настроение и соответственные перемены в отношении ко мне. Нет, Ваше настроение - это Ваше настроение. Но этот бред с симпами-антисимпами меня окончательно достал. Неужели Вы воспринимаете все это всерьез? Хотелось бы верить, что нет. Но тогда с чем связаны постоянные перемены в количестве выраженных мне симпатий и антипатий? По нулям было бы лучше. А тут - то прислали, то отняли, то симпа, то анти. Эта чушь разругала меня с одним человеком, эта чушь испортила настроение как минимум 8 людям одновременно. В общем, чтобы больше не возвращаться к этой теме, удаляю эту показуху. Теперь только одни звездочки - ха, это мой статус, и, заметьте, постоянно повышающийся, а не звездная болезнь.
Если вдруг кто не успел сказать мне все, что он обо мне думает - милости прошу, есть для этого личные сообщения, мой e-mаil, icq, да наконец мой домашний телефон, я сама - ну, это для самых смелых - кому захочется высказать мне все прямо в глаза.
Спасибо всем, кто прислал мне за довольно недолгое существование моего дневника не просто симпы, но симпы с очень хорошими словами. Вы можете гордиться собой, так как по крайней мере одна моя улыбка - Ваша заслуга.

Только что с прогулки... Небо - как будто кто-то пролил чернила, искусно смешав их с темными красками фиолетового, серого, серебряного. Самая яркая звезда - моя, на нее загадано сокровенное желание.
Моя собака черного цвета. Иссиня черная шерсть красиво переливается в частом свете витрин и фанарей.

- Эй, не портите мне вид! Отойдите от света и все смотрите на мое животное! У вас такого нет и не будет!

Радуйтесь, вами получено разрешение любоваться моей собакой. "вас" и "вами" с маленькой буквы - ну правильно. Это ведь к тем, кого я вижу насквозь. Я вас не знаю, но мне достаточно взгляда. Проходим дальше - вы все мимо.
Немного холодновато. Но все равно нараспашку - не душа, только куртка.
Неспокойной ночи, люди. Неспокойной ночи, Москва. Здесь не спят - слишком мало времени. Но у меня всегда в запасе удачная попытка убежать от суеты - прогулка - и я всегда замечаю небо, звезды и уже не по-дневному торопливых людей. А небо жалуется, что я слишком предвзято отношусь к нему. Значит, надо брать на прогулку кого-то третьего. Пойдем?..

Ваши фото на граните - серые и отливают гланцевой пылью. Почему Вы улыбаетесь? Вы же мертвы. Или... или Вы счастливы от того, что не живете больше в этом мире? Наверное, так.
Я не отказываюсь от поездок на кладбище. Не для того, чтобы поговорить со своими бабушками-прабабушками, дедушками-прадедушками. Нет, с ними я могу говорить когда угодно.

- Они на небе, видишь? Звезды - это Они. Видят тебя, охраняют.

Наверное, я по нескольку раз в год езжу на кладбище в надежде, что в этот-то раз я наконец-то пойму, что смерть не так страшна, и перестану ее бояться.

- Чего ты боишься? Твои самые-самые страхи?
- Только один - смерть.
- Почему смерть?
- Говорят, что это сон, очень-очень долгий сон. Когда я сплю, я не ощущаю себя совершенно. Только когда просыпаюсь. Вечно спать - это страшно для меня.

Это так неизбежно, но так дико... "Смерть не выбирает". Нет, выбирает. Выбирает достойных.
Когда я приезжаю туда, я гуляю среди могил. Боже, я видела могилу девятилетнего мальчика. Там была его фотография - он улыбался такой детской, непосредственной улыбкой... Интересно, Ты решил оградить его от чего-то слишком ужасного? Поэтому Ты забрал его к себе?

Так легко спихнуть все на слишком порывистый ветер - да, именно от него у меня заслезились глаза. Это все только ветер.

Я возвращаюсь - сначала к родным по крови людям, которые ждут меня возле серого, высушенного дерева-ориентира и черной оградки, чтобы выпить за упокой и здоровье. Потом - в кипящий жизнью город. Там снова - взгляды на меня, мои - в ответ. Мысли, только не такие быстротекущие и насущные. Нет, они сейчас немного другие.
Я еду в автобусе, наполовину заполненном людьми. Живые, они едут после свидания с мертвыми. Я смотрю только в окно, специально стою там, гле лучше видно небо, не слышу слов, обращенных ко мне. Я слушаю музыку, в которой выбираю только те слова, которые нужны мне сейчас.

"... Бог есть, вне сомнения... Он внутри тебя...
Боюсь, что меня коснется его месть - за каждый грех, за каждый злой вздох, за каждый раз что должен был быть сильным, но не смог.
Жизнь, где каждый день как на канате, за ошибки дваджы платим, хоть должны понять мы...
Тратим, ищем, находим в результате Бога в чистом, детском взгляде..."

Чистый детский взгляд - он был. Серые, но пока еще ясные детские глаза моего шестилетнего двоюродного брата. И слова, произнесенные детским неокрепшим голосом, но такие важные и значимые - слова, произнесенные на кладбище - "Живите на здоровье еще много-много времени".
В мои глаза снова подул холодный ветер - на две секунды выжав слезу - никто не заметил. Только шестилетний брат улыбнулся мне - искренне, открыто... А я, улыбнувшись в ответ, протянула ему свою шоколадку...

Думаю, икто не будет против, если я превышу свою ежедневную норму в два поста. Просто, взглянув на часы, обнаружила, что до праздничных выходных осталось всего ничего - меньше часа уже. В связи с этим спешу поздравить Вас, господа хорошие, с наступающим продолжением майских праздников. Желаю Вам отметить их непременно хорошо, со всеми запланированными встречами, свиданиями, пьянками, шашлыками и т.д. и т.п. Только особо много не пейте, ибо это нехорошо влияет на потенцию)
Итак, удачных праздников! Все у Вас пройдет замечательно! Слово Вашего дикого, но симпатишного Привидения)

"... Если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то более разумном и великом. Делайте добро!"

Аминь, господа хорошие! Возьмем курс на "делать добро"?

Настроение сейчас - ~
В колонках играет - 7Раса "Тот, кто умел летать"

today...
У меня есть георгиевская ленточка. Я думала, она мягче. Я повязала ее на запястье левой руки - это ближе к сердцу.
- Ммм... Запястье? А не слишком ли это?
- А что такое?
- Ну как-то не место ленте там, на руке.
- Ей место именно там, где она сейчас.
Надо определять место для всего. И для всех. Порядок поддерживать, и как можно чаще проводить генеральную уборку в своем захламленном внутреннем мире.

memories... icq...
Хочется снова каникулы. Там - разговоры на полночи. Там - невероятное притяжение к человеку. Там - смешное, интересное и новое, знание. Там - пробуждение на утро и улыбка при вспоминании о словах... Эй, сколько времени? Десять утра... А болтали-то до трех ночи... Или тоже утра... Сегодня обязательно поболтаем еще.

А все проходит. И машину времени, если и изобрели, то не для нас.

Снова немного грустно и жаль от того, чот воспоминания почему-то получаются намного светлее, чем настоящее.


Настроение сейчас - \
В колонках играет - Сплин "Бонни и Клайд"

Эййй... Ты где там? Выметайся. Все, нет, почти все - выметайтесь.
Из моей души.
Чего Вы там забыли?
Там темно, а когда включается свет, стены отсвечивают серебром, режущим глаза. Там холодновато для теплолюбивых и пахнет корицей.
Вас там немного, - можно пересчитать по пальцам, и останется еще пара свободных мест - но Вы запрятали ключи и не собираетесь отдавать их. Обновить замок я не могу - не я ставила старый, не мне ставить и новый.
Была одна - было не лучше. Было спокойнее. Не волновали Ваши немногочисленные, но такие значимые теперь жизни и судьбы. Не грели нестерпимым холодом, не замораживали отчаянным теплом воспоминания - разговоры, прогулки, взгляды, улыбки - с Вами.
Вы там... В душе. Мы обменялись - Вы ко мне. Я - к Вам.
Только не рушьте мои стены и перегородки. Просто я не смогу остановиться в ответ, и оставлю после себя одни руины.
Нет, а все-таки оставайтесь. Только подумайте хорошенько, надо ли Вам это?

Я много пишу. Даже слишком много, по моим меркам. Но Вы, тем не менее, читаете все это.
Это все - лишь 1/10 всех моих мыслей и чувств. Я пишу самое более или менее воспринимаемое. И, не смотря на это, не все способны понять правильно или просто понять.
Дело в моей исключительности?.. - В этом месте мне непременно следует ехидно усмехнуться, сверкнув глазами. Что я, в принципе, и делаю - Да, и в ней тоже.
Ах да, исключительность есть не только у меня. Да, что уж скрывать, зачем отрицать очевидное?. Нет двух совершенно одинаковых людей. Но все претендуют на индивидуальность, зачастую не совмещая свои способности с тем мнением, которое должно, по их мнению, складываться у окружающих. Печально... да нет, скорее просто смешно то, что оснований у многих просто-напросто нет для того, чтобы считаться исключительными, особенными. А хочется многим... И начинается упорный штурм многих и многих в попытках доказать свое родство с совершенными по своей природе богами...
Вернусь к тому, с чего начала - мои мысли здесь. Все, что вы читаете, о чем размышляете, на что смотрите с ужасом, негодованием или восхищением - это не все, это часть. Я могу спокойно существовать со своими мыслями в голове в полной гармонии, но... как бы это назвать... это мой "долг перед обществом", выражаясь словами из когда-то прочитанного учебника по граждановедению за 7 класс.
Раскладывать здесь все по полочкам, обосновывая не только лишь себе, но и Вам, не претензию на свою исключительность, нет, но именно уже саму исключительность. Скажете, не так? Мне станет смешно. Сможете доказать мою неправоту? Тогда Вас не существует. Потому что, как уже говорилось, к чему отрицать очевидное? Это глупо и нелепо. Не по-взрослому. А ведь всем так хочется, чтобы из вопринимали как взрослых, умнейших и опытнейших...
И еще: если кто-то когда-нибудь попросит Вас привести пример нечеловеческой скромности, назовите мое имя. Потом мы вместе с Вами посмеемся. И я даже угощу Вас каппучино. За мое здоровье.

Настроение сейчас - ~
В колонках играет - Дельфин "Я буду жить"

Половина одиннадцатого вечера... Среда... Был неплохой день. Но хорошее и светлое долго не задерживается...

- как ты?
- так себе. горло болит. меня наверное продуло седня в школе. а завтра если не - появлюсь, поставят два по истории. и грустно еще.
- как сочинение?) почему это грустно???
- сочениние нормально) опять Достоевский) я как услышала темы, дико смеяться начала)) в институте в воскресение почти тоже самое писала)
- а второй вопрос будет отвечен?
- сказать "просто так" будет глупо и банально. но тем не менее "грустно. просто так грустно".

Причины есть всему и всегда. Просто так ничего не бывает.

Половина одиннадцатого вечера... Среда... Пару минут назад я узнала о смерти прекрасного человека, который всегда относился ко мне с уважением и дружеской любовью, и это было взаимно. И вот его не стало.
Он умер в пятницу. Всегда всем друг и товарищ, он умер один в своей квартире и пролежал там еще полтора суток.

А ведь Вы так и не дождались... Не увидели рядом со мной, как говорили, "достойного парня". Его еще нет. А Вас уже нет.

- Юлька, у тебя чего глаза такие? Ты плачешь или просто устали глаза?
- Нет.
- Чего нет?
- Всё нет.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны..

Мы ненавидим лгать, но мы все заросли во лжи...

P.S.: И какие после этого могут быть разговоры о несправедливости мира?

Настроение сейчас - :\
В колонках играет - Слот "Одни"

Боже, как же ты допустил, что я такая появилась на свет?

- ... Ты... Как бы тебе сказать...
- Могу помочь - порядочная сволочь.
- Да. Именно. Хотелось помягче, но что уж тут скрывать? Ты сволочь.

Какие могут быть сомнения, если все начинают постепенно приходить к такому выводу? И спасибо еще, что говорят они это в глаза, честно и открыто. А я не обижаюсь. На правду не обижаются.
Постоянно воевать с кем-то, обижать людей, делать больно... Саму меня уже порядком достали такие вот разговоры. Это, пожалуй, последний. Просто хотелось предупредить в последний раз. Потом не надо орать, что я во всем виновата. Я виновата во многом, но не в том, что Вы считали меня слишком хорошей.
Это как моя автоподпись на форуме: "Не надо думать обо мне лучше, чем я есть".

Что-то ломается пока мы живем.
Рамки... Пределы... Устои...
Мысли... Чувства... Эмоции...
Время не лечит, время само по себе. Ждать от него помощи так же наивно, как доверять ключи от машины первому встречному.
Смех не лечит. Дождавшись одиночества, смеяться становится невозможно. Если только истерический хохот отчаяния.
Слезы не лечат. Воды не становится меньше, и море проблем не высыхает. Красные глаза и распухший нос позитивом не наделяют абсолютно.
Дружба не лечит. Ее нет. Если есть - недостойно говорить о проблемах. Надо сохранить то светлое, без жалоб, жалости и жилеток.
Любовь не лечит. Она есть. Но поиски или ожидание оной заставляют думать о Инквизиции как о Доме культуры.
Ничто не лечит. Мы болеем с рождения, мы неизлечимы до смерти.
Наша болезнь - ЖИЗНЬ.
Наш курс лечения - ЖИТЬ. Будем жить - начнем приближать смерть. Неизбежно.
Болеть - это плохо.
Но всегда ли?..

Настроение сейчас - на горке воздушных сливок щепотка корицы. Заманчиво, но НЕ для всех доступно
В колонках играет - Entwine "Bleeding for the cure"

"Презирать суд людей не трудно, презирать суд собственный невозможно..."