Сегодня много улыбок - солнце, небо, прям весна.

Накануне завтра это, пожалуй, хороший знак.

А завтра у нас, о, да, теория политики.

Сдам на 4, угощу кого угодно кофе/чаем.

Сдам на 5 (..............мечты, мечты..................) - в ход пойдет что-то покрепче, ибо надо будет отходить от нервного потрясения.

В общем, завтра.. будет завтра. И удачи нам тут понадобится много.

и не будем драматизировать.
отучаюсь я от этого.
просто каждому своё. и каждый всегда только о своём.
все остальные проявления человечности, заботы и желания понять/разделить только видимость.

..каждому своё..

когда-то мы с тобой говорили по телефону с полуночи часов до 5-6. и встречали так вместе рассвет.
новый день начинался тобой сполна.
потом мне остался мой чай по вечерам и молчание с тишиной на пару.
все меняется, родной мой. так или иначе. не заканчивается, просто становится другим.

перечитать хоть отрывок из всего того что мы когда-либо понаписали друг другу по icq и столько боли и там и внутри когда читаешь
почему-то просто выворачивает от всяких знаков препинания
просто так это аналогия с тем что происходит внутри меня
без разбора все подряд удручающе сумбурно и глупо
кто придумал все эти светлые ясные чувства и какого черта в них столько боли и почему она настолько постоянна и непоколебима
пустота внутри и физическое проявление всей боли разом
как привычно
как надоело

что-то все к таким чертям катится

 

иногда чай с лимоном оказывается очень горьким.

иногда елочные шары больше не вызывают улыбки.

иногда уехать в другую страну навсегда необходимо.

иногда невозможность заснуть раньше 3-4-х утра выводит из себя.

иногда всё, что остаётся, это пытаться заботиться о близких, потому что для тебя это не сделают.

иногда утыкаешься лбом в стену, потому что не знаешь, как можно спасти себя.

иногда один телефонный разговор сводит на нет всё светлое.

иногда обычный кофе/чай с человеком, которого видишь пару раз в год, может дать силы на завтра.

иногда тепло может быть не из-за шарфа и свитера.

иногда.. жить нужно и не задумываясь о том, что кто-то может сказать, что это неправильно.

_

счастье для каждого своё. поэтому ничего неправильного не будет в том, что я пожелаю его всем. потому что должно хватить для всех.

постарайтесь подумать, сказать, сделать в следующем году всё то, что забыли, не смогли в этом. кому-то из ваших близких этого очень не хватает.

и счастья.

_

есть моменты, когда пересматривать фотографии, на которых жизнь была - полгода назад, год, два, больше - очень больно

`are you sure you want to delete these 251items?`

251 фото. вычеркнула их.

_

многое, что до этого считалось настоящим и истинным, в один момент может оказаться иллюзией, выдуманной незаметно для собственного разума.

мотивация поступков людей была не той, что ты думал. слова, эмоции были вызваны не тем. мнение о тебе, о ком-то, о чем-то было ложным.

так всё в тебе переворачивается, и уже трудно представить, что может открыться когда-нибудь потом. вдруг ничего настоящего и не было.

Слышу

звон

разбитого

стекла -

То ли

сердце,

то ли

его оковы.

Ты

уйдешь,

а я

останусь

одна,

Город

станет

совсем

незнакомый.

Тепло

свитеров

не спасает

совсем,

Мерзнут

пальцы,

пар

из горла -

на волю.

Если б только

мы

были

с тобою

как все..

Было б

проще,

теплее,

не больно.

..пус-то-та..

маму не выпишут в пятницу. а говорили, 10 дней.

волнуюсь.

___

тут не обещают снег.

___

здрааавствуй.. как ты? видишь, я уже давно не лезу со своими проблемами, делами, которые ты называешь выдуманными и преувеличенными. видишь, у меня уже давно всё на "как дела" - "хорошо".

устаёшь сильно. работа. я понимаю. я не претендую.

просто.. просто.

___

абсолютная пустота внутри.

бессоница по ночам, а под утро спать быстро,  без снов.

деладеладела. надонадонадо. должнадолжнадолжна.

некогда чувствовать себя.

и некому.

скоро точка невозврата.

В колонках играет - Бумбокс - Та, что

зимняя бессонница

.............

ты не пишешь.

усталость.

держаться.

.......

в небесах

утону

так и закончится

ночь без сна

тишина

и мое одиночество

 

 

В колонках играет - Катя Чехова - По проводам

Салют!

Держись,

иди метками

В метро

течет жизнь

 ветками.

Домой

один

попал крепко ты.

И у тебя нет
Ничего,

кроме дождя

Никого,

кроме тебя

Расставив

знаки

препинания

Судьба опять на

задании

Закрасит лица и

здания

Не оставив тебе

Ничего,

кроме дождя

Никого,

кроме тебя.

..просто тут снова осень. пальцы мёрзнут, легкие захлебываются воздухом, и это постоянное ожидание. совсем не спится. и снова кофе. и обязательно шарф. и заново всё немногословие.

Тут в эти утра губы сплошь состоят из капель воды, а глаза привычно болят, а кончики пальцев мёрзнут.

Все уже совсем не забавно смешивается в жизни и в голове в один поток.

Мы, ты, я, дом, семья, мама, собака, институт, курсовая, сессия, политика, работа, амбиции, желания, фотография, чужие проблемы, чужие симпатии..

Завтра защита курсовой, потом, кажется, последние выходные с тобой, а во вторник маму кладут в больницу, а в среду ей делают операцию, у моей собаки отказывают задние лапы, а всю осень и вот это начало зимы надо улыбаться, быть живой и всегда оказывать поддержку, и кому какое дело до других..

неужели так трудно представить, что кому угодно в этом мире может быть больно

о да, даже мне

это называется просто усталость

И можно вроде написать, сколько раз за эту осень было невыносимо страшно и больно, но как при этом были прекрасны небо и воздух. Про небо и воздух, пожалуй, оставим, а вот остальное - теперь никому.

И все жё.. Последний день осени заканчивается подарками, вкусным чаем и улыбками, улыбками, улыбками..
Ис-крен-ность.
Наташа, мой замечательный человечек, от тебя тепло, с тобой действительно тёплые течения. А в твоих глазах море, поэтому и открытка с кораблём.
Теперь есть по-настоящему сиреневый шарф, он уже стал самым любимым. Буду греться в него всегда.

_____
Не важно, что там было, что хорошего, что плохого. Всё это просто было. И со всем мы справимся.
А завтра - здравствуй, зима.
Но всё же - не прощай, осень.

безысходная невозможность
.
.
сырой ветер
.
.
потерянная
я
.
.

отвлекаться.



на грани.

есть такие минуты
часы
дни
когда меня нормальной просто нет

..но это же всё временно..

мне просто надо наконец выбрать как жить
надо

ну вот.
через несколько часов нашей с тобой истории исполнится год.
и знаешь
кто бы там что когда ни говорил,
ты самое дорогое и родное, что у меня есть в жизни.
вот это и называется смыслом.

что-то временами накатывает, пока еще слабо, и не ясно, останется ли это. как аналогия с этим ранним снегом. его мало, местами вовсе нет, и неизвестно, будет ли он на утро или растает.
вся эта неизвестность, заключающаяся в неясных предчувствиях, от которых иногда невыразимо тепло и уютно или вдруг улыбается, а иногда безумно холодно, страшно, так что втягиваешь голову в плечи, зарываясь в пушистый шарф, от чего еще больше похожа на воробья, вся эта неизвестность как карусель. когда в ней пытаешься разобраться, кружится голова, тело само не свое, а в голове круговорот картинок и мыслей.
поэтому мне все труднее ответить на вопрос "о чем сейчас думаешь?", как бы ни хотелось. раньше это стандартное как у всех "не знаю". а сейчас просто трудно конкретизировать. выделить из себя что-то одно.
конечно, все же лучше знать, а не витать где-то на границах ощущений, но кто же сделает в этом мире всё так, как лучше персонально для каждого. так просто не будет совсем никогда.
забавно всё это, особенно когда в очередной раз какой-нибудь человек заметит мне про мою странность. забавно, что эта странность не в чём-то конкретном. скорее это я в ней.

___
чертовски хочется какого-нибудь вкусного кофе, тебя и фотографировать

прости меня за меня такую
..твою..

с днём рождения, Рома
и прости меня за все
что бы там ни было, я тебя люблю

но никому не позволено решать, какой должна быть моя любовь