Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

Подхожу к двери гальюна (туалета), дергаю ручку – заперто . «Ну что ж я так сдамся-то быстро?» , – думаю я себе, и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято ж, еп вашу мать!
- О, миль пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Силь ву пле, бл@дь...

4:50 утра — класс! могу еще поспать...
6:45 — ... надо вставать...
6:57 — ... встаю на счет три....
Раз... два...
10:40 — твоюю мать!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Вискарь будешь?
— Наливай.

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Из учебника русского языка для иностранцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду, поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки. А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко.
- Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Некоторые люди начинают экономить тoлько тогда, когда остаются последние пoлметра туалетной бумаги.

Если ты упадeшь, буду рядом. Твой Асфальт.

Сидят двое мужиков в кафе.
Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное, Фрукт? Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- А вы откуда знаете, как пердит жираф?

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать – но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? ..уево выходят спи..женные котлеты?!

Как-то ляпнул своим друганам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете шо ответили эти сволочи???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"...

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б%%ть, сам его выкинь!

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Гриша?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа!
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь сколько томов «Мёртвых душ» написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

В гостях у тёщи внук наговорил бабушке много плохих слов и получил от отца ремня. Но не больно… Они об этом предварительно договорились...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Еду в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, сборник японской поэзии XIX века, причем в оригинале на японском, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох..евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...

Сожжем Москву-спасем Россию! М.Кутузов.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня – молоко или говядина?"

Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!