В колонках играет - OST 5 сантиметров в секунду
Настроение сейчас - ФлегматичноеПоследнее время, мне кажется, что я просто схожу с ума. Хотя нет. Просто сходить с ума нельзя. Это очень сложно, ибо пугает и пробуждает заветные страхи, горькие слезы. А еще страшные сны. Я не помню день, когда я рассталась с любимым человеком. Конечно, я помню как он сказал мне, что любит меня как младшую сестру. Я помню свой шок. Я сидела на стуле, подтянув к груди колени, и смотрела в экран, ожидая с дрожью в теле, что он скажет. И он сказал. Сказал, то что я знала в глубине души, он не хотела верить. И тогда... Тогда я спустя тихую минуту, минуту погребения любви, просто заплакала. А за эту минуту мир остановился, погиб и возродился вновь. Я была больше не в силах сидеть на месте. Влажные от слез глаза все тянулись к той надписи, что он сделал. На корачках я сползла со стула и упала на кровать, глотая слезы. Свернулась клубочком, как делают маленькие девочки в аниме и зарыдала. А потом подумала, что не хочу причинять ему боль. Что он не виноват, что любит так. И со слезами на глазах я написала ему, что все в порядке. Что все будет хорошо. Что я его все равно люблю. Он улыбнулся, сказал, что хотел бы любить по другому, но не может. И фраза младшая сестра до сих преследует меня, и она как туча нависла надо мной. В тот день я первый раз и поняла, что значит терять дорогих людей. И я помню, что той же ночью мне приснился кошмар. Кошмар про одиночество. Во сне я была одна, среди обломков домов. И мне было страшно.
Я не перестала с ним общаться. Желала чтобы он только был со мной. А потом я узнала, что у него есть другая. И тут все изменилось. Боль постепенно переросла в обиду. Омерзение. Меня снова обманули, выставили дурой. Снова показали, что есть на свете люди лучше меня и что меня всегда будут предпочитать кому-нибудь другому. Я возненавидила Его. И оборвала все ниточки. Хотя знала, что он боялся, что потеряет друзей. Но и это могло быть ложью.
И как оказалось, Его уход был лишь началом моей взрослой жизни, в которой люди теряют...
Спустя месяц, родители сказали, что мы отдаем собаку. И это был второй раз, когда я теряла. Второй раз в жизни я поняла, что значит рыдать по ночам, просто от одной маленькой мысли, что этого милого существа больше никогда со мной рядом не будет. Что больше никогда не увижу ее несчастных глаз-бусинок. Это просто изматывало меня целыми днями. Я ходила по квартире тенью. Не улыбаясь, не плача, не чувствуя. Зато ночью, стоило тьме проникнуть в комнату и затушить свет, проникнуть в мою душу, как все начиналось заново.
И тогда, я думала, что это только начало моих потерь. Но я ошибалась. Все начилось гораздо раньше. Когда Он ушел.
Прорыдав несколько недель, я узнала, что собака остается с нами. Однако до сих пор я думаю, что угроза ее ухода из нашей семьи все еще нависает. И до сих пор, глядя на нее, сердце щимет и глаза начинает щипать.
А вчера... Вчера произошло то, что добило меня окончательно. Я понимаю, что напишу я еще много. Но, Саш, я не знаю, прочитаешь ли ты это или нет, но если да, то прочитай до конца, как бы занудно не было.
Что я почувствовала, когда ты сказала мне то, что ты сказала? Наверно, это было похоже на то, что я почувствовала, когда Он сказал мне, что не любит меня. И я закричала на тебя. Прости. Мне не надо было этого делать. Я не буду тебя ни осуждать, ни призывать к чему либо. Просто расскажу кое-что.
Чесно сказать, я не помню точно наше знакомство. Как оно начиналось. Наверно, с банального "привет" в чате. Помню, как мы веселились, напиваясь до потери сознания. Тогда я весь чат считала своей семьей. Но из них всех ты выделялась особенно ярко. Такая независимая, со своим мнением, сексуальная, решительная, взбалмошная. Да еще и алкоголик. Почему-то меня тянуло всегда к таким людям как ты. Я знала, что ты тот человек, который сможет меня защитить. Закрыть от всех. Видимо, я просто подсознательно знала, что рядом с этими людьми я смогу выполнять свою работу - быть незаметной. Кем я была год назад? Серой мышкой. Тихой, неприглядной. Я не помню, как продолжалось наше знакомство, но мы стали общаться в асе. Потом ты позвала меня на миллениум. И я долго думала, какого перса взять. И в один из наших разговоров, я предложила тебе стать моей сестрой. На тот момент я думаю, мы еще не были так близки как сейчас. Ты согласилась и как мне показалось, с большим энтузиазмом. Я написала анку. это был мой первый неканнон. И с того момента я начала свою самостоятельную, свободную, независимую жизнь. Звисимость однако была только в одном. Каждый день я должна была видеть тебя. Говорить с тобой. Так все и пошло. В чате меня представляли как сестру Мако. Ах, Маки, Маки.. Как я скучаю по Маки и Ю. Хотя, что самое забавное, так это то, что на миллениуме за сестер мы почти не играли. Я помню, что в игре мы пересеклись раза два. Но ты все больше стала затягивать меня на ролы. И именно с тобой я стала такой, какая я есть. Не боясь говорить что то в лицо. Если сначала я делала все, чтобы тебе понравится и таким образом врала тебе, то сейчас я с тобой такая, какая есть. И ты приняла меня такой. Спасибо тебе за это. Мне всегда надо было играть кого-то в своей жизни. Роль примерной дочери, роль "падшего ангела", роль зла, роль тихони. Но никогда я не была собой. Ах, если бы мы только познакомились раньше, пока я была в Москве. Все было бы по другому.
За этот год много чего случилось. И на моей памяти только одна более менее крупная ссора. Остальное все мои глупые капризы. Прости за них. Прости за всю боль и переживания, что я тебе принесла. За все это время, я поняла, чо обреща гораздо больше чем защиту, я обрела Сестру, Семью.
Я хочу, чтобы ты знала, я не потеряю тебя. Просто потому что я никому и никогда не позволю тебя у меня забрать. Ты слишком дорога мне, чтобы оставлять меня. И мы обязательно увидимся. Конечно, увидимся. И нажремся до потери пульса. И когда увидим друг друга издалека, заорем на всю улицу от счастья. Начнем обниматься. Люди будут проходить мимо и смотреть на нас как на идиоток. Может и банально, но почему-то наша встреча видится мне именно так. Просто жизнь без тебя мне не нужна. Зачем? Ведь она станет пустой и непримечательной. Мне уже не нужно будет строить козни против кого-то. Не нужно будет играть на ролах.
Ты поправишься, ты будешь жить еще долго долго и умрешь в глубокой старости от слишком большого счастья. А сейчас, просто я тебя не отпускаю.
Раньше я говорила, что лучше ни с кем не заводить отношения. Ни дружбы, ни любви. Что все это приносит только боль. Но сейчас я поняла, что именно эта боль делает нас людьми. Грешными, жадными, глупыми, но чувствующими людьми. Чувствовать - не стыдно. Чувствовать - правильно. Чувствовать - значит жить. А жить - это любить и быть любимой. Я люблю и я любима. Значит, я живу. Я чувствую боль, страх, счастье, привязанность, необходимость в ком-то - значит я живу. И это правильно.
