Честно говоря, вчера мне было не легче, чем позавчера. Да, я сходила в универ, немного посмеялась с Дашей - отвлеклась. Потом пошли с Юлей в кино, где мне начало становиться хуже - начали опять всплывать депрессивные мысли о своем нынешнем состоянии, об учебе, о матане и программинге... Да и фильм мне не очень понравился - смотрели "Соучастника". Надо было из фильма делать нормальный боевик, а туда умудрились запихать философию, смешанную с откровенной глупостью. В общем... когда я вышла из кинотеатра, перезвонила родителям и выяснилось, что папа уже прилетел, состояние стало критическим. Я приехала домой и просто упала на кровать. Ничего не хотелось делать, сил не было. Я просто понимала, что вот сейчас они приедут и начнутся распросы, требования принять какое-то решение, а я сама не знаю, чего хочу. Заснуть мне, к несчастью, не удалось... Папу я сначала встречать не вышла из-за чего тот на меня обиделся и сказал, что видимо я по нему совершенно не соскучалась. Как бы ему не было неприятно это слышать, но это действительно так - за эти 2-3 дня, что его не было мне тут и так хватало проблем. В итоге... я снова сорвалась на плач. Им, блин, кажется, что все так просто - учиться в этом универе, сидеть на семинарах и не понимать половину, осознавать, что твои друзья врядли к тебе обратятся за советам,т.к. знают, что ты почти что ноль, видеть результаты пересдач и понимать, что ты бы и на пересдаче получила бы незачет, постоянно чего-то бояться, трястись от мысли о семинаре по программированию и матану... Да еще и вдруг осознать, что не видишь ничего впереди, не знаешь к чему идешь. Я слишком долго и упорно рассказывала о своих целях, чтобы их вдруг потерять... Но похоже именно это и произошло. Я уже третий день стараюсь собрать себя по частям, вернуть все в привычное русло, но после срыва в четверг, после тех безудержных слез... я никак не могу оправиться, никак не могу себя убедить в своих собственных силах, способностях, успехах. Причем не помогает ни встреча с моим солнышком-Леной, ни поход в кино с Юлей, ни звонок моего бывшего репетитора Елены Александровны, которая всегда знала как меня поддержать...
Умом-то я понимаю, что надос обраться, поднять голову, пересать плакать и начать заниматься, учиться, читать книги... Но что-то так стопорит - может это лень какая-то или еще что-то? Не знаю. Вот только я никак не могу справиться с самой собой. И это после того, как я все же поступила в этот долбаный универ и проучилась в нем год! Кошмар!
