Очередной приступ из серии я бросаю танцы. Опять обида, да еще и сорванное занятие. Венера, которая вынуждена была эдак с час выслушивать мои истерики, наблюдать слезы и пытаться привести в чувство. И в итоге совершенно разбитая. С заплакаными глазами, больной головой и ощущением опустошения. Менять партнера, бросать танцы вообще, поберечь здоровье, сделать себе больно, потерять то, что так дорого отпустить... Я не умею отпускать. Я зубами и руками вцепляюсь в то или того, кого люблю. Боюсь выпустить из виду и в итоге душу. Делаю очень больно себе и тому, кто причастен к этой моей сумасшедшей страсти. Как сейчас слишком много хочу от и обижаю Виталия. Как порой выношу мозг Венере. Как свожу саму себя с ума. И да, проще убежать, отказаться, вырвать с корнем, причинив себе невероятную боль и убив надежду.. Но я...смотрю запись выступлений Славика с Кариной, Брайна и Кармен, восхищаюсь, до слез на глазах втягиваюсь в танец, в эмоции, вспоминаю улыбку Кармен и то, как же я хочу быть ею...! И..не могу. Не могу собрать столько сил, сколько надо, чтобы отказаться от этого. Я скорее прошагаю по своей гордости, выплачу море слез и уже наконец-то изменю себя, чем брошу то, что так дорого, что настолько мое. Венера права - я все равно буду задыхаться, слыша эту музыку и не имея возможности танцевать. Я все равно буду жалеть..если сейчас сделаю это, если пошлю его и свою любовь к черту. Потому что это любовь. Такая сильная и всепоглащаюшая, что я порой с трудом в нее верю и постоянно тону. Люблю и музыку, и танец, и себя в танце. Когда Виталий гоняет меня, когда я сама на даче до опупения раз за разом тренирую поворот. Когда смотрю видео, когда говорю с Венерой. Обожаю даже эту боль, с котрой живу постоянно - шея, поясница, лопатки, икры. Я не могу это бросить, даже если бы мне полегчало потом. И ради этого, наверное, стоит побороться с собой, со своим восприятием, со своими страхами. Ради танцев и этой моей безудержной любви стоит научиться отпускать. Научиться закрываться, отстраняться от эмоций тех, кто рядом, воспринимать Виталия лишь как учителя (а не партнера, друга) в то время пока он со мной занимается и не ждать особого отношения, каких-то преференций лишь потому что я вся такая жаждущая быть Кармен и так афигительно ему благодарна. Надо взять у него максимум, а потом уже разбираться что дальше. Надо отпустить, ослабить хватку и посмотреть, что будет. Да, оно мне дорого и очень, но именно поэтому мне стоит пойти на эксперимент. И, видит Бог, я хочу, чтобы он прошел успешно.
А ведь я так устала.. Устала постоянно бороться, и рваться, и достигать. Устала кому-то что-то доказывать и искать повод гордиться собой. И жить достижениями, а не ради собственного счастья. И еще устала быть одна. Хочу быть любимой. Хочу спокойного, уравновешенного человека рядом. Такого, каким для меня был Леша. Хочу свой первый приоритет и жизнь похожую на сказку. Хочу. Но пока есть только танцы. И они многого стоят.