Не знаю что со мной происходит,но я начала вести себя совершенно по-другому... Стало сложно понимать реальность...Такое впечатление,что никто и никогда меня не собирается и не  соберется понять... Становится сложно выбирать между людьми с которыми нужно и надо общаться и теми кто дорог,но не представляет никакого интереса в жизни...

Короче все с того же места. Все плохо и ничего не поможет,опять этот долбанный депресняк и грустная музыка...привычка себя добивать...по-моему она присутствует у всех девушек... То что я пытаюсь быть сильной...опустошает меня. Нет тех чувств которые я хотела бы испытывать... Есть только сила воли,которая помогает справится со всем что происходит...

Скорее всего я скоро перестану вести дневник,так как мало времени и нечего рассказывать кроме нюнь и соплей,которые со мной происходят...я вообще не понимаю как люди подписываются на меня...и читают мои произведения и мысли...ведь это боль и слезы...и ничего приятного тут нет...наверное....

Хочется стать лучше,но получается только хуже... многие говорят что у меня золотые руки,но вряд ли это правда... Потому что я ничего не делаю...просто лень...да и не для кого,что-либо делать... 

Наверное это будет последнее мое письмо к моим читателям,мои контактные данные Вы знаете,так что пишите,если захотите пообщаться...Сообщения в ВК у меня открыты,так что пишите,буду ждать...если тут что-то захотите почитать,дайте знать,зайду наколякаю.подготовлю пост,выложу:) 

С ЛЮБОВЬЮ,ВАША CARLILY...
Дневник маленькой девочки,со взрослыми мыслями....   

 Дождь деревья полощет...снег...все как-то пасмурно...
Промёрзшими тропинками,пытаясь не подскальзунться...семиним,как вссегда в школу...
Вроде настала весна.., а вроде осень...не разобраться что это...
Едим горстями таблетки,чтоб не заболеть...
Сидя перед окном насчитала 1000 градаций серого цвета...
Серым облакам плевать что мы делаем,как мы живем...
Но все равно надо верить в чудо...,а может не надо его ждать???
Иллюзий нет,есть надежда...
Капли  стучат по стеклу....
Как пальцы по старой клавиатуре...
Люди куда-то спешать по льду...
Посмотрю в окно,допишу главу...
В голове ерунда...
Мысли только о нем...
Мы как взрослые...
Все понимаем и молчим...
Но я жду чуда...как несколько лет назад...
Хватит сказок...детских историй...
Все...иллюзий нет...есть только надежда...

Непонятные строчки из жизни...просто все что со мной происходит...
Наверное глупо так судить,о своей жизни,может у людей есть жизни хуже...да,не может,а точно есть... Глупый текст и глупые слова...все что можно сказать про меня...
Последнее время вообще не  могу сосредоточится...музыка сбивает,хотя раньше могла только под нее писать...
Недавно,как маленький ребенок разрыдалась...просто потому что его не было рядом..

Глупо???

Знаю...
Я знаю,что все можно преодалеть,боль...страх...разлуку...но все это вместе...нереально....Обидно,что последнее время все что касается моей жизни,сводится к учебе и интернету...все перестает быть актуальным,все превращается в зависимость...пора отходить от этого. надо брать планку выше...перестать себя жалеть...хотя если честно я никогда не жалею себя,надо перестать воспринимать  все всерьез...
Иногда мне кажется,что без поддержки все становится легко,но в тоже время хочется все как-то усугубить...сделать труднее,сделать нереальным для выполнения!
я дура???...НАВЕРОЕ...

С ЛЮБОВЬЮ,ВАША CARLILY....

 Всем привет:)
Наверное,я иногда пишу не то и общаюсь не с теми людьми.иногда наверное совершаю ошибки,но у меня возникает вопрос...кто ни разу не совершал ошибки????ни разу не врал?ни разу не делал глупостей с друзьями?кто никогда не упрашивал родителей на позднюю прогулку???
 И вот в очередной раз я совершаю очередную ошибку восстанавливаю общение с теми людьми,которые мне не так уж и нужны,которые меня старше на лет 20....наверное это глупо...ведь эти люди мне годятся в отцы и матери...может я какая-то особенная,что они хотят со мной опбщаться???или просто разводят меня как л*хушку????(сразу извиняюсь за ненармотивную лексику)....
Стихи я уже не пишу ровно месяц...как-то вдохновение не посещает,может из-за того что я стала совсем испорченной или это так на меня действует учеба?
Честно говоря далеко не все понимаю...иногда кажется чтоя из другого века....примерно 18-19,а может вообще должна была появиться на свет около 300 лет назад,где-то в районе Франции.
Внутри погас свет,что-то сломалось....мне уже не так важна любовь....важна учеба и жизнь...искусство...все реже хочется с кем-то разговаривать...хочется замкнуться....побыть одной...вообще исчезнуть из реального мира...быть  только виртуальной....может это глупо...но если ты персонаж рассказа или романа,ты существуешь только когда про тебя читают,только тогда ты чувствуешь...живешь...существуешь....ты лишь буквы на странице...да и сейчас в  Вашем сознании я существую...только как буквы...только как Вы меня представляете,то есть я существую виртуально...но так же живу в реальности...проще сказать веду двойную жизнь....
Мама предлагала рпспечатать мой дневник....кстати думаю что это не плохая идея....может что-то и получится для романа,какие-то фразы,какие-то  мысли...а может и нет....

Кстати,всех с первым днем весны:)) Девчонки,скоро наш день:))все ждем подарки:)))

С любовью CARLILY!:*

 Наверное странно то,что не хватает времени писать,когда болеешь?
Так вот,у меня ни на что не хватает времени... редко выхожу на улицу...и вообще занимаюсь черт знает чем...
Наверное это плохо...

Что я ещё могу сказать....новых произведений нет...стихов нет...в понедельник в школу...так что наддо делать уроки...да и вообще взяться за голову...

так что поползла я учится^^

С любовью CARLILY^^

Ну,что я могу сказать Вам...
Вроде все отлично,но я чувствую какую-то недосказанность...
Что-то что мешает быть откровенными,хотя я понимаю, что мой любимый человек делает все чтобы мне было хорошо...
Но эта недоссказанность меня страшно пугает...может это я виновата...может я ничего не говорю..постоянно прячу что-то...хотя фиг знает что это...наверное это мое прошлое...а что было в прошом???да ничего....ничего не было...просто была жизнь...жизнь обыкновенной девчонки...
Просто в один день ей захотелось настоящего и она вышла из виртуального мира...
Вышла..на пару минут..и тут же вернулась обратно...за эти пару минут она поменялась...причем не в очень хорошую сторону...
Стала закрытой...стала любимой..но ей постоянно чего-то не хватает...
Я наверное эгоистка...хотя не знаю...

Все таки надо забыть обо всем...хотя о чем именно??

Кем быть??

Что делать???

Каждый день я пытаюсь выкинуть из головы всякие не нужные мысли и в тоже время у меня ничего не получается...вместо того чтобы спать ночью...я думаю..думаю о своей жизни...о том..чего бы я хотела достичь??

 У меня появился человек который понимает меня от а до я...и самое главное что он постоянно меня радует и мы с ним смеемся до истерики...спасибо ему огромное...

хотя...честно пока не совсем понимаю что со мной...это любовь или привязанность...
я Вам про него уже писала..

НО...

я наверное дура..потому,что встретилась недавно со своим прошлым...

Обьясните мне...почему это прошлое,которое меня послало...которое сказало,что я такая секая...что я никогда это прошлое не пойму..что это лишь вранье...Зачем это прошлое напомнило о себе??зачем оно сделало мне предложение и до сих пор надеется на то,что я соглашусь...но тем не менее советует быть мне счастливой и не обращать на это прошлое внимания...

я не понимаю...я ничего не понимаю...
мне обидно...обидно,что я не могу разобраться в себе...

что делать?...
ладно,оставим это самобичевание...надо найти что-то чем можно было бы занять себя...
Сейчас слушаю радиоспектакль "Шары" читает Юлия Верланже...
Наверное мне бы хотелось попасть в будущее...в то время, где живет Моника..

Мне бы хотелось жить в адреналине...постоянно бороться за жизнь...
Писать так же в дневнике..и рассказывать о том,что со мной происходит...

С ЛЮБОВЬЮ CARLILY...


 

 Будет трудно - крепись ,будет ветер - не гнись, будет больно - не плачь ,глаза в ладони не прячь. Если грозы - иди, если слезы - сотри.

Последнее время живу только этим слоганом...ну..или дивизом...
Для меня сейчас настало такое время...что не при каких обстоятельствах нельзя показать свою слабость...пусть мне больно..больно ходить или больно делать что-либо..я должна бороться...Пусть для меня больно понимать,что в скором времени в этом дневнике может просто появиться надпись: она умерла... ладно,наверное это не столь важно...
Это не правильно...но не знаю,что делать...просто иногда хочется рассказать кому-то,что чувствуешь,что думаешь...и в этот момент понимаешь..что только дневник не будет на тебя кричать...не будет жалеть..просто сохранит эти мысли и все...
Но в тоже время я задумываюсь...ведь по сути...все кто тут зарегестрированны могут прочитать мой дневник...могут оставить свои комментарии..и подсказать что я делаю не так...да и вообще быть теми людьми которые смогут помочь...даже без обращения к ним...
Но все же...надо быть сильной..нельзя реветь по пустякам...нельзя думать о прошлом...и даже о том что может случится...просто надо быть той,кем ты являешься...не надо строить из себя супер девчонку...я понимаю что я не красавица...то что я обыкновенная...то что таких как я...миллионы,если не миллиарды....


Наверное..когда будет вынесен точный приговор...я либо буду плакать от счастья...либо останусь равнодушной..и буду дальше бороться со смертью...может многие из Вас знают что это такое...может сталкивались когда-то...а может вообще не понимают определение этого слова...Ведь в этом слове заключена жизнь...Вы спросите почему я так считаю??...мой ответ прост..Потому что каждый человек рождается..чтоб в последствии умереть..при этом прожив достойну. жизнь...я не говорю о том.что младенцы умирают,когда их рожают....
Это горестно...
больно...
не выносимо...

Просто такие моменты не выносимы...осимо знать то,что скоро ты возможно умрешь...не выносимо знать то,что люди вокруг не увидят твоей смерти и не смогут достойно прожить свою жизнь...потому что нынешнее поколение...извиняюсь конечно...но они пьют,курят и что будет с нашим родом,когда мы...подростки станем взрослыми...теми кто дальше будут строить будущее нашим потомкам...


Все достаточно просто...наше поколение не сможет отвечать за свои поступки...не сможет получить достойного образования и достойно выучить наших потомков...сделать для них что-то реально полезное...что-то что могло бы им помочь в будущем...
Сейчас в институтах существует пробел...Старики учат таких как мы...17-20 летних...а где  те люди которые типо являются нашими родителями,ну или хотя бы представителями их поколения??Вы не найдете их...ну или найдете их в малом количестве...

С ЛЮБОВЬЮ CARLILY....
Надеюсь на Вас...

Настроение сейчас - Отличное,радостное^^

Детским почерком...по смерти...

Боль крадется вдоль стен...

Звуки только в душе моей...

Чтоб не попасть в их плен

Прижать тебя к груди своей

Забыть о боли и страданьях,

Чтоб крик не разрывал на части...

Но вряд ли внемлет тем рыданьям

Судьба...она ведь не для нашей власти...

Я много поняла...

Но все я заберу с собою...

Что судьба отняла

Я как обычно за чертою

Мы закрываем глаза..

И слышим тишину...

Увидишь, вокруг лишь тьма

Что ночь живу одну

Лишь,тишиной мы понимаем мир,

Лишь,для себя мы понимаем жизнь

И слушаю невидимый эфир

На губах дрожит жестокость любви

Люди приносят в нашу жизнь и счастье и несчастье,

Что скажешь ты?как ты поступишь с ними?

Пред всеми глубоко вздохнул пришло и к ним злосчастье

А значит, вечно буду я в уныньи

Но нет,я прекращу уныние...

Я хочу подарить крылья детям...

Света и тени единение

Пусть часть меня останется на память

 И вот сегодня вынесен приговр...мой приговор...приговор от врачей...я наверное лягу в больницу...хотя даже не знаю,не хочу я этого...не хочу!!
Ладно сейчас не об этом,последние несколько дней надо провести с любимыми людьми: друзьями,парнем,родителями...ведь,если что-то серьезное, то в больницу я лягу на долго....
А оно мне надо????

Отвечу...:НЕТ!!!Нет...и ещё раз НЕТ!!
Ничего не хочу слышать...

И вроде как настроение не очень плохое...
Но тем не менее...хочется что-то сделать не очень хорошее...

Как всегда я говорю...ЧТОЖ СДЕЛАТЬ ТАКОГО ПЛОХОГО,ЧТОБ ВСЕМ СТАЛО ХОРОШО...??
Школу что-ли сжечь??XD

 Прожигая эти годы,сами собой не довольны

В голове крутятся эти слова...Не могу понять почему??почему постоянно хочется быть той,которую хочется видеть людям,а не той какой я являюсь на самом деле?Почему не могу сказать все то,что у меня на душе..??
Последнее время стала очень замкнутой,почти не с кем не общаюсь...или общаюсь,но только в интеренете или по телефону...а все из-за этой болезни...
Ладно...будем выкарабкиваться и жить позитивно:))
Чтож..всем здоровья,радости,долголетия^^

Все никак не пойму,почему не могут меня выписать с больничного...постоянно раздражение испытываю какое-то когда иду в поликлинику,а про школу вообще говорить нечего...как только вспоминаю сколько всего пропустила...как волк на луну завыть хочется...зоть одно утешение есть,чаще стала видеться с любимым,да и рисунком стала знаиматься,стала больше писать романов,да и стихов тоже...рада этому безумно...потому что как  только начинается учеба про это мгновенно можно забыть...сидишь за учебниками,не выползаешь из дома,занимаешься фортепиано,саксофоном,ну...можно позволить пару дней себе отдохнуть..съездить к любимому и побыть с ним наедине...

В остальном все хорошо,даже рада немного тому что приболела...

Правдв не радуют кровотечения из носа постоянные,да и то,что не могу заснуть до 5-6 утра,хоть я и сова,но не до такой степени...
 

Думаю,что ник мой уже прижился...хотя ником "YourJazz" я пользовалась уже 5 год и в виртуальном мире меня больше народу знало именно по этому прозвищу...а так мне больше этот ник по вкусу,тем более Твой Джаз это было немного бонально...

Мои планы на месяц...то есть на февраль...наверное это дописать роман "Она стояла на берегу моря..." и так же закончить мой прошлогодний романчик  "Начатая заново жизнь..",начало которого Вы можете увидеть в самом начале моего дневника...Так же постораюсь выложить новые рисунки и композиции...

Вроде на сегодня все новости,хотя...мне ещё надо будет по магазинчикам прошвырнуться...хочу прикупить себе что0нибудь нового... Хотельсь бы это сделать с любимым,но вряд ли получится...

Да,совсем забыла сказать...я бы хотела найти человечка,с которым у нас похожие вкусы,занятия и увлечения...музыка и т.д...попереписываться с ним ( с ней) письмами, не в  Вконтакте,не в ICQ, а настоящими письмами...у меня эта мечта уже целых 2 года вертиться в голове,но к сожалению мне ещё не попадался такой человечек...ну чтож жду желающих пообщаться со мной^^
 

Удачи мои любимые^^
Рада,что Вы читаете мой дневник^^

Немного картинок для Вас...
Так же в комментариях Вы можете оставить вопросы,на которые хотели бы знать ответы^^

Настроение сейчас - что-то среднее

Наверное слишком рано задумываться над подарками на 14 и 23 февраля...но именно сейчас я над этим задумалась...
Никогда не думала, что так трудно подбирать подарок для любимого человека,да и для родных и близких,тоже не легко выбрать подарок... Ведь просто "ВАЛЕНТИНКОЙ" отделаться даже как-то  самой не приятно...

Настроение какое-то упадническое...
Слушаю какой-то депресняк...хотя со мной это редко случается...вот так грустить ни с того, ни с сего... даже вот слова подходящие...

"Ничего не значу"
Размещать: только с моего разрешения...
Автор: YourJazz

Все хочется забыть,уйти, в тумане скрыться,

Лишь об одном прошу тебя,

Лишь перестань мне сниться,

Я жду надеясь, жду любя...

 

Что ты придешь ко мне и обнимешь меня,

Что буду жить я только для тебя

Лучше б сразу в могилу ты бросил меня

Отчаянно всё прошлое дробя

 

Понять прошу тебя,

Что ты все что есть у меня

Ты не зови меня

А в грёзах сияние дня

 

Ведь важнее другие,

Чем та кто живет ради тебя,

Что зовут ностальгией

Что оставит нам осень скорбя

 

Не могу без тебя,

Но пора понять что-то надо менять

И вспомнишь, не скорбя

Но мне холодно, а рядом нет тебя...

 

Наверно это очень глупо,быть такой романтичной...быть такой наивной, все говорят то,что надо становится взрослой,но я до сих пор ношу розовые очки,до сих пор сплю с игрушкой...до сих пор,когда болею,прошу маму принести мне антигриппин с малиной,а не обыкновенный- с лимоном, я люблю сладкое...и я очень жадная,хотя могу поделиться шоколадкой,хотя потом буду говорить "Моя шоколадка..не дам",а потом насильно буду впихивать её в Вас,даже если Вы не хотите её...одним словом ребенок...который должен быть уже взрослым человеком...